Bonsoir tout le monde, alors je viens vers vous car moi (H24) et ma conjointe (F27) avons abordé le sujet du mariage.

Pour donner un peu de contexte, nous sommes ensemble depuis quasiment 3 ans, nous étions d'abord à distance, puis elle m'a rejoint il y a quasi deux ans et nous habitons ensemble depuis 1 an environ.

Le sujet du mariage est venu à plusieurs occasions mais ce soir à été plus complexe que d'habitude. Étant étrangère, elle a besoin de renouveler son titre de séjour chaque année, elle travaillait d'abord comme aupair et elle a commencé des études de compta l'année dernière ce qui lui permet d'être ici. Cependant malgré son dossier qui dans les faits est plus que ce qu'il faut pour renouveler son titre chaque année, il y a toujours une part d'incertitude à cause de la préfecture qui peut pour X raison décider de ne pas lui redonner un titre de séjour.

Pour revenir à cette question de mariage, il se trouve que c'est un moyen sûr d'assurer le fait qu'elle puisse rester sans contrainte. Elle m'en avait déjà fait part à plusieurs reprise mais de mon côté je suis assez sceptique et craintif de ce que représente cet engagement. Et là vient le hic, notre perception du mariage diffère complément. Dans sa culture le mariage est une étape cruciale nécessaire dans une relation et le divorce n'existe quasiment pas. De ce fait, je comprend dans ses paroles que ça devra forcément arriver si par exemple nous voulons des enfants. Pour faire un pas vers elle et lui faire comprendre que ce marier n'était pas impossible, j'ai décidé daccepter de me pacser. Ca représente pour moi un engagement significatif, sans pour autant mener a des galères dans le pire des cas. L'idée du mariage ne me dérange pas, je ne me sens juste pas prêt. Je ne m'imagine pas vraiment me marier après "seulement" 3 ans de relation et même si la durée a peu d'importance, je n'ai pas encore eu ce moment de réflexion où je me dis "je veux me marier avec elle". Je l'aime plus que tout malgré tout et souhaite rester aussi longtemps que possible à ses côtés, mais le mariage n'est pas une nécessité absolue pour moi.

Donc après cette explication de point de vue entre nous, ma conjointe a été (j'ai l'impression) blessé par mes mots, en disant que je ne souhaitait pas l'aider, qu'elle allait se débrouiller seule comme d'habitude. Je ne sais pas quoi en penser, est ce que le fait de ne pas vouloir me marier est un comportement égoïste ? Devrais je faire passer le bien être de notre couple et son bien être avant mon jugement ? Enfin bref, STB?

Il y a quelques temps, j'ai (M21) rencontré une fille (F22) sur fruitz. Ça s'est bien passé très vite et moi qui ne voulait pas entrer en relation, je me suis vite retrouvé dans une situationship. C'était vraiment sympa. Je me demandais à ce moment là si j'étais prêt à changer mon état d'esprit et rester avec cette fille avec qui tout se passair si bien. Je voulais me donner un peu de temps, mais en même temps je le sentais bien, je me sentais bien avec elle et j'étais prêt à me poser si c'est ce qu'elle voulait.

On s'est plus ou moins accordés sur le fait qu'on était pas en relation et que chacun faisait ce qu'il voulait. Elle avait hyper peur que je voie d'autres filles (euh d'ailleurs si des filles voient ce message, sérieux je comprends pas... en tant que mec, voir une fille ça relève presque du miracle et vous avez toujours peur qu'on aille voir ailleurs..), et je savais très bien qu'elle avait vu des mecs, et qu'elle comptait en voir d'autres.

Et justement ça a posé problème. Sa situation familiale était très compliquée, et alors que sa grand mère était sur le point de décéder et qu'elle me disait être très touchée par ce qui lui arrive, elle m'annonce vouloir aller voir un mec. En soit je m'en fichais mais le moment était particulièrement mal choisi. Petit détail et pas des moindres : le mec en question lui donne rdv (a Nantes ) a la fête foraine a 23h. Je lui fait remarquer l'étrangeté du rdv, et elle ne comprend pas en quoi c'est bizarre. Pour info, a Nantes il vaut mieux ne pas sortir la nuit, et les transports sont fermés a 1h, et elle avair déjà bien 30min de transport pour aller a la fête foraine. Donc quand elle comprend que c'est louche, et qu'en plus la fête foraine était fermée, elle m'annonce toute contente qu'elle va aller au bar avec lui, a minuit. Petit détail : elle ne boit pas et m'avait largement et longuement expliqué qu'elle n'aimait ni boire ni fréquenter des personnes alcoolisées. Je lui fait donc remarquer, encore, que c'est excessivement louche, en plus du fait qu'elle ne boit pas. Et donc plus tard elle me dit qu'elle va aller voir un film chez lui a 1h. Je lui dit ok (je me dis qu'elle est enfin honnête) et je lui dit de ne pas oublier de se protéger. Le mec a l'air hyper louche, elle fait des pieds et des mains pour le voir, j'aime autant qu'elle n'oublie pas ce detail. Et voila donc qu'elle m'apprend qu'elle ne compte absolument pas coucher avec lui. Et en plus de ça, elle s'étonne que je m'inquiète pour elle.

Suite a cette histoire, on s'est largement disputés. La dispute a dégénéré, et ne s'est pas arrangé et on a fini par se bloquer mutuellement.

J'étais vraiment déçu, déjà par elle. De voir qu'a ses yeux le fait que je m'inquiète pour elle ne lui traverse pas l'esprit alors que ça faisait 3 ou 4 semaines qu'on parlait non stop et qu'on s'était vu quelques fois. Et aussi déçu de moi même, d'avoir été aussi incapable de gérer cette relation inopinée. Les choses se passaient vraiment bien, et j'avais l'impression d'avoir tout gaché.

Je me suis un peu fondu dans le fait que je dois trouver un appart a paris et faire des aller retour le weekend, un nouveau travail etc. Je passais doucement à autre chose jusqu'à ce que je la croise en ville.

J'avais remarqué qu'elle ne m'avait pas vu mais je n'ai pas pu me retenir et je lui ai envoyé un message. Quelques jours plus tard elle me demande de recommencer a se contacter.

Je tiens a dire que dans le message que je lui ait envoyé, j'ai précisé que je tenais a m'excuser et que je voulais pas revenir en arrière. Et quand on a commencé à reparler, je lui ait répété que je souhaitais pas revenir en arrière avec elle, et que si ce n'était pas de son propre chef, je ne voulais pas être en contact avec elle à nouveau.

Mais elle semble motivée et veut qu'on se debloque et qu'on rediscute. Et elle m'envoie beaucoup de messages, comme si rien ne s'était passé. J'étais plutôt content on ne va pas se cacher.

Sauf qu'elle m'apprend qu'elle voit quelqu'un.

Bon. C'était prévisible comme fin. Donc je lui dit tant mieux pour elle, moi je ne voulais pas revenir en arrière. À ce moment là je me dis que je n'ai plus qu'a arrêter de lui parler, je masque ses story et ses notifications comme ça c'est moins difficile de ne pas la voir et tout ira bien. Sauf que non, madame m'envoie toujours des messages a longueur de journée.

Et comme je ne lui réponds plus comme avant, elle s'étonne. Donc je lui dit clairement : tu as un mec, parle avec lui pas avec moi.

Et là grande surprise ? Elle croyait que je voulais être ami ? Elle ne comprend pas que je sois revenu lui parler pour autre chose que de l'amitié ? Ma manière d'agir n'a aucun sens car "j'étais rassuré qu'elle ait quelqu'un d'autre" ?

Je ne voulais pas être méchant mais je lui ait quand même dit que son comportement frôle la cruauté, elle veut que je sois son ami a lui parler a longueur de journée, que je reagisse a toutes ses photos de toutes les choses qu'elle fait avec son nouveau mec ? Je lui ait donné un peu de temps pour répondre mais elle m'a supprimé donc je l'ai bloquée à mon tour ...

Suis-je le trou de balle pour lui avoir dit ça et ne pas avoir cherché à rester ami avec elle ? Svp ayez pas de jugement envers elle, je raconte l'histoire de mon ressenti et elle a sûrement vécu les choses différemment

Ah et aussi, grosse coïncidence mais peut-être que non, 30 petites minutes après l'avoir bloquée je suis contacté par "Centre Ressource Autisme". J'ai manqué l'appel et je les ai rappelé pour savoir comment ils ont eu mon numéro, sans succès. Grosse coïncidence ou elle a mit mon numéro sur leur site pour qu'on m'appelle ?

J’écris ici parce que je m’en veux terriblement et parce que cette histoire me tourmente.

Toute cette histoire est à considérer sous le regard d’énormes différences culturelles, ce qui est le cœur du problème ici.

Mon conjoint est né en Chine et est arrivé en France à l’âge de 15 ans, il a 36 ans maintenant. Ses parents sont toujours en Chine. Son père n’est jamais venu en France, sa mère n’est venue qu’une fois il y a un an.

Les relations sont devenues beaucoup plus compliquées entre nous et eux depuis que nous avons eu notre premier enfant il y a un an et demi. Ils ont tout de suite changé, n’ont fait que me donner des ordres, ont voulu tout contrôler à distance et surtout ont voulu soit s’installer en France plusieurs mois par an pour « s’occuper de nos enfants » ou ont carrément proposé de prendre notre fils avec eux jusqu’à ses 3/4 ans. Lorsque je les ai rencontré pour de vrai, cette attitude que je trouve irrespectueuse envers mon rôle de mère se manifeste même physiquement : on m’arrache mon bébé des bras, on me pousse pour prendre la poussette…. Bref je ne considère pas qu’ils veulent mon bien ni celui de notre famille mais ils restent les parents de mon conjoint. Le plus gros levier qu’ils utilisent aussi pour faire culpabiliser mon conjoint et le rendre « obéissant » c’est l’argent (ils ont donné un apport pour son logement et lui donnent régulièrement des grosses sommes d’argent) et le poids des valeurs traditionnelles confucéennes.

Je parle chinois couramment alors il y a eu plusieurs fois où je leur ai clairement dit que je n’accepte pas qu’on me parle comme ça ou leur manière de faire, ce qui est déjà un immense manque de respect pour eux mais ça ne change rien. Exemples : me dire que j’ai des standards bien bas comme mère parce que mon bébé n’est pas assez gros pour eux, me dire que j’élève mon enfant comme une paysanne parce que je le laisse prendre son bibi seul, me dire que je ne suis pas capable de laver la vaisselle parce qu’on a un lave vaisselle, me dire que je n’ai pas fait assez d’efforts d’avoir allaité mon fils seulement 4 mois, nous interdire d’enseigner le français et le chinois en même temps à nos enfants parce que « on en est pas capable de toute manière » et tant d’autres exemples…

Bref ça a été compliqué mais finalement vu qu’on est en France et eux en Chine on se disait que cette distance fait que les choses sont moins compliquées. Chacun sa vie, on se verra une fois par an 2 semaines max, on supporte et on retourne à notre vie après. Il y a un mois je donne naissance à notre deuxième, on se concentre sur nous.

Il y a une semaine on apprend que son père a une tumeur au foie. On est sous le choc, ils sont en bonne santé et jeunes (64 et 62 ans). On est aussi triste pour lui. Avant même de savoir les résultats en détail, ils parlent de sa mort à lui et son père lui exige de lui dire comment il va faire pour s’occuper de sa mère car elle va se retrouver seule et ce n’est pas possible. Mon conjoint lui dit que ce n’est pas le moment de parler de ça sauf qu’il prend des nouvelles tous les jours de lui et…. il recommence. À chaque fois mon conjoint me le dit le cœur lourd et je sens qu’il n’est pas bien. À chaque fois je dis qu’on verra, qu’on doit se concentrer sur son père.

Sauf hier. Je lui demande si ils insinuent quelque chose en particulier déjà puisque ce sujet revient autant de fois. Il me dit qu’il n’a pas envie d’en parler, j’insiste, on se dispute au début et il finit par me dire que sa mère viendra probablement 6 mois par an en France ou vivre en France. Elle n’est venue qu’un mois l’année dernière et ça s’est super mal passé, j’avais des idées noires vers la fin. Quand il me dit ça, je ressens une douleur physique, j’ai l’impression que mon monde s’effondre. J’insiste encore, je lui demande comment ils envisagent réellement ça, que je suis terrifiée par cette solution, que j’ai peur qu’on aille droit dans le mur. Elle ne parle pas un mot français, elle n’a aucun concept de vie privée / de « boundaries » en anglais. Il pleure, il me dit qu’il n’a pas le choix, qu’il est incapable de dire « non » ou « merde » à ses parents, que lui aussi ça le terrifie et sait qu’il va devoir subir sa mère, quitte à ce que ça soit l’enfer. Je lui ai fait promettre qu’elle ne vivra jamais avec nous dans la même maison, qu’elle doit avoir son propre logement, il est d’accord. On a parlé pendant des heures, on a pleuré pendant des heures, je lui ai promis qu’on doit se concentrer sur son père et de ne pas en reparler pour l’instant et qu’il devait dire à son père d’arrêter.

STB de lui avoir fait promettre qu’elle ne vive jamais avec nous alors qu’il est dans une situation aussi vulnérable? STB de ne pas vouloir qu’elle se rapproche de nous et fasse partie de notre vie quotidienne? STB de me sentir « en danger » ou c’est égoïste?

J’ai de l’empathie pour elle si elle se retrouve veuve mais je ne veux pas qu’elle devienne un troisième parent tout puissant qui prend ma place, ils nous ont déjà dit qu’on doit les écouter car « on n’a pas d’expérience comme eux ».

Ma pote et moi sommes devenus très proches en un an. Je la considère comme une de mes plus précieuses rencontres.

Mais cette semaine ma vision d’elle a drastiquement changé. Lors d’une soirée chill avec une autre pote à nous, elle a voulu me mettre un coup de pied “pour rigoler” ( ça sortait de nul part ) et l’a mis dans mon téléphone, qui s’est donc pété. Elle a promis de me rembourser et s’est excusée du geste.

Le lendemain, je fais donc réparer mon tel. -109€ sur mon compte en banque déjà à sec car je suis étudiante boursière. Elle me vire 60€. Je lui laisse le week-end, puis, sans réponse à mon dernier message, je lui renvoie un message pour lui demander si il y a un problème ou qu’elle est énervée contre moi. Je suis très calme et lui dis même que je peux attendre un peu pour les sous, et que je ne veux pas la mettre dans la merde. Pas de réponse.

Dans la semaine, j’envoie un autre message: “j’angoisse donc répond s’il te plaît” car j’avais peur d’avoir fait qq chose de mal. Pas de réponse.

Au bout d’une semaine, je lui envoie un quatrième message bcp plus ferme. J’explique que ce qu’elle fait n’est pas sympa, et je lui demande d’être adulte et de communiquer. Cette fois, elle me répond: hyper froide et sur la défensive, elle me dit qu’elle “avait d’autres chats à fouetter”, “avait la crève” et qu’elle ne sait pas ce que je cherche. Soûlée, je lui demande si elle se fout de moi. On finit par se prendre la tête brièvement, et je finis par la bloquer après lui avoir dit qu’elle se comportait comme une c******. J’en suis pas fière, mais je bouillonnais.

Ni une ni deux, elle me renvoie un message pour me dire que c’est de ma faute, et qu’au lieu d’entendre pourquoi elle “me faisait la gueule” j’ai préféré l’insulter. Elle ajoute que je dois lui rendre ses affaires. Culotté, mais pas de souci.

A aucun moment elle ne s’excuse de m’avoir laissé en plan, sans argent et paralysée par l’anxiété pendant une semaine ( sachant que j’avais des frais médicaux à payer ). Et elle a quand même l’audace de me dire qu’elle ne me remboursera qu’après que je lui aie rendu ses affaires. J’ai l’impression qu’elle se délecte de l’emprise qu’elle a sur moi avec l’argent.

Parce que oui, je suis vraiment pauvre, et j’ai personne pour me tirer d’affaires quand je suis en galère financière. Elle, a deux parents riches et plusieurs milliers d’euros sur son compte épargne. Et elle connaît très bien ma situation.

Demain, je dois lui rendre ses affaires. Je pense qu’elle s’attend à ce qu’on redevienne potes à un moment où a un autre, qu’on s’explique et qu’on se rabiboche.

Mais j’en ai même pas envie. Je suis tellement déçue et dégoûtée que mon cerveau a déjà commencé le processus de deuil de cette amitié.

Et pourtant, j’ai peur de me tromper complètement. Est-ce que je sur-réagis? Est-ce que j’ai mal géré cette situation?

Bonjour, je souhaite avoir différents points de vue sur ma problématique.

Contexte:

j'ai rencontré une collègue de travail avec qui on avait créé un petit lien amical.

-Nous mangions souvent ensemble -Nous avions des conversations profondes sur des sujets existentiels et personnels -Nous avions le numéro l'une de l'autre et elle m'envoyait une vingtaine de messages par jour.

Je croyais que nous étions proches mais tel fut ma surprise quand j’ai appris qu’elle n’a pas voulue participer à une cagnotte qui avait été ouvert par une autre collègue pour m’offrir un cadeau à mon pot de départ. Elle avait prétexté que lorsque nous recevrions le salaire elle sera en capacité de contribuer à la cagnotte mais elle n’est plus revenue vers ma collègue qui a ouvert la cagnotte.

Aujourd’hui je me suis montré plus froide avec elle et j’ai l’impression qu’elle a bloqué mon numéro.

À présent, je me demande si c’est normal ce comportement en sachant que je m’attendais pas non plus à ce qu’elle participe à hauteur de beaucoup mais au moins 1€ ou 50cent. Pour moi c’est l’intention qui compte.

Je tiens à préciser que beaucoup de collègues avec qui je ne discutais pas particulièrement on participé à ma cagnotte.

Bon, ça n'est pas un gros conflit ni une histoire très intéressante pour les redditeurs, désolée, mais c'est en train de me bouffer l'esprit donc je voudrais un avis extérieur.

Pour la faire courte : je suis sur la fin d'un beau voyage au Japon où j'ai emmené mon père à sa demande et il ne m'a pas encore remerciée. Je ne sais pas si je serais justifiée de le prendre mal s'il ne le fait pas.

Pour exposer un peu plus ma relation avec lui et le contexte du voyage : Il a quitté ma mère pour partir dans un autre pays quand j'étais petite. Je suis restée avec ma mère et mon frère mais - contrairement à mon frère qui lui en veut pour plusieurs raisons - j'ai gardé une bonne relation avec mon père. Il m'a hébergée plusieurs fois, dont une fois plusieurs mois, il m'a trouvé un stage à l'étranger, il m'a emmenée en voyage dans les pays où il a vécu. (J'ai beaucoup plus voyagé avec ma mère qu'avec lui mais quand même.) À tout point de vue j'ai été bien gâtée par mes deux parents et je leur en suis reconnaissante.

J'ai une relation assez longue avec le Japon : je parle bien japonais, je fais un boulot en lien avec le pays, j'y suis allée plusieurs fois. La première fois que j'y suis retournée post-Covid avec mon compagnon et que j'en ai parlé à mon père il m'a dit "bah et moi ??", et effectivement ça faisait un moment qu'il me parlait de vouloir y aller. Pour la fois suivante j'ai donc organisé le voyage pour partir avec lui, et mon compagnon. À un moment il était même question qu'un de ses amis vienne avec nous puis finalement ça ne s'est pas fait. Avec mon compagnon on a tout organisé : programme, hôtels, réservations, déplacements, tout. Il n'a eu qu'à payer sa part. Je mentirais si je disais que j'ai organisé le voyage pour mon père : on a fait des activités et visité des lieux que mon compagnon et moi avions envie d'aller voir, mais il y a une grosse partie du voyage qui était faite pour mon père et pour le reste il était content de suivre. On a vu plein de belles choses et il a rencontré pas mal de mes amis et vu des aspects du Japon pas forcément accessibles au touriste lambda (rien d'extraordinaire mais quand même), j'ai fait la traduction tout le voyage.

Avant qu'on parte ma mère m'a dit "avec tout ce que vous faites pour lui, j'espère qu'il vous paiera au moins un resto !". Je n'y avais pas forcément pensé mais effectivement... Mais enfin je n'attendais pas ça de lui parce que ça me fait plaisir de l'emmener et de lui faire découvrir un pays que j'aime.

On rentre ce soir, le voyage s'est bien passé, il est très content, il a trouvé ça formidable, il a pris des chocs culturels de partout et c'était cool. Il ne nous a pas payé de resto mais encore une fois je n'attendais pas de lui qu'il le fasse. On a utilisé Tricount tout le voyage et les comptes sont équilibrés. Hier soir c'était la dernière soirée, on a fait le bilan de ce qui nous avait plu, marqué etc. Il a bien exprimé à quel point il était content mais n'a pas eu un mot de remerciement et j'avoue que ça me bouffe un peu... Suffisamment pour faire ce post.

J'y réfléchis et je suis sûre que je l'ai toujours remercié quand il nous a accueillis chez lui mon compagnon et moi, et même juste moi, depuis que je suis adulte. C'est vrai qu'il est possible que je ne l'ai pas remercié quand il m'a hébergée ou emmenée en voyage quand j'étais enfant ou ado. Est-ce que j'aurais dû ? Est-ce que pour ce qu'il a fait pour moi quand j'étais enfant et ado je lui devais ce voyage et c'est normal qu'à aucun moment il ne dise Merci pour l'organisation ?

Il reste encore la journée de demain et le moment où on va se séparer à l'aéroport. Ça va peut-être venir mais en attendant STB de lui en vouloir de ne pas avoir eu un mot de remerciement pour l'avoir emmené en voyage avec nous ?

Vu le très bas niveau d'intérêt de cette histoire je ne m'attends pas à des réponses, en plus j'ai pondu un pavé pour une histoire vide... A minima ça m'aura fait du bien de l'exprimer.

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Edit : Merci pour vos réponses ! Finalement il a bien dit merci à la fin, très vite, juste en partant, j'ai failli ne pas l'entendre à cause du bruit de train, mais ça me va. :) L'essentiel c'était qu'il soit content du voyage et c'était le cas. Merci pour tous vos commentaires et réactions variées, ça m'a aidé à relativiser. À noter aussi que j'ai écrit le post original à 6h du matin, après une petite nuit, et j'étais pleine d'émotions parce que je venais de dire au revoir à des amis que je ne vois que rarement et allez savoir pourquoi mon cerveau a redirigé tout ça sur cette histoire en mode fixette. Le stress du long à venir a certainement joué aussi. Merci en tout cas pour votre lecture et vos réponses !

Pour contexte, je suis un homme de 18 ans, en deuxième année de prépa scientifique. L'année dernière, je me suis fait des amis vraiment géniaux. Parmi eux, trois amis sont concernés par cette histoire, qu'on appellera Cédric, Léa et Jeanne. Cédric et Léa sont en couple depuis l'été entre la première année et la deuxième année. Cette année, je suis dans la même classe que Cédric et Jeanne, entre autres. 

Je vous passe les détails, mais au moment de former les groupes de colle (trinômes pour faire des exercices d'oral), Cédric et moi avons besoin d'aide pour résoudre un problème sur le troisième membre de notre futur trio (en gros, la seule possibilité était un ex de Léa, la meuf de Cédric, qui refusait absolument cette possibilité). Sachant que c'est compliqué pour tout le monde, on demande à quelques personnes dont Jeanne s'ils veulent bien échanger avec nous, tout en faisant attention à mettre de pression sur personne, en précisant bien que si c'est non c'est pas grave. 

Jeanne refuse de manière plutôt véhémente par message, mais on relève pas plus que ça, déjà parce que ça lui arrive très souvent et ensuite parce qu'on est hyper stressés nous-même par cette situation. On trouve enfin quelqu'un qui accepte de nous aider, tout est bien qui finit bien. Ou pas. Le dimanche soir à l'internat, on reçoit sur un groupe Whatsapp de 8 potes un énorme pavé de Jeanne, qui dit en gros qu'elle fera la gueule pendant une semaine à Cédric Léa et moi, parce qu'on avait osé lui demander de "gérer nos conneries", en disant qu'elle allait pas bien en ce moment et qu'on s'était pas posé la question avant de lui demander de tout gérer à notre place, et qu'elle voulait surtout pas nous parler pendant cette semaine-là.

J'ai particulièrement mal pris cette dernière remarque, parce que j'étais très proche d'elle, et faisait justement très attention à si elle allait bien ou non, et ce extrêmement régulièrement. Du coup le lendemain matin, j'ai répondu par mon propre pavé, mais en privé cette fois et pas sur le groupe whastapp, en lui disant que j'avais mal pris son message, que c'était pas normal d'extérioriser son mal-être sur nous comme ça (c'est pas la première fois que je supportais ce genre de choses sans rien dire), et qu'à la fin de la semaine j'attendrais des excuses de sa part pour que quoi que ce soit puisse redevenir comme avant.

Info supplémentaire, tout l'été Jeanne m'a régulièrement appelé pour se plaindre de son copain, qui selon elle communique bien trop peu et n'écoute pas ses demandes. Ça fait plusieurs mois que la situation est la même, tout le groupe de potes pense qu'elle doit rompre avec lui mais personne ose lui dire par peur de recevoir le même type de pavé que ce qu'on a reçu nous en gros. Comme je sais qu'elle prendra mal ma réponse et qu'elle risque de me bloquer, je profite du message pour rajouter un ps pour lui conseiller de rompre avec son mec, en lui disant que son couple a l'air de lui faire beaucoup de mal.

Depuis elle m'a bloqué et ne m'a plus reparlé une seule fois. Ça fait 1 mois et demi. J'ai mis un message qui lui proposait d'avoir une discussion pour parler de ce qui s'est passé et apaiser les tensions, elle m'a répondu "Tu n'as pas bien compris je crois, je ne suis pas énervée, je ne veux juste plus jamais te parler.".

Donc voilà on intéragit plus du tout, mais c'est extrêmement pesant notamment sur les repas du midi et du soir, parce qu'on a le même groupe de potes donc on est obligés de faire deux tables et nos potes sont obligés de choisir entre nous, et je m'en veux beaucoup de les mettre dans cette situation, mais je ne sais pas quoi faire. 

Je ne me sens pas trop coupable, mais manifestement selon Jeanne je le suis, et pour à peu près la moitié du groupe de potes aussi, donc je m'interroge: suis-je le trou de balle dans cette situation ?

Merci !

Le voisin du bout de ma rue est agent immobilier et il a vendu à un de ses amis la maison mitoyenne à la mienne. Et en bon ami, il fait ses travaux, mais le weekend et ne respecte en rien les règlementations sur les nuisances sonores. Perceuses, disqueuses et marteaux de concert tous les weekend depuis un mois.

Je comprends la contrainte de temps et je suis plutôt souple. Par contre je vais le voir à 12h pour lui demander, parfois même le supplier de de faire une pause dans le bruit entre 12h et 14h pour permettre à un bébé de dormir.

Je suis ass familiale et j'ai en garde un bébé de 2 ans autiste qui est déjà en souffrance à cause du bruit et la sieste est pour lui primordial.

Je le lui explique et il me claque la porte au nez et fait encore plus de bruit ( chante, cris, et tape à coup de marteau en rythme).

Cela fait un mois que cela dure et que je vais le voir chaque samedi et chaque dimanche avec au final le même résultat.

J'ai appelé la police qui est venue et les agents n'étaient pas encore parti qu'il a lancé la disqueuse en continu pendant 10 minutes et a crier à plein poumons.

J'ai donc décidé de porter plainte en ligne pour violences et actes de malveillance envers un mineur, puis j'ai mis un avis négatif sur Google sur son agence immobilière. Je culpabilise et pourtant là on est dimanche 13h36 et à cause du bruit le petit n'a pas dormi plus de 20 minutes, il se tape la tête contre son lit. J'ai une rage folle et les larmes qui montent.

Suis-je aller trop loin ? Suis-je le trou de balle pour avoir porté plainte et d'avoir mis un mauvais avis sur Google ?

Update : déjà merci beaucoup pour vos commentaires et vos conseils, je vais commencer à enregistrer les nuisances.🙏

En ce qui concerne l'avis sur Google hier soir, je vais le supprimer et honnêtement ça m'énerve mais il a raison les faits le concerne lui et non son entreprise.

Car oui il est bien venu me menacer aujourd'hui après avoir consulté un avocat.

J'ai donc apporter en premier lieu une modification mais après réflexion je dois admettre devoir le supprimer 😡

Mon avis Google : "L'agence a vendu la maison mitoyenne à la mienne et cerise sur le gâteau, une personne de celle-ci s'occupe de faire les travaux le Weekend 👏. Par contre le respect des arrêtés sur les nuisances sonores, balek. Et quand on lui demande d'à minima faire une pause dans le vacarme entre 12h et 14h pour laisser un bébé ayant un TSA faire une sieste, balek et fait même encore plus de bruit en chantant et criant. 👏 Belle humanité.

Précision : Suite à leur visite à ma porte, je confirme que je s'insinue absolument pas que les travaux sont faits au "black". Mon propos n'est pas là."

Salut ! Je fais ce reddit pour avoir votre avis, si je suis en tort ou pas. Pour le contexte, je suis une femme de 22 ans, je vis avec mon copain depuis 1 an et demi maintenant et avant j'ai fait 4 ans d'études. Je vais vous donner le contexte du Noël de l'année dernière pour mieux comprendre celui qui va arriver cette année.

Ca fait seulement cette année que je gagne ma vie, parce que je faisais une alternance. L'année dernière pour Noël, j'ai fait Noël chez mes beaux parents et chez mes parents. Il faut savoir une chose : j'habite en Normandie et mes parents sont en Bourgogne donc je fais environ 5 à 6h de route pour aller voir ma famille. Ma belle famille à fait exprès de décaler leur Noël pour que je le fasse avec eux du 23 au 24 décembre et pour que je sois chez ma famille pour le 24/25.

Il faut noter que j'ai d'ailleurs que j'ai pas mal galéré à rentrer chez mes parents car j'ai pas le permis, et j'avais pris un covoit et le mec à désisté quelques heures avant l'heure du covoit sans s'excuser alors que le lendemain c'était la veille de Noël. J'ai remué ciel et terre pour avoir un autre covoit au dernier moment, j'ai dû me lever à 5h du mat, bref. C'était vraiment l'enfer... Parce que jusqu'au bout j'ai cru ne pas rentrer chez mes parents pour Noël. Lors de ce Noël, mes parents ont parlé du fait qu'ils voulaient faire le prochain dans un chalet dans les montagnes, et qu'en plus je pourrais ramener mon copain pour qu'on soit tous ensembles.

Aujourd'hui, je leur en ai reparlé, pour savoir où ça en été, parce que j'avais trop hâte de le faire. Et pour savoir où, quand ils allaient le faire. Parce que mes parents sont les as pour prévoir les vacances à la dernière minute. Et donc au fil de la conversation je comprend que... j'y étais pas DU TOUT conviée. Enfin... si, si je participait alors je pouvais venir. Donc je l'ai un peu mal prit de l'apprendre comme ça. Que je leur demande, parce que sinon je suis convaincue qu'ils m'auraient jamais proposés. Pourquoi ? parce qu'ils m'ont dit qu'ils pensaient que j'allais faire Noël avec mon copain, que vu que j'habitais plus avec eux bah c'était normal de le faire avec mon copain, et que de toute façon, l'année dernière j'étais pas là le 24/25 décembre.

Dans ma tête j'ai câblé parce que j'ai vraiment donné de mon âme l'année dernière pour faire plaisir à mon copain et à ma famille pour être présente pour les 2. Vu que mon copain lui n'a pas forcément envie de venir pour diverses raisons qui lui sont propres et que je comprends. Donc non seulement on oublie mes efforts mais en plus on oublie carrément ma présence quoi... Parce que c'est le premier Noël où je leur avait offert de beaux cadeaux. Franchement ça me blesse à un point.

Bref, moi j'ai toujours pensé que faire Noël en famille c'était plus important que tout, car y'a quelques années de ça je suis sûre qu'ils m'auraient TUEE si j'avais préféré faire les fêtes avec un de mes exs plutôt qu'avec eux, donc j'ai un peu l'impression que ça leur arrange. Donc bon, en fait, mes parents veulent faire Noël dans un chalet dans les montagnes et je dois payer ma part, parce que je n'habite plus dans la maison, en plus de l'aller retour chez moi qui est assez onéreux et aussi de tout l'équipement de neige etc. Et si je veux/peux pas ils me feront aucunement une place. Parce que bon voyons, les grands parents payent et mes frères et soeurs eux n'ont pas d'argent :( car ils font leurs études les pauvres ! Alors que 2 d'entre eux (sur les 3) ont pas mal d'argent sur leur compte et que quand moi je n'avais pas d'argent, on me rabâchait que ma petite soeur en avait plus que moi et que j'étais qu'une moins que rien.

En fait en soit ce n'est pas payer qui me pose problème, bien que, même si j'ai les moyens, je ne sais pas si je peux me permettre de faire un aller retour (qui me coûte une centaine d'euros à chaque fois hein), de payer 1 semaine dans un chalet et en plus tout l'équipement adéquat pour la neige. En fait, j'ai ma bouffe à payer, et je suis au chômage, sachant qu'avant j'étais en alternance, et que je vais essayer d'ouvrir mon auto entreprise, je ne sais pas si c'est la bienvenue. Déjà qu'en fait je n'y était pas conviée et ils partaient du principe que j'allais pas venir sans me demander. Et pour des raisons qui m'échappent : parce que j'habite plus avec eux et que je suis une grande fille, parce que j'étais pas là avec eux l'année dernière (alors que si !!!), et parce que j'ai un copain ???? En fait, je demande rien à mes parents, vraiment. Et c'est peut être normal, mais c'est moi qui prend toujours de leur nouvelles et si je le fais pas, on me le reproche, j'ai été rajouté dans le groupe de famille 1 mois après qu'il ai été crée, la dernière fois que j'ai fêté mon anniversaire avec eux, en fait je sais même plus de quand ça date, parce que même au lycée quand je faisais mes anniversaires, ma mère n'était pas là car elle travaillait. Je rentre pas souvent, et même quand je suis à la maison, mes parents travaillent tout le temps, et y'a même une époque où on me reprochait de pas souvent être là, voyez l'ironie...

Et le pire dans tout ça c'est qu'on m'a reproché de m'énerver (alors que je n'ai pas haussé le ton) j'avais les larmes aux yeux certes, mais on m'a reproché de faire un caprice de petite fille, qu'ils n'allaient pas ne pas faire noël à la montagne juste parce que je peux pas venir. Ou encore on m'a dit "si on partait que tous les 2 tu nous ferais aussi un caca nerveux" le rapport ? Ça me ferait chier certes mais au moins je serai pas exclue. Y'a que moi qui veuille passer Noël avec ma famille ???

En fait, hormis mon copain, je vois peu de monde, je me sens vraiment seule, et même voir ma famille à Noël c'est trop demandé. J'ai été là cette année quand ma famille en avait besoin et j'ai l'impression que je sois là ou non ça leur importe peu. Je trouve aussi que ça se fait pas trop de t'imposer la chose, et par dessus le marché de se dire que je viendrais pas et de carrément m'oublier.

Suis-je vraiment une trou du cul ? Je sais que je gagne ma vie mais j'ai aussi pas mal de problèmes de santé, c'est parfois pénible pour moi de voyager, mais je le fais quand même pour les voir. Je suis vraiment délu ?

(Désolé pour le pavé et aussi le français n'est pas ma langue d'origine :))

33M je rencontre 38F à travers un ami en commun en voyage ensemble.

Au moment de cette rencontre, ça faisait 6 mois sortie d'une relation pour moi, j'étais dans un état d'esprit finalement serein. Je profitais d'être célibataire, je voyais des autres filles sans engagement, en faisant un boulot que j'adore, très bien payé, avec des perspective de voyage dans les mois suivants très excitants. J'étais bien quoi. Avec ce nouveau groupe d'amis, célibataires comme moi, l'année s'attendait amusant !

Elle a un passé très turbulent. Relation toxique passée (à son dire), utilisation de drogue souvent en soirée, problème de diabète incombent à cause de sa consommation d'alcool. Elle l'a jamais cachée, elle m'a toujours fait partie de tout ça.

Pour toute la semaine du voyage avec les amis en commun elle essaie de me draguer. Après un dîner chez elle, après les vacances, avant de rester chez elle je lui dis que j'étais personne pour juger le passé de quelqu'un, mais que si elle avait l'intention de continuer à se droguer, ça aurait pas pu le faire pour moi. J'avais pas envie d'avoir des emmerdes. Pas de prise de tête, mais pas de drogue pour moi. Elle me dit que oui, elle avais arrêté depuis 6 mois, et qu'elle avait l'intention d'arrêter, mais qu'elle le faisait pour elle, pas pour moi.

Pas de problème, on fait l'amour, on est très bien ensemble, j'adore sa personnalité très positive. On continue à se voir les jour, semaines, mois suivants, et elle me demande d'être exclusif et être une couple. Pas de problème. Je me rends compte de tomber amoureux d'elle petit à petit. J'hésite un peu à lâcher prise pour éviter de retomber dans la malheur, mais les semaines se passent très bien. Je suis, enfin, très heureux avec elle.

Elle fait plein de chose pour moi, cadeau anniv même si j'avais demandé de ne pas le faire, fête surprise pour mon anniv. Je suis heureux. Elle est très différente de moi: toujours souriante, positive, aime l'art. Moi: souvent sérieux, ingénieur, un peu workaholic. Je ne fume pas, je ne bois pas et je ne me drogue pas. Jamais fait. Je ris rarement (le gens pensent que je suis souvent fâché, mais en vrai non). Tous mes amis me voient changé, beaucoup plus souriant, serein, heureux.

Les mois ce sont bien passés, au moins de mon côté (je la vois heureuse avec moi, mais après qu'est-ce j'en sais vraiment ?). Elle craint un peu de discussion qu'on a eu sur certains sujets et sur ma personnalité, discussions que personnellement je place dans la sphère du normal quand à 30+ ans t'es un peu moins flexible et il faut s'adoucir un peu, smooth the corners comme on dit au début d'une nouvelle relation avec quelqu'un de nouveau. Je le trouve tout à fait normal. Elle se dit un peu préoccupé, mais je laisse tomber car j'étais dur que c'était rien et tout allait s'arranger.

Fast forward 6 mois, c'est son anniv. Quelque semaine avant elle me dit que un ami de son ex fête au même moment, et donc pour ne pas devoir laisser les amis choisir, elle voulait fêter avec lui. Je lui dit que selon moi, considèrant les emmerdes qu'elle a eu pendant sa relation avec son ex qui, selon elle toujours, c'était la personne à l'avoir introduite à la drogue, c'était pas trop une bonne idée mais que j'aurais jamais rien imposé.

Et ici je commence à avoir des visions de sa fête terrible dans ma tête. Je sentais dans mon ventre que quelque chose de mal allait se produire. Je lui dit que si elle voulait j'aurais pas été à sa fête et qu'on aurait pu faire quelque chose ensemble après ou avant. Mais elle veut me présenter sa "grande famille" d'amis (sujet un peu tendu pour moi, car je pense qu'on a dans la vie que quelque grand vrai ami), mais j'y vais pour elle. Je m'active pour la cagnotte et les cadeaux. Je veux que sa journée soit magnifique. Considérant ces réserves sur nos discussions, qu'elle partage avec mes amis en leur disant qu'elle était pas sur de moi, qu'elle m'aimait bien mais qu'elle avait l'impression que moi non, je décide de faire all in. Fleurs, massages, sorties. La semaine de son anniv je veux que ça soit parfaite.

On arrive au jour de son anniversaire, on passe une très belle matinée, comme rarement dans ma vie. On couche ensemble, je suis bien comme rarement avant dans ma vie. Je la laisse à ses amies, je sorts récupérer les cadeaux, hop, chemise, je veux être beau, et je vais à son anniv après 4h du moment qu'on s'était laissé.

Je la retrouve complètement bourré, à tel point qu'elle se tenait pas de bout. Je me dis que c'était pas grave, c'était son anniv, semel in anno licet insanire. Les choses se passent raisonnablement bien, même si la voir comme ça est pas cool. On bouge chez un ami de son ex. Sur une terrasse. 40 personne que d'un coup disparaissent presque toutes de la terrasse.

Je me plonge pour regarder à l'étage d'en bas, à travers une fenêtre, et je me retrouve devant le dernier dîner de Leonardo, mais avec des vrais personnes, cartes de crédits, et poudre blanche. Je la vois se droguer avec ses potes. Je pète un câble. Je demande où elle est à ses amis qui me regardent sans répondre, je tape à la porte, elle sort, je lui demande qu'est-ce qu'elle fait, elle me ment disant qu'elle fait rien.

Je m'enfuis furieux de la pièce, elle me suit dehors en me priant de ne pas partir, qu'elle m'aimais fort tout ça tout ça. Moi j'étais hors de moi, je lui dis qu'elle aurait dû y penser avant, et je me barre.

Le jour après elle essaie de me parler, je lui réponds pas, on part tout les deux pour des voyages. Âpres une dizaine de jours je lui réponds que même si j'étais hors de moi, on aurait dû au moins en parler. Je réserve un resto, je voulais réconcilier les choses si possible, mais un jour avant le rdv je l'appelle car j'en pouvais plu de ne pas l'entendre et qu'elle me manquait, , et elle me dit que en effet elle était pas prête pour me donner ce que je cherchais, et qu en effet on avait été très bien physiquement (??), mais juste ça, et que ça servait à rien de nous revoir.

Elle disparaît de ma vie depuis modulo un message pour me demander de l'aider avec un des cadeaux de son anniv qu'elle arrivait pas à dépenser.

Comme elle, nos amis en commun disparaissent de ma vie aussi. Même en les invitant à ma crémaillère, personne m'a répondu.

STB ?

Bonjour

Je suis dans une situation compliqué mais je ne sais pas si c’est normal ou pas que ça m’énerve autant, je suis avec ma meuf ( qui était à la base venu en Erasmus) actuellement depuis 13 mois on va dire et sérieusement depuis 11 mois, c’était ma collocataire à la base, le premier jour ou on a fait l’amour était un vendredi, je fais un voyage et je reviens mercredi (à mon retour elle me spam pour savoir si j’ai eu une affaire ou pas)

Anyway on refait ça, et ça devient régulier, dès la semaine de mon retour, elle me dit que même si on est pas sérieux elle veut qu’on soit « plan q exclusif » en soit on baise pas sérieusement, mais on ne parle romantiquement à personne. J’adhère pas de problème. Pendant du coup le mois de septembre octobre novembre ( ou on a officialise) je vois des comportements bizarre, elle est jalouse, si une meuf vient me parler elle vient directement se coller à moi et y’a une fille de sa promo qui ( à mon avis flirtait avec moi, ce qui sera confirmé plus tard par ma copine arrête subitement de venir aux événements qu’on organise chez nous). J’apprends en Janvier que ma meuf continuait à parler à un de ses exs qui était censé venir la visiter pendant que j’étais pas la (ça au moins j’étais prévenu et j’ai clairement dit que ça me gênait donc elle a annulé) et à un mec dans le pays d’où elle vient à qui elle a dit que quand elle revenait ils pourraient essayer une nouvelle relation.

Et puis elle me dit en avril donc, que le weekend ou j’étais parti, un monsieur l’avait dm sur télégramme et lui a proposé de lui faire visiter la ville, qu’il lui plaisait, qu’elle était seule et qu’elle avait accepté et qu’elle c’est retire au dernier moment parce qu’elle avait pris du temps à lui répondre et il est devenu aggressive. A l’époque ou elle m’avait dit tout ça, elle se mettait instantanément à pleurer dire qu’elle regrettait et moi pour la consoler je lui disais c’est pas grave etc etc mais la j’y repense de plus en plus et ça me fait chier, qu’elle me fasse passer à coté de flirts / amitiés peut être plus ( peut être que si j’avais rencontré d’autres gens à cet époque j’aurais fait d’autres choix / être avec d’autres personnes ) ? etc alors qu’elle garde des backups et tente des trucs.

Je lui en ai reparlé et elle a osé me dire ouais mais on était pas sérieux à l’époque / putain c’est ironique tu m’avais dit que t’allais pas te réveiller un jour et penser que c’était un problème.

Je pense que honnêtement le seul moyen pour que ça arrête de me troquer la tête c’est que je lise les messages pour savoir si la ligne imaginaire dans ma tête a été franchi, Je lui demande parce qu’il est hors de question que je me reveille à 4 heure du matin fouiller le tel, je descendrais pas à un tel niveau mais bien sur madame a supprimé toute la conversation instagram sinon c’est pas rigolo Est ce que je suis fou ?

Ma compagne et moi (33/34 ans) avons emménagé en début d'année au dernier étage d'un immeuble avec notre fille de 3 ans. La première semaine, je deballais des cartons en soirée (vers21h30/22h) et le voisin du dessous est venu me demander d'essayer de ne pas faire de bruit après 21h, car il travaille de nuit et doit se reposer en soirée. Je lui ai présenté mes excuses pour la gêne liée au déménagement et me suis engagé à faire attention. Plusieurs mois se passent jusqu'à ce soir. Ma fille rentre de vacances chez sa gd-mère et elle est un peu excitée, notamment elle joue à "cache-cache" en courant dans l'appartement (vers 18h). À 19h, alors que nous nous apprêtons à passer à table, la voisine du dessous sonne à la porte. Elle demande de l'indulgence pour son conjoint qui travaille en horaires décalées et doit se reposer. Elle dit qu'ils entendent soivent notre fille faire du bruit, courir, etc. Elle dit qu'ils entendent ses cris le soir (régulièrement il y a des pleurs pour ne pas aller au lit ou parce qu'elle n'arrive pas à s'endormir). Ellle en vient également à mentionner le fait qu'ils nous entendent également, nous, quand on hausse le ton. Bref. Je lui dis que je comprends et que nous pouvons faire un effort, mais que je ne peux pas m'engager à silencier ma fille qui a 3 ans (pour rappel, il est alors 19h). Comme elle insiste, je m'agace rapidement et lui dit que je suis désolé mais que je ne vais pas attacher mon enfant. Elle dit que eux ont fait isoler leur plancher. Là je m'emporte (un peu) en lui disant que je comprends leur difficulté mais que je ne vais pas dépenser plusieurs milliers d'euros pour eux. Ma compagne intervient alors en s'excusant franchement. Ma fille est également présente et se fait dire par la voisine qu'il ne faut plus courir et faire du bruit le soir. Après le départ de la voisine, il y a des tensions entre ma compagne et moi car nous ne sommes pas d'accord : elle trouve normal de faire un effort supplémentaire et d'interdire à notre fille de courir après 19h. Je trouve que c'est dejà le cadre que l'on a posé et que l'on pourra difficilement émettre moins de bruit qu'actuellement. Je ne suis pas objectif, mais notre fille n'est pas particulièrement turbulente. La plupart du temps elle joue calmement et a une petite periode d'excitation entre 18h et 19h. Elle est couchée vers 20h et dort quasiment toujours à 21h. Quant à ma compagne et moi, nous ne recevons jamais de monde en soirée et nous avons pour habitude de lire ou d'écouter la TV au casque (donc aucun bruit après 21h). Du coup, je trouve la demande des voisins du dessous injustifiée et l'engagement de ma compagne irréaliste. Alors, suis-je le trou de balle ?

Bonjour,

Je suis actuellement en première année de ma licence de psychologie. Tout ce déroule a merveille à l'exception d'une chose.

En effet, à la rentrée, lors de ma 1ère heure de Travaux Dirigés (i.e des cours en groupes plus restreints ; environ 24 personnes), une élève s'est rapidement faite remarqué, appelons la "M". Pour faire bref, l'enseignant débute son cours en demandant 2 volontaires. M s'exclame instantanément, visiblement stressée : "Bah je veux bien, mais pour faire quoi ?!". L'enseignant lui rétorque qu'il veut simplement 2 volontaires. Sur quoi elle panique littéralement, puis exige de savoir. L'enseignant qui, comme nous tous, remarque que M semble souffrir d'une certaine neuroatypie, parviens à la calmer et la convaincre de se porter volontaire.

Au final, il s'agissait d'un simple jeu de rôle où les deux volontaires jouaient le psy et son patient. À la fin de l'exercice, l'enseignant demande au groupe ce qu'il serait possible d'améliorer. Une élève fait une remarque constructive sur le jeu de M et rebelote, celle si ce brusque instantanément : "Mais c'est quoi je suis nulle en fait ? Elle critique ce que je fais !".

Je vous épargne le reste du cours, mais en somme M est très dure à contenir, réclame sans cesse l'attention de l''enseignant car elle ne sait jamais ce qu'il faut noter ou non, et quand il le faut elle n'arrive pas a suivre la cadence. Voyant que l'enseignant est visiblement extenué de ces constantes sollicitations, je me lève et vient m'assoir à côté de M, pour qu'elle puisse recopier sur les notes de mon ordinateur.

Je me suis vite retrouvé a me mettre à côté d'elle aux TD suivants, pour le bien du cours, sinon on ne s'en sortais pas. Elle perturbe encore beaucoup le cours en paniquant à chaque consigne de l'enseignant mais au moins pour les notes elle ne gène plus personne.

Sauf que voila, j'ai certes accepté de jouer les bons samaritains en m'asseyant à côté d'elle, sauf que maintenant il est dûr de se détacher de cette responsabilité. Je perds parfois le fil du cours pour la contenir, et la dernière fois ou elle a paniqué car elle c'était perdue dans ces notes, j'ai dû lui rephotocopier de ma poche les polycopiés. Et je vais être honnête, après 5-6 TD, j'ai arrêté de m'asseoir a côté de M. Ça peut paraître très égoïste mais je vais être clair : je préfère m'assurer de me concentrer a 100% sur mes études plutôt que de me pénaliser pour aider une personne qui, soyons honnête, n'est pas adapté au milieu universitaire et a de faibles chances de réussite. De plus je me suis fait des amis avec le temps et je me met à côté d'eux, et elle ne me rejoint pas si on lui demande pas.

Les cours sont encore perturbés, les enseignants sont tous dépassés sur la situation. Mais je pense que le fait d'avoir aidé une personne ne m'oblige en rien a devoir assumer la responsabilité toute l'année.

Alors, STB pour avoir ne plus aider cette élève TDAH

Je (h28) fais régulièrement de la course à pied ce qui fait que je me douche le midi. Je mets un nouveau t-shirt que je porte généralement 24 h jusqu'à la douche du lendemain. La nuit je dors en caleçon avec ce même t-shirt. Ma copine (f28) me reproche de ne pas changer de t-shirt pour dormir. Elle trouve que c’est sale car je l'ai porté la journée, en extérieur, et qu'il faut changer de vêtement lorsqu'on se couche.

Je le fais mais plus "pour lui faire plaisir", mon comportement initial ne me dérangeant pas.

STB?

Un peu de contexte, je (24M) suis célibataire depuis 1 mois après que mon ex (24F) Ai mit fin à notre relation de 7 ans et demi.

Il y'a quelques mois, nous avons prit ensemble des places de concert pour un événement dans une ville où aujourd'hui je n'habite plus et qui se situe à 4h de route (au minimum) de la où je vis actuellement. À l'origine je comptais aller à ce concert, car toujours amoureux d'elle et voulant également revoir notre chat resté avec elle la bas. Mais dernièrement nous enchaînons les disputes tout les jours à chaque appel ou même par message, et ça me bloque. Initialement j'y aller aussi dans un objectif de reconquête amoureuse, j'avais prévu des fleurs, du chocolat et une réservation au restaurant le lendemains, mais hier, alors que je lui parle de tout ça, elle s'énerve et m'explique que je ne pourrais pas dormir à l'appart une nuit (je précise qu'il est question que je dorme sur un matelas gonflable dans le salon et aucunement avec elle) me faisant comprendre au passage que c'est inutile que j'essaie quoi que ce soit de romantique et qu'elle ne veut pas parler de notre relation.

Je précise également que notre relation s'est terminé dans un contexte compliqué suite à des révélations de mon meilleur ami (24M) qui a dis à ma compagne qu'il l'aimait alors que nous étions encore ensemble, la rupture survenant quelques semaines après.

Depuis, elle m'a dis que mon meilleur ami lui plaisait, elle n'a jamais arrêter de lui parler, m'assure que notre rupture n'a rien à voir, et me dis qu'elle ne sortira jamais avec lui mais dans le même temps me dis qu'elle ne sait pas ce qui se passera dans 6 mois, bref que des signaux contradictoires. Et pour couronner le tout, soutiens qu'elle m'aime encore mais que notre relation ne fonctionnait juste pas.

J'en arrive à ma situation de concert ou je devrais faire 4h de route à mes frais, trouver une solution pour dormir, et ne passer que quelques heures avec elle sans la garanti qu'elle ne passera pas ce temps là à échanger avec mon ex meilleur ami.

Également et pour conclure, elle m'a fais, à plusieurs reprises, comprendre que ce serait vraiment méchant de ma part de la laisser en plan alors que le concert est prévu depuis longtemps (je précise que je ne connais pas l'artiste et qu'on y aller pour elle de base)

Donc STB de ne pas y aller et laisser mon ex seule?

Mon copain et moi avons emménagés dans une nouvelle résidence il y a quelques mois et nous n’avons pas encore eu l’occasion de vraiment faire connaissance avec nos voisins. Ils sont nombreux à avoir des chats.

Presque tous les appartements de la résidence sont équipés de balcons mitoyens et il y a de petits espaces qui permettraient à des chats de s’y faufiler (là où je veux en venir).

J’ai tendance à me coucher assez tard et à plusieurs reprises j’ai vu un chat passé sur mon balcon où il y a trois grosses jardinières (où il n’y a que du terreau et des cailloux pour le moment). Il y a une semaine je jette un coup d’œil à l’une des jardinières et je vois des excréments. Je me dis que ça ne peut-être que ceux d’un chat (celui qui passe souvent sur mon balcon) mais je ne fais rien de particulier. Il y a deux jours rebelotte, de nouveau des excréments dans ma jardinière.

Au-delà du fait que c’est tout sauf agréable de retrouver ce genre de choses sur mon balcon, j’ai aussi très peur des chats et j’ose plus vraiment sortir sur mon balcon le soir ou laisser la fenêtre ouverte de peur de tomber nez à nez avec un chat.

Là où je veux en venir : j’ai envie de mettre un mot dans les parties communes pour informer indirectement les éventuels propriétaires du chat en question qu’il est venu faire ses besoins chez nous (je pense savoir à qui appartient le chat par déduction mais je suis pas sûre) et même si je suis consciente qu’il est difficile d’enfermer un chat dans un appartement h24, que les gens fassent un peu plus attention. Mon copain pense que ça ne sert à rien étant donné qu’on ne sait pas à qui il appartient et que ça recommencera dans tous les cas.

Si vous avez des tips, je suis preneuse.

Je fais du footing tous les week-end et comme bcp de coureurs qui ont peur des chiens comme moi on préfère éviter les parcs, parce que c'est dans ces lieux qu'on a le plus de chances d'en croiser. Mais ce jour là je commence assez tôt donc je me suis dit qu'a 8h j'allais pas croiser grand monde donc je décide de passer par le parc pas loin de chez moi.

Et forcément je croise un chien au loin...sans laisse...avec sa propriétaire 10m plus loin derrière encore. Il faut savoir qu'on était sur un petit chemin donc c'était impossible pour moi d'éviter le chien mis à part faire demi tour, en revanche il y avait de l'herbe autour, donc j'avais pile la place pour me mettre sur le côté dans l'herbe en attendant qu'ils passent.

J'anticipe et je me mets directement sur le côté dans l'herbe en dehors du chemin. Et au moment où le chien arrive à peu près à mon niveau il change de comportement et il se met à se diriger directement vers moi en petit trot. Et plus il s'approchait et plus ses pas accéléraient, donc forcément je panique et je me mets à courir et c'est à ce moment là qu'il se met à me courser aussi sauf que je me suis bloqué dans un coin avec un mur, j'étais bloqué et le chien commence à me sauter dessus, malgrès mes hurlements et grands gestes pour essayer de le faire peur. La propriétaire d'ailleurs était plus loin mais elle en avait visiblement rien à faire.

C'est à ce moment où je lache mon coup de pied le plus puissant en plein dans sa tronche. Le chien repars en "pleurant" vers sa maitresse. Cette dernière arrive juste après furieuse en me disant qu'il voulait juste jouer et qu'elle va appeler la police. Moi encore sous le choc je lui hurle qu'elle avait qu'a tenir son chien et tant pis pour la police j'étais prêt à assumer devant eux c'était moi la victime dans l'histoire, j'ai rien demandé moi.

Je précise que c'était pas un vulgaire caniche, c'était un gros chien noir avec un gabarit assez athlétique.

Bonsoir,

J'ai (33m) eu une discussion avec ma conjointe (31f) qui m'a passablement énervé. Cela est lié aux dépenses du foyer.

J'ai toujours manger beaucoup et j'apprécie la nourriture de bonne qualité. Depuis que j'ai un travail, j'ai toujours alloué un budget conséquent à ce poste de dépense (quasiment exclusivement de l'achat de matière première, très peu de nourriture déjà préparé, quelques restaurants de manière exceptionnelle (genre une fois par mois)et commander des nems/pizza (2/3 fois par mois max). Je ne cherche pas à me goinfrer, mais j'ai un bon appétit et j'aime manger bien. Je ne suis pas en surpoids (clairement modèle épouvantail plutôt que Bibendum). Je n'ai pas un travail physique et je fais quelques heures de sports par semaine. D'un point de vue santé, ça a l'air d'aller.

Je suis avec ma conjointe depuis maintenant 6 ans et nous avons une fille de deux ans. Ma conjointe mange peu et donc comparativement à moi, très peu. Je dois manger probablement, en terme de quantité et de coût, assez facilement trois fois plus qu'elle.

Elle m'a dit que je mangeais des quantités astronomique de nourriture et que si on voulait réduire le budget, il était nécessaire que soit : 1) réduire la quantité que je mange ou 2) prendre des produits moins cher.

J'ai, au fil de notre relation, commencer à faire des efforts sur le 2) en remplaçant certains produits de marque par les marques distributeurs et sur le 1)en limitant l'achat de certains produits que je considère comme pour plaisir (tablette de chocolat, jus de fruits, desserts sucrés...).

D'après ma conjointe, les efforts fournis ont été acquis de haute lutte (imo : vrai pour certains en particulier le 2, faux pour d'autres, en particulier me 1) et vu la discussion, insuffisant.

Sur le sujet de la nourriture, elle va avoir tendance à prendre moins de quantité, mais des produits plus coûteux, ou alors de la nourriture que personnellement, je considère comme plaisir (soda, gâteau,...). Je ne lui reproche pas celà. Cependant, elle a tendance à laisser périmer une partie de ce qu'elle prend et donc ne le mange pas (dans mon éducation et dans mes valeurs, le gâchis de nourriture passe assez mal mais j'essaie de rester diplomatique avec ma conjointe).

Elle m'a clairement dit que si je ralais sur le coût des courses, les efforts étaient à fournir exclusivement par moi et que la quantité de nourriture jeté est anecdotique par rapport au budget.

Concernant le financement du budget course. Je suis le seul à travailler avec un revenu plus que correct mais avec trois personnes sur un seul salaire et toutes les charges, c'est limite. J'assure donc ma totalité des postes de dépenses (courses, loyer, crèche, extra, factures,...). Ma conjointe ne travaillait pas avant la naissance de notre fille (RSA, puis reprise d'étude). Notre fille est 3j/semaine à la crèche et je participe à ses activités et son développement.

Je trouve ça injuste qu'elle considère que les efforts doivent être uniquement fourni par moi (je considère qu'elle me demande de réduire mon niveau de vie) alors que j'ai bossé (avant et depuis que je la connais) pour me le permettre et qu'elle en profitait et continue d'en profiter (ne pas travailler lorsque qu'on était que tous les deux, reprendre des études sans se serrer la ceinture, ne pas travailler lorsque notre fille est à la crèche même si je nuance le dernier point vu qu'elle me dit chercher un travail depuis début octobre, de manière assez molle de mon point de vue).

STB ?

Je ne sais pas si j'ai été trop sympa ou pas assez - en gros voisin du premier (à peu près 23 ans - je suis au dernier) a organisé une soirée vddi dernier en prévenant gentiment avec un mot; la soirée se déroule avec bcp de bruit (c'est ok) et en passant pour aller prendre un verre dehors vers 22h j'entendais les gens discuter et ils machaient déjà leurs mots (encore une fois all good) je rentre un peu pompet je m'endors sans trop de mal même avec le bruit.

Je me reveille avec odeur bizarre devant ma porte le lendemain. Pour plus de contexte j'ai fait un grand rangement la veille avec du débarras propre que j'allais déposer aux encombrants le surlendemain faute de place; donc une pile de cagettes empilées qui m'avait servie d'étagères; des cadres et autres trucs; tout bien rangé. Donc j'ouvre la porte pour investiguer et l'odeur me prends au nez et je me rends très vite compte que qq a chié une énorme bouze (pardon pour l'effet graphique) dans la cagette du milieu, fait son affaire et tout remis en place proprement comme si de rien n'était.. j'ai tout de suite enfilé une paire de gants mappa et un masque et je suis descendu pour sonner chez le poto du premier; je lui ai tendu la caisse en lui disant "les soirées ya zéro pb par contre ce genre de comportement c'est non, ce sont tes amis tu te dois de les tenirs - je te laisse la caisse tu te debrouilles" et je suis remontée.

Je voulais vos avis parceque ya 90% de chance que cela vienne de qq de la soirée.. mais des chances que ce soit qq d'externe mais qui serait rentré à cause des vas et viens - donc parfois je culpabilise parfois je me dis que j'ai pas été assez direct et que le mec aurait du déjà venir s'excuser parceque c'est quand même un gros manque de respect

Je repost car petit problème sur l’autre publication, en voulant modifier ça m’a tout supprimer.

Donc, leurs fonctionnement c’est : Si les heures supp sont comprises dans le planning alors elle sont payé à la fin de l’année. Si on fait + de 8h d’heure supp dans le mois là c’est payé à la fin du mois. Mais si nous faisons des heures supp de dernières minutes là c’est pas payé du tout.

Cette semaine je suis de fermeture de magasin, on est censé fermer le magasin à 19h et notre journée se finie à 19h30 le « temps » de tout nettoyer + paperasse. Mes collègues peuvent faire 1h supplémentaire chaque soir sans broncher, moi sachant que ce n’est pas rémunéré ça m’agace fortement donc hier soir je suis partie à 19h50 en ne laissant pas le choix à mon chef. Mes collègues eux sont partis vers 20h30 le temps de tout finir.

Je me sent mal à l’aise de laisser mes collègues dans la galère car si je resterai ils finiraient plus tôt mais je ne veux pas faire de bénévolat, surtout à 20h. STB ?

C’était un mardi matin, et cela faisait plus de six fois depuis le début de l’année, que je voyais des crottes dans l’urinoir des toilettes de mon lycée. Étant donné que les toilettes sont toujours bondés, on est souvent forcer les utiliser ce qui handicap, beaucoup de gens. J’ai commencé à mener mon enquête pour savoir qui s’amuser à chier dans les urinoirs, et j’évite découvert que c’était la même personne qui avec ses potes s’amuser à déféquer dans l’urinoir. Ça m’a tellement énervé, tant d’incivilités. Que j’ai pris un masque et une bonne couche de papier WC, et j’ai saisi la merde de cette personne pour la foutre dans son casier, qu’il ne fermait jamais à clé d’ailleurs je me suis dit que si il se permettait de chier sur les biens commun de tous les lycéens l’accepterait donc d’avoir de la merde sur ses propres affaires, qu’en pensez-vous ? J’aurais dû le dénoncer ou un juste retour de bâton ?

Bonjour, J’aimerais savoir si je suis STB dans cette situation.

Je voulais vendre un DVD sur Vinted. Comme d’habitude, je regarde le prix sur d’autres site et je vois qu’il est autour de 120€ en moyenne. Je le mets donc à 100€ sur Vinted.

Et là, je vois un achat dans la seconde où je poste l’annonce. Étonné, je retourne voir l’article et je me rends compte que je l’ai mis à 10€ au lieu de 100€.

Effaré, j’annule la vente en disant que je me suis trompé de prix. L’acheteur garde son argent et je garde mon article.

Ensuite, je reçois un avis d’une étoile (jusque-là, c’est normal), mais quand je lis le commentaire, ouah… j’ai pris cher.

Le voici :

Personne vénale qui annule la transaction sans aucun scrupule quand elle voit que l'achat a été trop rapide à son goût préfère faire monter les enchères car trop frustré d'avoir vendu au prix qu'elle avait indiqué je dis un grand merci à vinted de pouvoir laisser une éval négative à ce genre de personne qui polluent le site A FUIR! À suivre les commentaires de bla bla bla en dessous

STB ?

Je travaille dans une petite ruelle privée où environ une dizaine d'entreprises bossent.

Ce matin, un camion d'une entreprise locale de miroiterie (le comble) est garé allègrement en plein milieu de l'accès à cette ruelle qui fait environ 200m et dispose de nombreuses places de parking privées. Personne aux alentours

Je comprends que les professionnels doivent se garer un peu à l'arrache en ville parce que y'a jamais de places pour les camions etc. Sauf que là, le camion aurait pu être décalé de 5m et laisser clairement l'accès à la ruelle pour les autres voitures.

J'ai laissé un 1/5 sur google en mettant une photo du camion et de la ruelle derrière et en justifiant de la situation avec le commentaire adéquat. L'entreprise est bien notée (4,9/5 sur 18 avis passé à 4,7 du coup)

STB d'avoir laissé cet avis ?

Edit : Pour plus de détails, la rue principale est une rue avec une 100aines d'enreprises et le croisement avec la ruelle est un T, donc le camion est garé au milieu de T. Je suis sorti de ma caisse pour voir si il y avait des gens qui avait le camion en visu et je n'ai vu personne, personne n'était en train de décharger ou autre

En août dernier, ma soeur qui vient d'être diplômée d'un CAP petite enfance a trouvé un travail. Elle a 20ans et elle n'a jamais travaillé avant a part des stages. L'ennui c'est que son job se trouve loin de chez mes parents où elle vivait encore. Elle a du s'installer chez nous (moi F26 et mon mari H29) pour être plus prêt.

Au début j'habitais dans un studio. C'était difficile de vivre a 3 dans un 23m2, mais ça n'a duré que quelques semaines. En effet cela faisait 3 ans que je cherchais un T2 abordable, même si nous travaillons tous les deux avec mon mari notre dossier a toujours été refusé pour toute les locations.

Nous nous sommes mis la pression lorsqu'en avril nous avons découvert que nous allions être parents. Il fallait absolument trouvé un appart. On a démarché énormément et scruté les offres d'appartement sociaux car plus d'autres choix et nous avons réussi a trouver un appartement avec deux chambres pour l'arrivée de notre enfant.

Ma soeur s'est donc installée dans la chambre de notre futur enfant. Et pas qu'un peu. Elle a déménagé toute sa chambre, son PC Gamer, son armoire a vêtements. Tout est là. J'ai accepté tout de suite qu'elle reste chez moi car j'aime beaucoup ma soeur nous avons une très bonne relation, nous avons grandi dans la même chambre et nous nous sommes jamais fâché sérieusement. C'est un peu ma seule amie.

Maintenant cela fait 4 mois qu'elle habite chez moi. En général cela se passe bien. Mais son attitude commence a me déranger. D'abord, elle dormait sur notre canapé clic clac. Elle a commencé à se plaindre, pas directement mais par des allusions, que son dos lui faisait mal. J'ai donc acheté un matelas pour mettre dessus sachant que je ne le réutiliserai sûrement pas.

Ensuite, elle n'a pas les mêmes habitudes alimentaires que nous. Elle a l'habitude chez mes parents d'avoir toujours des gâteaux industriels dans le placard, de manger de la viande tous les jours à tous les repas et beaucoup de fast food. Avec mon mari nous n'achetons jamais de sucrerie et nous faisons tout maison. Il est très rare qu'on achète des cordons bleu ou autre plats tout fait dont elle a tellement l'habitude. Nous mangeons peu de viande, plus du poisson et des protéines végétales mais elle n'aime pas.

Elle ne fait pas les courses. Il est arrivé 2-3 fois qu'elle paye la moitié des courses. Autrement elle s'arrange pour ne pas venir elle me dit qu'elle déteste aller faire les courses. La question d'argent n'est pas un problème, je considère que ma soeur n'a pas a payé pour rester chez moi. Elle m'a proposé de me payer une part de loyer mais j'ai refusé car je trouve cela gênant de faire payer un proche. Ma soeur vient de démarrer dans la vie et elle n'a aucun argent de côté je voulais qu'elle profite de son salaire pour mettre de côté quelques mois car elle doit acheter une nouvelle voiture la sienne étant en très mauvais état. Et aussi pour trouver un logement.

Mais j'aimerais qu'elle ne se plaignent pas de ce qu'elle mange si elle ne l'achète pas ou alors qu'elle achète ce qu'elle veut manger. Par exemple hier elle me dit qu'elle n'aura rien à grignoter au travail car je n'ai pas acheté de sucrerie. J'ai donc fait une fournée de petit gâteaux pour elle. Ça m'a pris du temps mais c'était pour lui fait plaisir. J'ai mangé quelques biscuits et elle me dit "mange pas mes biscuits c'est pour moi cette semaine sinon j'en aurais plus"

Un jour elle a dit qu'on "trouve pas beaucoup de viande dans cette maison" je me suis donc forcé a acheter un peu plus de viande mais pas facile dans le budget .

Aujourd'hui elle savait que j'étais partie au courses et elle m'a envoyé un message"ramène à manger stp" en voulant dire de rapporter un fast food.

J'ai rapporté de quoi faire des burger maison car je n'achète jamais de fast food. Quand je suis arrivée elle m'a regardé descendre les courses (je suis enceinte de 7 mois) tout en scrollant sur son téléphone. Alors que moi et mon mari étions en train de tout ranger elle m'a dit "bon j'ai faim on mange quand ?" J'ai un peu perdu mes nerfs. Elle était à la maison depuis 15h, elle avait le temps de cuisiner, de plus on trouve dans le frigo des plats que j'ai préparé hier (curry de crevettes, pâtes au saumon, riz) mais Mme n'aime pas. Elle voulait ses burger. J'ai préparé un burger juste pour elle, elle l'a mangé et est reparti dans sa chambre.

La plupart des activités de ma soeur est de se lever, d'aller au travail, de revenir, de scroller sur TikTok pendant 3h, de jouer au PC ou de regarder des séries. Elle ne fait rien d'autre et passe son temps dans la chambre. Elle sort seulement pour prendre sa douche et demander à manger. Je trouve que ce n'est pas très correct. Elle ne fait pas toujours la vaisselle, et n'aide pas très souvent à cuisiner.

Le weekend c'est le moment du ménage. Très souvent elle part voir des amis. Parfois elle m'aide. C'est arrivé 2 fois. Sinon je dois faire le ménage seule ou attendre que mon mari rentre du travail pour m'aider car je ne peux pas me baisser avec la grossesse.

Il ne reste plus beaucoup de temps avant qu'on accueil notre enfant. Je sais qu'au début un bébé a surtout besoin des bras de ses parents mais cela me frustre vraiment de ne pas pouvoir décorer la chambre de mon futur enfant. Je ne peux pas acheter les meubles, table à langer, armoire, lit car je n'ai pas de place pour les mettre. Ma soeur ne cherche pas de logement et je sais que c'est impossible qu'elle en trouve un avant la naissance car moi même j'ai mis 3 ans a en trouver un. Son dossier n'est pas assez complet pour prétendre à quoi que ce soit.

Je me sens coincée dans cette situation. J'ai vraiment envie de lui demander de se bouger. Mais je ne peux pas c'est ma soeur, je l'aime et je ne peux pas la mettre à la rue.

Bonjour à tous.

Mise en contexte: je suis en couple depuis 15 ans avec ma femme, un enfant en bas âge, un prêt immobilier amorcé il y a 5 ans.

Professionnellement, j'ai eu une grosse période où je changeais de boulot assez fréquemment, j'ai été en arrêt quelques semaine suite à un début de burn-out/harcèlement moral. Aujourd'hui, je suis stable professionnellement et gagne relativement bien ma vie.

Ma femme, à l'inverse, a toujours été dans la même boîte. Elle s'est toujours donnée à 200%, malgré de très nombreuses demandes de proches de lever le pied. Ca allait parfois à travailler les week-end, tard les soirs, gérer ses mails en vacances et j'en passe.

Le problème, c'est que financièrement, et au vu du travail fourni, elle ne touche pas grand chose, voir même moins que ses collègues masculins d'ailleurs... L'équilibre financier au sein du foyer, c'est 65% venant de moi, et le reste d'elle.

Récemment, sa cheffe a démissionnée, et ma femme était prédisposée à prendre sa place: c'est elle qui gérait toutes ses tâches en son absence, c'est elle qui s'occupait du management de l'équipe, de la gestion des contrats, de la gestion RH etc.

Après avoir passé les entretiens, elle s'est prise une énorme baffe, car le poste a été finalement donnée à une autre personne, qui n'a rien à voir d'un point de vu compétences avec le poste. Ca l'a vraiment chamboulée au point de totalement exploser suite à la pression, et de faire un gros burn-out il y a quelques mois.

Elle a profité de ce brun-out pour décider de partir de sa boîte, ce que je l'encourageais à faire depuis longtemps.

Le problème: Elle ne souhaite plus du tout travailler dans son domaine, domaine dans lequel elle a deux BAC+5 et une très forte expertise. Elle souhaite déménager pour revenir dans sa ville natale, et ouvrir un café.

Et de là découle de nombreux soucis:

• Nous avons interrogés autour de nous de nombreux commerçants que nous connaissons (coiffeurs, restaurateurs, cafés etc.), ils nous ont tous déconseillé à demi-mot de se lancer dans cette aventure. L'un n'a pas vu son enfant en bas âge durant des années car ouvert les week-ends et soirs, un autre après 6 ans n'arrivait à se verser que des salaires à 600€, l'autre après 25 ans de carrière atteignait à peine les 2000€ net, un autre nous raconte que même proche de la retraite, il a du mal à dormir lorsqu'il faut des mauvaises semaines.

Je pensais que ça allait la décourager, au final ça la même boostée, sans doute en titillant son esprit de compétition.

• Nous sommes propriétaires occupant. Si nous déménageons, nous devons alors vendre notre appartement pour potentiellement racheter quelque chose. Mais si elle est sans emploi, ou sans revenu, difficile d'avoir un prêt à la banque
• Toujours en parlant de prêt, les taux il y a 5 ans et ceux actuels ne sont pas les mêmes, à notre désavantage.
• Plusieurs conseillers de l'APEC, sauf 1, lui ont dit de plutôt se lancer dans son domaine de compétence et non dans un domaine dont elle ne maitrisait aucun code. Elle n'a gardé en tête que celui qui l'encourageait
• Ma femme est très dépensière. Même si nous mettons notre argent en commun, si elle se retrouve sans revenu ou avec un revenu ridicule comparé à l'actuel, ça risque de grandement chambouler notre vie. A noter que nous n'épargnons quasiment pas d'argent.
• Nous avons pas mal de projets de voyage/achat/aménagement/second enfant qui ne pourront se faire si elle change de métier; et surtout avec un métier qui va lui demander 100% de son temps les premières années
• Je vais devoir m'occuper seul de notre enfant, puisqu'elle travaillera les week-ends, et je ne compte pas faire passer les week-ends de notre enfant enfermé dans un café avec sa mère qui cours de partout

Et plein d'autres raisons qui me font douter de ce projet.

Je lui en ai déjà parlé à de nombreuses reprises, mais elle est totalement dans le déni et s'imagine que son commerce va fonctionner du tonnerre dès le départ, qu'elle travaillera juste certains week-ends et soir, et que le reste du temps elle aura des employés qui prendront le relai, qu'elle arrivera rapidement à se débloquer un bon salaire, et qu'elle aura un équilibre vie pro/perso aux oignons.

Mes tentatives de raisonnements sont alors perçus comme du découragement.

On en arrive à ce soir: Elle est actuellement chez de la famille. Elle m'appelle pour prendre des nouvelles, je lui ai dis qu'hier, je suis passé devant le restaurant que tiens un couple d'ami à ma mère. J'en ai profité pour leur demander comment ça marchait. Spoiler: très mal. Depuis le COVID, ils ne se versent quasi plus de salaire, et ont été obligés d'engager leurs économies persos pour diversifier leur activité afin d'éviter de ne pas couler.

Ca a directement jeté un froid. On raccroche, et j'écris à ma femme pour lui demander ce qu'il ne va pas. Elle m'inonde de messages, m'accusant alors de tout faire pour la décourager, qu'au final je souhaite contrôler sa vie, qu'elle a compris le message et qu'elle allait se remettre à bosser comme un petit toutou jusqu'à sa mort.

En gros: je passe pour le TB. Est-ce que je suis le TB de l'histoire, ou est-ce que j'ai raison d'être avisé quant à la situation ?

TL;DR: Ma femme souhaite démissionner pour lancer son café, malgré des dizaines de red flags envoyés par des personnes dans le milieu. Lorsque je lui en parle et que je me montre frileux, elle m'accuse de vouloir contrôler sa vie sans même prendre en considération la mienne ni celle de notre enfant.

Bonjour Je vous partage ici la situation d'un proche qui se demande s'il est un trou de balle. Lui, H 43 et elle F 45 sont en couple depuis 22 ans, deux enfants de 19 et 20 ans, pacsés depuis 15 ans. Il s'agit de personnes très discrètes et sans histoire. Ils ont annoncé à leur famille vouloir se marier, en comité réduit, juste eux 4 donc, et qu'ils prévoyaient de faire un repas avec les parents et frères/sœurs dans le courant du mois suivant pour arroser cela. Tout le monde les félicite et annonce vouloir venir à ce repas.

Le mariage a eu lieu hier, et le marié a posté une photo des alliances sur les réseaux sociaux. Ni une ni deux, une de ses soeurs envoie la photo à ses parents qui n'apprecient pas de ne pas avoir eu connaissance de la date exacte et finalement de ne pas avoir été invités.

Dans la soirée s'en suivent des envois de SMS où on l'accuse de ne pas considérer ses parents comme sa famille et qu'ils iront donc chez le notaire cette semaine pour tout régler question héritage car ils n'ont plus confiance en lui... (Je précise que le marié se fiche de l'héritage). Plutôt que de se réjouir du mariage de leur fils, il se retrouve donc pourri par ses parents, qui finissent par lui gâcher sa soirée. Est-ce lui le trou de balle ? Merci :-)

Titre confus mais je ne saurais en trouver un meilleur.

Pour le contexte : Moi (28f) et mon copain Val (23M) on est ensemble depuis 2ans et demi et on vit ensemble chez ses parents depuis un an.

Il a d'abord vécu chez moi (lorsque j'étais étudiante à paris) 6mois, je payais tout à ma charge, il ne participait pas, et ses parents n'ont jamais proposé d'ailleurs, invoquant le fait que c'est le choix de Val, et donc qu'il devait se débrouiller (il était aussi étudiant à l'époque). Après ça, je suis allée vivre chez eux, je ne paye pas de loyer, en revanche je paye la nourriture de Val, son essence etc.. même si à l'heure d'aujourd'hui on partage + les frais.

Précision : Ma mère est morte en 2018, et suite à ça mon père m'a abandonné, je ne veux plus retourner là où il vit (je pourrais si je le desire) donc ça m'arrangeait bien que les parents de Val m'acceptent. Je viens d'une famille moyenne, on vivait à 2000€ pour 4 personnes quand ma mère était encore là. J'ai jamais manqué de rien, et hormis mon père... j'ai été extrêmement bien élevée et gâtée par ma mère. Elle a fait des sacrifices, et ça a permis à moi et ma sœur d'être gâtées pourries ou presque.

Val lui vient d'une famille plus aisée, ils ont un appartement à 1,5 millions et 2 autres résidences secondaires. Nous vivons dans l'une d'elle. Donc nous voyons ses parents que le week-end.

Ce sont des ecolos à fond dans le bio etc..

Bref, là où ça a commencé à me taper sur les nerfs ça a été tout d'abord quand Val a travaillé en grande surface apres l'arrêt de la fac. Ils ont été hystériques. Ils ont 3 voitures et ça a été des disputes énormes car ils ne voulaient pas lui prêter une des voitures (sa mère n'a pas le permis donc les voitures ne sont utiles qu'au père.) Ils ont demandé de l'argent à la mère de ma belle mère pour qu'elle achète une voiture à Val. Mais ça ne suffisait pas. Le fait que Val bosse en grande surface était impensable. C'est un travail de merde. Il peut pas faire ça. C'est bon que pour les esclaves qui se complaisent dans leur situation. C'est un travail d'idiot grosso modo. Ce sont leurs propos. Ma mère a été caissière 10ans, ma sœur l'est aussi. Ils le savaient. J'ai extrêmement mal pris toutes ces remarques mais je n'ai rien dit, à eux. J'ai laissé dire. Suite à ça Val a travaillé sur un marché, à un stand de fromages. Il faisait 12h /jour. Mais ça s'était super, le fromage était bio en plus. En suite ses parents lui ont lancé l'idée de faire ses vignes/vignerons pour gagner beaucoup d'argent. Depuis il est dans un BTS viticole et il travail en temps qu'ouvrier viticole. Il fait 45/55h par semaine en moyenne. Ses employeurs essayent de ne pas tout lui payer etc... Il a mal au dos en rentrant, il est stressé, mais d'après eux, c'est un bon travail, surtout si il fait son vignoble après. Ça sera la richesse assurée.

Attention je ne critique aucun métier, je ne comprends pas juste ce double discours. En tant qu'ouvrier viticole il se fait user un max, et en plus de ça il se bousille la santé à petit feu.

Sa mère ne travaille pas et a fait un stage en maréchage non payé, mais c'était "extraordinaire".

Là, depuis quelques mois, Chaque week-end où ils sont là, ils crient pour tout et rien. Pour N'IMPORTE QUOI. Ils se plaignent que le père doit s'occuper du jardin de 3 hectares et que Val ne fait rien alors que leur fille n'aide pas, quand elle est avec nous en semaine c'est moi qui lui fait à manger, le ménage et le linge. Elle n'aide jamais. De plus, le père ne fait rien au jardin non plus : c'est son frère et sa mère à lui (76ans) qui le fait. Je sais qu'il travail aussi beaucoup, c'est un emploi de cadre très très bien payé mais chronophage. Mais il a des vacances régulièrement. Val n'a eu qu'une semaine en 9mois.

Bref depuis quelques temps la mère sous entend aussi très clairement que leur maison est sale / en bordel. Surtout depuis que j'ai râlé contre leur fille(18ans) qui me laissait tout faire (Val m'aide quand meme). Or, je fais toujours en sorte de tout laisser NICKEL vraiment. Ça m'est arrivé parfois de laisser des couverts etc.. dans le lavabo mais c'est tout.

Ce week-end on était dans leur appartement (ou ils sont en semaines) ils ont verrouillé l'étage pour ne pas qu'on puisse y aller (il y a une salle de bain, un bureau, et leur chambre).

Ça a fait beaucoup de mal à Val, et moi aussi, car c'est quelque chose que mes parents n'auraient jamais fait... ma mère a tout sacrifié pour nous offrir le mieux qu'elle peut, et je ne comprends pas que des gens qui ont des moyens ne sont pas capables de... sacrifier ? Un usage de salle de bain... Val voulait l'utiliser car ses parents logent xhez eux une fille qui est étudiante (une personne de la famille) qui ne paye pas non plus de loyers, et Val a du mal à aller aux WC quand il y a quelqu'un... ! Je tiens à préciser qu'il laisse tout propre évidemment. (Et il y a 2 sdb dans l'appartement)

Bref, je suis extrêmement confuse mais c'est tout un annoncellement de choses qui me rendent folles, sa mère qui fouille nos comptes mais devient hystérique pour un usage de salle de bain, sa mère qui fouille mes affaires et me fait une remarque sur le prix d'une robe qu'on m'a offerte, les remarques aussi sur où on achète (on achète du Lidl et non du bio comme eux donc on est pour l'esclavage des gens, sachant que là où Val taff c'est un vignoble bio qui abuse aussi des gens). Elle s'est battue pour qu'il n'y ait pas d'HLM de construit à côté de chez eux.

Elle a une association aussi qui lutte contre la déforestation et se balade dans la ville pour surveiller les Permis de construire de tout le monde..

Pour être honnête tous ça, je m'en fiche, c'est même bien pour elle.. Mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi le besoin constant de tout critiquer. Ils ont l'argent, la santé, le temps, et ils ne passent aucun moment avec leurs gosses sans gueuler, se disputer ou autre... Putain, on avait pas énormément d'argent, mais du temps oui, on en a profité le + possible.. J'ai l'impression d'avoir vécu 10 fois + de trucs avec ma famille en ayant 10 fois moins de moyens que eux... (alors même qu'avec mes parents on a jamais pu se payer un voyage!)

Sans parler du fait qu'aussi en pleine discussion devant des inconnus elle me demande si je vais bientot voir mon père (alors qu'elle sait la situation et que je n'en parle jamais!) Elle ne parle que d'elle, constamment. Elle est h24 sur son téléphone, je n'en plus plus, je vais me barrer d'ici là fin de l'année.

Et suite au verrouillage de SDB, Val lui a envoyé un message pour faire part de son incompréhension, et elle lui dit qu'elle ne croit pas que ça soit lui qui pense ça (grosso modo), qu'ils aiment leurs fils mais ne passent plus aucun moment ensembles (car c'est eux qui le veulent bien, au début tout allait bien, jusqu'à ce que ça gueule h24) Qu'il faut qu'il comprenne que son père veut son intimité aussi, comme nous on veut la notre (car elle a proposé de faire notre linge car visiblement on zst trop sale et je lui ai dit non merci je me débrouille + Val ne veut pas qu'elle aille dans la chambre vu qu'elle fouille tout)

Bref elle retourne la situation en jouant sur le pathos, + laisse sous entendre que c'est moi qui "manipule" Val. Est ce moi le problème ? Je n'arrive pas à tout dire, ça serait trop long...

• conseils svp ?

Ou un subreddit à me filer pour demander conseils.. svp..

Pour expliquer en gros, mon copain (H26) avec qui je (F24) vis depuis bientôt 1 an et demi porte un bracelet dont seul lui avait la signification, qu’il gardait secret jusqu’à maintenant. Même son meilleur ami depuis plusieurs années était pas au courant. Il m’a avoué avant hier que ce bracelet était un cadeau de son ex avec pour signification « peut importe où l’on sera, on se retrouvera ». Je le vis extrêmement mal.

Contexte : son ex (c’est la seule ex qu’il a), c’est aussi sa meilleure amie d’enfance ou apparemment ils étaient en crush depuis leur 8 ans respectifs. Elle, elle a trompé sa copine (au bout de 3 ans) avec lui pendant 1 an et demi et quand sa copine l’a su ils se sont installés ensemble à 3 en trouple car elle aimait les deux. Ils ont appris qu’au final elle avait le TDI (trouble dissociatif de l’identité) ce jour là et que ses 2 alters aimaient chacun une personne : la copine trompée et celui qui a aidé à la tromperie. Elle les a quitté tous les 2, 1 an et demi plus tard en les re trompant tous les 2 avec un autre homme. Plot twist : Elle leur a demandé de rester ami et ça a marché. Quelques mois après que je me sois mise en couple avec lui, elle évoquait l’aimer encore alors qu’elle est toujours en couple ! Ils sont comme les 2 doigts de la main en soit mais je ne l’ai jamais sentie, j’observe pas mal les choses et il était évident qu’elle les mène à la baguette. Mais c’est leur pillier leur repère donc personne ne peut rien dire !

C’est peut être qu’un bracelet vous allez me dire mais les significations comptent beaucoup pour moi, et je ne veux pas me marier un jour à quelqu’un qui porte un bracelet portant une telle signification vis à vis de son ex surtout en l’ayant caché autant de temps au final j’ai l’impression d’avoir été le pansement de leur relation.

Explication courte parce que c'est assez long :

Je (F22) ai rencontré ce gars (M28) il y a deux semaines de manière assez inattendue. On s'est littéralement rentrés dedans à un stand de livres. C'était un de ces moments clichés où tout semble ralentir, et il a tout de suite commencé à me parler. Il était assez tactile dès le début, ce à quoi je n'étais pas habituée, mais ça ne me dérangeait pas trop à ce moment-là.

On a échangé nos numéros, et à partir de là, on a beaucoup parlé sur WhatsApp. La première semaine se passait bien : il était drôle, charmant, et on avait de très bonnes conversations. J'ai remarqué que je devais souvent initier les conversations sur Whatsapp, mais je n’y ai pas trop prêté attention à ce moment-là. Le dimanche suivant, il m'a avoué que je lui plaisais beaucoup et m’a proposé de se retrouver pour travailler ensemble dans une salle d'étude de la bibliothèque universitaire qu'il avait réservée.

Les choses se sont accélérées lorsque, à la fin du cours, il m’a embrassée. C'était un peu surprenant, mais ça semblait naturel sur le moment. C'est comme ça qu’on a officiellement commencé à sortir ensemble. Notre relation, si je peux l’appeler ainsi, n’a duré que 6 jours. En si peu de temps, je me suis rendue compte qu'il avançait assez vite dans certains domaines, ce qui me mettait un peu mal à l'aise, mais j’ai essayé de ne pas vraiment y prêter cas parce qu’il me plaisait.

Un jour, je lui ai écrit un petit poème, quelque chose que j'aime faire, mais il a réagi en me demandant si j'avais une forme d’Asperger (par rapport au fait que le poème était rédigée d'une façon lyrique). Au début, j’ai été surprise par cette question, mais j’ai décidé d’être honnête avec lui. Je lui ai dit que j'avais effectivement quelques troubles autistiques, surtout en ce qui concerne ma sensibilité artistique. Il a tout de suite dit que cela le mettait mal à l'aise et m’a suggéré d’arrêter ce qu’il se passait entre nous.

Prise de panique, j'ai d'abord minimisé la situation et dit que ce n'était pas un gros problème, que ça n’affecterait pas notre relation, essayant de le joindre par téléphone (il n’a pas répondu). Mais après réflexion, j’ai compris qu'il valait probablement mieux accepter sa proposition de tout arrêter. Je lui ai dit que j’étais d’accord, mais ça fait quand même mal.

Il a ensuite répondu avec un long message : « Ne pleure pas, tu es vraiment une fille incroyable, et tu es quelqu'un que je veux garder dans ma vie. Tu es intelligente, belle, originale, vive et drôle. Je dis juste que, sur un plan plus intime, nous ne devrions pas aller plus loin pour le moment parce que ça me met mal à l’aise, et je ne veux pas que cette relation te fasse du mal. Je ne sais pas comment gérer ce que tu m’as dit. Mais ne doute pas que je t’apprécie beaucoup. » (J'avoue que j'étais déboussolée et j'ai un peu pleuré face à cette annonce si soudaine.)

Je me demande maintenant si j’ai eu tort de lui parler de mon autisme. Une partie de moi se dit que je suis allée assez vite sur ce domaine. Ça n’a pas aidé que je devais toujours initier les conversations sur WhatsApp, et qu'il avait mentionné dès le début qu'il n'était pas nécessairement du genre fidèle, ce qui aurait dû déjà être un red flag (pensant que c'était une sorte de "blague" car il plaisantait très souvent avec moi et me taquinais pour un tout et un rien), mais j'avoue ne pas avoir vraiment prêté attention à ces signaux. Il m’a aussi dit qu'il n'était pas du genre à montrer qu'il était avec quelqu'un en public, on ne se tenait jamais la main en marchant (nous sommes tous les deux à la même université), il ne m'a jamais appelé par des petits noms mignons ni me disait "bonjour" de bon matin par exemple, parfois il me disait juste « Bonne nuit » (il n'était pas du genre à dire je t'aime, peut-être que les expériences relationnelles ne sont pas les mêmes, mais c'"est un condensé de choses qui sont assez bizarres en y repensant). Je me demande aussi si j’ai été un peu trop loin avec les poèmes et si cela a contribué à son inconfort. C’est en fait ma toute première relation avec un homme, donc je me sens assez inexpérimentée, je peux comprendre que ces exigences sont trop rapides, mais j'avais juste l'impression qu'il a toujours été un peu distant, peut-être que j'analyse assez mal sur ce coup-là.

Est-ce que j'ai été trop loin en lui parlant de cette partie de ma personnalité ? Est-ce que c'était trop rapide ?

Bonjour,

Je viens vous consulter parce qu'on est pas d'accord avec mon mari. On a trouvé un prof particulier de langue pour notre fille de 13 ans sur superprof. Le prof était très bien noté avec beaucoup de commentaires très positifs et a un CV assez impressionnant. Le courant est bien passé entre lui et ma fille et elle avait cours depuis quelques semaines avec lui.

Mais en cherchant son profil pour le montrer à une amie, je suis tombée sur ses réseaux sociaux et j'ai été assez refroidie pour ne pas dire inquiète : beaucoup de contenu complotistes, antivax, très ésotérique, actif dans les sphères de médecine alternatives (jusqu'àdonner des lives privés censer nous "révéler la vérité sur les êtres maléfiques qui nous possèdent"), ce genre de choses.

Je n'ai pas réussi à ignorer ça, même si ma fille ne m'a rien rapporté d'étrange dans ses propos avec elle. J'ai fini par mettre fin aux cours. Mon mari était contre, il trouve que tant que son travail était bien fait et que les cours plaisaient à ma fille, c'était le principal et que l'on avait pas à arrêter les cours par désaccord avec ses valeurs.

Qu'en pensez-vous ? STB ?