r/ConversasSerias

Como vcs se sentem quando estão desconfortáveis? Principalmente sexualmente vamos assim se dizer. Tem vezes que amigos meus fazem brincadeiras idiotas de homem mesmo de pegar na bunda, ou em outros lugares e enfim, so deixando claro que sou homem. Sinto algo se ruim na minha parte genital, e isso me fez pensar, essa é a sensação do desconforto? Como uma pessoa se sente quando esta desconfortável?

Sabe, nunca fui uma pessoa de realmente dar minha opinião sobre um aspecto que nem ao mínimo eu tinha uma visão sobre aquilo ou conhecia o básico. Entretanto sempre vi em discussões que entrei de pessoas que não tem o mínimo do conhecimento sobre tal assinto dar pitaco não como uma forma pra questionar, mas sim como uma verdade absoluta sobre um tema que ela nem sabe direito.

Não estou insinuando de que pra discutir sobre um tema você precisa ter um doutorado sobre aquilo, ser um especialista, o que eu cobro no mínimo de um assunto é a pessoa ter um conhecimento daquilo que ela vai opinar.

E o meus questionamento é, pq pessoas assim existem?

Tava vendo um vídeo de um Youtuber que trata sobre crescimento pessoal masculino e tudo mais que envolve essa temática.

Pois bem. O vídeo em questão falava sobre o quanto ser feio atrapalha/arruína a vida de um homem. Refletindo a respeito, não sei se isso é uma verdade absoluta.

Me considero mediano em todos os aspectos da minha vida. Devo isso muito a minha imaturidade, mas não vem ao caso entrar em detalhes sobre. Sou baixo (meço 1,58), peso quase 60 quilos (o que é realmente bastante, considerando minha altura). Porém, não me considero feio de aparência, mas sim, mediano.

O que eu tô querendo dizer é que pro mediano, na minha opinião e experiência própria, a coisa complica muito mais, pois a quebra de expectativa é muito mais impactante. Parece que tu tem potencial para ser um homem brilhante e acima da média, quando na realidade tu é apenas um cara suficiente.

Talvez eu sofra mais por ser conformado com isso. Como disse, minha imaturidade me impede de crescer e eu sei que a culpa não é só minha.

Edit: Meu ponto no post não é aparência. Usei ela pra facilitar a ilustração do meu caso. O que eu tô querendo transmitir é o quanto eu não consigo sair do lugar, atingir um comportamento considerado minimamente aceitável na sociedade, devido a imaturidade brutal que carrego desde sempre comigo. Eu me sinto impedido de muita coisa, pra não dizer tudo - Coisas que eu mesmo criei uma barreira intransponível ao redor. Outras que, quem me cerca, transmite essa barreira justamente pela expectativa ser quebrada pela realidade. Eu não consigo entregar para as pessoas o que elas querem de mim. E isso é o que o preciso para mudar.

Atualmente me vejo em um estado que não tenho vontade de ganhar dinheiro. Sou uma pessoa que so gasta praticamente com bem duravel não sou aquela pessoa que torra 70,100,150 em um lanche de meio/final de semana, se não tenho desejo pra que serve o dinheiro pra que vou ficar 8 horas no sol quente se não tenho um desejo que me faça aguentar, até tenho vontade de comprar um computador tenho o dinheiro pra comprar um usado,mas por motivos que não estão no meu controle não posso comprar.... as vezes penso que esse blockeio de gasta dinheiro com consumiveis seja pela sindrome de escassez, passei uns 6 anos sem pegar em um centavo que n fosse pra corta o cabelo e naquele tempo tava tudo bem tava conformado, ainda faço serviços informais estou me forcando a fazer pra n ser mais taxado de preguiçoso do ja sou

Aqui não falo nem só dos descontos que são falsos. Isso todo mundo sabe. Mas não faz sentido algum fazer uma promoção no final do mês, na última sexta, sendo que todo mundo sabe que no Brasil se ganha por mês e a galera no final já tá sem dinheiro. Nos EUA que é odne vem se ganha na semana, por isso é de boas fazer uma promo baseada no dia da semana. Aqui devia ser na primeira semana de novembro ou dezembro.

Eu teria comprado várias coisas se não recebesse dinheiro dia 03, as vezes dia 05. Chegou a promo agora da Amazon dia 26, que vai durar até dia 02 kkkkk eu já tô quebrado a muito tempo nesse período, se fosse agora em dezembro tinha comprado muita coisa para aproveitar os "descontos", mas não importam as coisas direito pra cá, adaptando.

O que vocês acham? Tô baseando essa opinião completamente no meu umbigo, a galera recebe dinheiro outros dias e consegue comprar as coisas nesse período?

Não sei se alguém conhece a Jout Jout, youtuber que esteve em alta de 2016/2022 e depois sumiu. Largou tudo e foi para o mato, literalmente. Recentemente, foi lançado um podcast e ela expôs sua atual realidade. Vivendo em uma cidade de menos de mil habitantes, sem Wi-Fi, sem TV e sem WhatsApp. Fiquei bastante reflexiva imaginando se é possível viver uma vida assim.

O tempo todo estamos recebendo várias informações e estímulos, tiktok, Instagram, YT... não tem um dia sequer que ficamos alheios disso. Aonde vamos parar? Vocês conseguem viver de boa sem celular, redes sociais? Quanto tempo vocês passam nesses aplicativos por dia?

Ps: quem trabalha com essas redes, sei que é impossível desconectar totalmente. Então, desconsiderem.

Nossa cara, é tão frustrante já ter que levantar 05:00 pra pegar busao, ter que vender minha alma o dia todo, pra daí pegar um salário de merda e não ter poder de compra NENHUM.

Quando chego em casa a noite, não sobra quase nada de tempo e... só apago de tanto cansaço.

Eu ando tão cansado, exausto, que já me considero morto por dentro. Mas o que me deixa mais encucado ainda, COMO QUE AS PESSOAS NÃO SE REVOLTAM COM UMA SITUAÇÃO DESSAS?

Você já parou pra observar uma conversa cotidiana na sua escola, curso, faculdade ou trabalho?

Já reparou em como é DIFÍCIL conseguir terminar uma sentença que seja mais longa? Ou em como é difícil estruturar um raciocínio sem ser interrompido?

Qual foi a última conversa que você teve, de fato, seu ponto ouvido, respondido, replicado e/ou concluído sem as observações citadas acima?

Se eu estiver louca, por favor, desconsidere o desabafo. Se não, por favor, responda: por que?

Obs; Saindo da Europa rica e indo de volta ao Brasil, pelo fato do dinheiro juntado render mais no Brasil do que na Europa

Além disso, estamos fundindo a post flair "Feminismo" com "Masculinidades". As duas tem mais ou menos a mesma função. Lembrando que discussões tipo "guerra dos sexos" não são incentivadas no subreddit.

Por causa do nome genérico do nosso subreddit, certas discussões acabam sendo frequentes aqui, apesar de serem indesejadas para o escopo desse subreddit. Por causa disso, estamos aumentando o karma mínimo do subreddit, assim tentando diminuir a frequência com que as regras do subreddit sejam quebradas.

As regras do subreddit podem ser lidas aqui

Reforçando:

• Não postem o que você poderia postar no r/brasil, r/relacionamentos ou /r/sexualidade.

• Não traga os seus desabafos sobre gênero aqui. Esse assunto tá chato faz tempo.

Caso queira discutir ou clarificar essas decisões, ou ainda conversar com a moderação, use o modmail. Vamos ignorar mensagens via reddit chat.

Grato!

Meu tio tirou a própria vida recentemente, isso mexeu comigo obviamente, desde o acontecido parei de jogar rpg com meus amigos, desfiz algumas amizades na faculdade, enfim, a vontade de iniciar novas relações ou continuar certas relações também é bem baixa. Sinto que parei de viver no automático, sabe quando vc é criança e sente que o tempo não passa e que os dias parecem os mesmos? Esse sentimento acabou.

Obs: desculpem o erro de concordância no título, eu postei sem fazer uma releitura. Trabalhei o dia todo e estou muito cansado, mas senti a necessidade de abordar o tema.

Não quero de forma alguma ofender aos ateus.

Eu era um cara agnóstico, até debochava do pessoal religioso, mas tive experiências espirituais que me fizeram acreditar em algo maior. Hoje eu vivo a vida com a certeza de que existe algo além do que meus olhos veem.

Não vou entrar em pormenores religiosos pois não quero criar uma polêmica. Mas a fé é algo presente em todas as sociedades e eu realmente acredito que essas diferenças de crenças são apenas percepções distintas de uma mesma realidade que é incompreensível para todos nós.

Nós temos a figura de uma serpente relacionada com fogo em várias culturas e em vários lugares diferentes do mundo, não é minimamente curioso? Não só essa semelhança, existem outras também.

Para mim, alguém que sequer acreditava na vida após a morte, é muito surpreendente ter essa percepção. Eu consigo SENTIR, é algo indescritível. Eu realmente tenho fé e, de verdade? Eu não me importo se me chamarem de burro, ignorante ou debocharem de mim, pois eu percebo que existe algo muito mais complexo acontecendo enquanto escrevo este texto, algo que nenhum de nós pode, de fato, perceber exatamente o que é.

Alguém mais tem essa percepção?

Peço para que não ofendam nenhuma religião e abordem o tema com o devido respeito.

Ei pessoal! Tenho vários bons amigos mas a maioria deles moram em outros locais então nos falamos mas não nos vemos com tanta frequência. Os amigos que eu ainda na cidade onde eu moro não são de sair com frequência.

Então as vezes me pego meio solitária daquele rolês de sair apenas com amigos pra descomprimir da semana, sabe?

Já estou me engajando em novos hobbies e atividades mas a maioria das pessoas novas que eu conheço eu acabo tendo relações esporádicas e superficiais.

Alguma dica de como aprofundar novas amizade na vida adulta?

PS.: já me formei, trabalho remoto, então novas iterações tem que ser muito intencionais.

Tenho 20 anos, família classe média baixa/pobre e comecei a trabalhar como jovem aprendiz ano passado (613 o salario).

Apesar de nunca conseguir guardar dinheiro direito, sempre acabava sobrando um pouco no final do mês e conseguia pagar tudo certo.

Foi indo Isso até julho desse ano, especificamente nas minhas férias.

Acabei tendo gastos demais por causa de um passeio que fiz com a minha mãe, o que resultou em eu tendo que fazer um pix de 287 reais para o mês de outubro.

Depois disso, os gastos se manteve tranquilo até chegar outubro, onde a maior parte do meu limite do meu cartão tinha sido comido por causa desses 287 (que ainda fiz questão de pagar, mesmo sem a fatura ter sido fechada).

Resultado, fiquei basicamente o mês todo apenas com cartão de crédito e com dinheiro que eu mandava pro meu cartão de débito de outro banco por meio do pix (sempre botando pros próximos meses).

Minha última fatura foi 650 (o que é alto demais, já que sempre a minha fatura ficou na faixa dos 300 e pouco), e tive que passar pela vergonha de pedir dinheiro emprestado pro meu pai (que, felizmente, me deu de bom grado).

Mesmo com isso, ainda tô fudido. Limite do meu cartão da nubank (que é o que uso de crédito), é 400 e já tá nos 384 a fatura. Ainda tenho cartão de uma loja de roupa com roupa que parcelar (69 a parcela), mais algumas coisas que tenho que pagar pra minha mãe (pra não comer meu limite todo, algumas coisas eu compro no cartão dela e pago depois) no valor de 342 e, por fim, tem os pixs que fiz nos próximos meses (82 em janeiro, 112 em fevereiro e 54 em março).

Enfim, estou todo enrolado e me dói perceber que, nesses anos, eu não consegui guardar meu dinheiro (mesmo que pouco) e nem fazer algo útil com ele (como comprar uma TV, ou fazer uma academia). A unica coisa que fiz de útil foi o celular (que estava precisando e ja paguei) e a psicóloga que eu pagava (e que, por causa dessa situação toda, tive que parar)

Dito tudo isso, o que posso fazer para resolver essa situação toda? Não quero nunca mais ter que pedir dinheiro pros meus pais de novo.

Olá, novamente.

É isso. Sinto um cansaço, um peso, uma dor invísiveis. Sinto que nada em mim é verdadeiro e que não tenho valor. Dói, é uma dor indescritível, porém, invisível.

Você sente o mesmo?

Gostava de escrever sobre. Pretendo voltar.

E você, escreve sobre os seus pensamentos?

Confesso que eu gostaria de conversar com alguém sobre esse tópico e tantos outros, e acho que aqui é ambiente melhor do que outros subreddits exclusivamente voltados para isso.

Vamos conversar.

Só venha conversar comigo, se realmente, quiser construir uma amizade, caso não, não precisa perder o seu tempo, e eu digo isso, pois eu não estou obrigando ninguém a iniciar um diálogo comigo.

Gosto de muitas coisas, mas lido com anedonia e outras questões que acabam por me puxar para baixo.

Mesmo o menor esforço como de dobrar roupas e guardar no armário parece algo extremamente chato de fazer.

A vida passa e surgem muitas coisas chatas para fazer.

Alguém mais se sente assim? Desanimado para fazer o básico para sobreviver.

Quem é mais velho, essa sensação passa com o tempo ou 80% do tempo de vida é um porre? kkk

alguma dica de quem já passou por isso?

Obrigado

Não pensem muito sobre o "burros", não é exatamente o que quero dizer. Foquem em refletir no seguinte: Pessoas criaram coisas que a nossa mente, mesmo estudando dias e vendo inúmeras simplificações e detalhamentos, não conseguimos sequer compreender. Apenas uma falsa sensação de que entendemos. E quando entendemos, é apenas o conceito fundamental. A profundidade de tudo isso é às vezes inimaginável.

Eu falo sobre coisas como o carro, avião, helicóptero, o computador, o motor à jato, combustão, elétrico, satélites, a internet, rádio comunicação, televisão... Uma infinidade de coisas que são simplesmente geniais em um nível que às vezes a gente é incapaz de conceber.

Tudo bem que muitas coisas tiveram várias e várias mentes por trás, tentando solucionar o problema por anos, décadas, refinando o produto final e afim. Mas são coisas muito surreais de genialidade. Eu costumo ler muito sobre motores em específico, e é ridículo o quanto de coisa tem pra dar errado nele, mas ele simplesmente funciona com maestria. E você não faz ideia da complexidade de algo nesse nível, a menos que vá fundo nas pesquisas e tente reproduzir algo minimamente similar.

Se colocassem bilhões de mim no mundo, com tudo que eu sei, eu provavelmente levaria milênios para ao menos fazer uma moradia decente. E sejamos humildes, acho que a maioria aqui concorda comigo.

Eu penso nisso com certa frequência. E vocês?

A ideia de revolução , que tenho visto por aqui, tem sido associada a mudanças políticas e a ascensão de líderes ou partidos que prometem transformar a sociedade. No entanto, há um argumento fundamental que sugere que a verdadeira revolução não deve se limitar ao campo da política, e que o erro dos comunistas ao defender o "socialismo de Estado" e proteger políticos está enraizado em uma visão estreita sobre como a mudança real acontece. A política institucional é apenas um jogo de poder que opera dentro de limites predefinidos por sistemas econômicos e sociais. Os governos, independentemente de sua ideologia, direita, esquerda, cima, baixo, frequentemente servem para "gerenciar as crises " do capitalismo, em vez de supera-lo. Sistemas Estatais são sempre hierárquicos, mesmo sob regimes socialistas, o Estado tende a se tornar um instrumento de controle centralizado, reproduzindo desigualdades de poder. A política tradicional foca em reformas que, embora importantes, raramente atacam as raízes da exploração e da alienação. A crença de que a mudança só pode vir "de cima" reforça a dependência que temos hoje de líderes ou partidos, perpetuando ciclos de decepção e inércia.decepção e inércia. A substituição do capitalismo privado pelo controle estatal não elimina a exploração, mas apenas muda seu administrador. A burocracia estatal muitas vezes substitui as elites empresariais, criando uma nova classe dominante, e essa mesma classe vai explorar você , cedo ou tarde.. Quando o poder é concentrado no Estado, a autonomia das comunidades e indivíduos são sacrificadas. A revolução verdadeira deve vir de uma transformação cultural, social e econômica que transcenda a política tradicional, as prórpias comunidades devem assumir o controle de suas próprias vidas e recursos, sem intermediários estatais ou empresariais. A organização deve ser feita de forma igualitária e horizontal, rejeitando hierarquias que reproduzam opressões. A transformação deve começar nas mentalidades, desafiando o individualismo e promovendo valores como cooperação, empatia e sustentabilidade. O modo que pensamos hoje não vai resolver nada e , pelo contrário, vai reforçar a volta do capitalismo quando o povo ficar insatisfeito, basta olhar para a história do passado.

Hoje, mais cedo, estava eu, na internet, vendo uns vídeos curtos pra passar o tempo. Até que me apareceu um vídeo de um mano falando do Kid Bengala e que ele era bem visto pelas mulheres quando ele era CRIANÇA/ADOLESCENTE por conta do seu órgão reprodutor.

Só de ver esse vídeo eu já achei nojento pra caramba, eu achei de fato repugnante. Puta que pariu, os caras vangloriam o mano por conta disso??? As mulheres literalmente abusavam e usavam ele. Pqp doido, doentio dms.

Aí, pra piorar as coisas, fui abrir a aba de comentários daquele vídeo... Minha nossa senhora... Só homem doentio e nojento véi, pqp, chega deu raiva. Podia ser na brincadeira? Sim, mas porra, eu não conseguiria fazer brincadeiras daquele estilo nem com meus amigos, imagina numa aba de comentários de uma rede social.

Eram brincadeiras zoando o abuso sexual com homens, de homens falando que gostaram de ser abusados e essas coisas doentias... Bando de nojento do caralho.

Desculpa pelo tópico sensível. O que vocês pensam sobre isso?

Eu vou fazer um breve comentário aqui sobre minha reflexão sobre a erva dps de 9 anos fumando.

Apesar de sim sentir uma perca na memória, não de aprender coisas novas mas sim de relembrar fatos ocorridos no tempo e td parecer uma grande "embrulho"... em termos cognitivos.

O pior dessa disfunção na memória é:

"A maconha faz você esquecer de grandes lições que vc aprendeu na vida".

Um exemplo, lá por 2016 lembro que tomei decisões e colhi um fruto horrível.

Eu não aplico na minha vida... eu esqueço essas lições, não que não acho elas importantes, é que elas não orbitam minha memória, tão se tornando cada vez mais distantes e vc esquece.

Comete os msm erros q vc já comenteu.

Esse é o preço que vc paga.

Tenho 20 anos e cheguei a conclusão que, desde o ensino médio, eu não evolui nada na vida.

Terminei o ensino médio em 2021 e nesses últimos três anos eu só fracassei e não conquistei nada de significante.

Não passei nas provas que eu queria (ESA, UERJ e Enem), não consegui focar em estudar TI (tanto que troquei de faculdade), não consegui focar em ler os milhares de livros que queria, não consegui focar em aprender os instrumentos que eu queria (violão e baixo), não consegui pagar um psicologo para me ajudar com meus problemas (depressão, ansiedade, inseguranças e TDAH), não consegui um relacionamento amoroso do jeito que eu queria e, por fim, não consegui focar na academia.

Trabalho como jovem aprendiz e faço faculdade de adm ead. Meu contrato termina próximo ano e, mesmo tendo a possibilidade de conseguir estágio, no fundo eu não sei se quero trabalhar a vida toda com adm e se essa área é a certa pra mim.

Não sei o que eu quero pro meu futuro. Não sei com o que eu quero trabalhar e que faculdade eu quero fazer, mas queria trabalhar e fazer faculdade de algo que me fizesse ter gosto de estudar e que me desse um senso de propósito na vida.

Estou pensando em recomeçar.

Por isso, estou aqui para pedir a ajuda de vocês.

O que eu posso fazer? O que eu posso fazer para descobrir o que eu quero? O que posso fazer para alcançar meus objetivos e ser a pessoa que eu quero ser?

Não quero transformar esse post em uma discussão sobre saúde mental, muito menos discutir se alguém tem ou não depressão. Quero, simplesmente, desabafar o quanto os meus amigos (e, em “especial, uma pessoa que eu gosto muito) e discutir como as pessoas (boa parte da minha geração) tratam suicídio como uma brincadeira.

Eu tenho 18 anos e meus amigos, em média, tem essa faixa etária também. E é muito comum ver em alguma postagem ou em um comentário qualquer mesmo a frase: “vou me matar.”, “desse ano eu não passo”, “vou me atirar de um prédio”.. entre outros. E isso tá escalonando pra conversas normais, nos quais simplesmente pesam todo o clima em troca de um suposto vício linguístico. Eu não quero ser o chatão do rolê mas isso nã o tem graça, é pesado, não acrescenta em nada na vida das pessoas.

Também vejo o mesmo processo em redes sociais. No Twitter, Tik Tok etc eu vejo um monte de adolescente e jovem adulto brincando com essa merda. Desde quando isso virou normal? Uma pessoa só comenta normalmente que vai se matar e é isso? Sei lá.

Eu espero muito que até lá eu consiga, mas mesmo com apenas 20 anos já sinto um certo desânimo e desesperança. Não é nem só pela questão de qual vai ser o preço das casas, também o quão absurdo é conseguir um emprego e como as entrevistas são intragáveis.

O que me dá ânimo é que eu tenho plena capacidade de passar em um concurso simples ou até mais complicado se eu der uma boa estudada. Eu gosto pra caramba de estudar língua portuguesa e tenho um bom conhecimento do assunto, porém nada disso serve pra arrumar um emprego de clt por um salário mínimo.

Além disso, caso eu faça uma faculdade de letras, me pergunto se valeria a pena tentar atuar na área e abandonar um hipotético cargo público.

PS: Acabei me desviando um pouco do intuito do texto, mas é isso aí.

Já perceberam que os homens não irei dizer todos mas uma grande maioria fica tentando se incluir ou ter uma validação do seu grupo de amigos ou de outros homens? Por exemplo "preciso pegar várias mulheres" se um homem chega no seu grupo e fala que não fica com mulheres que não conhece e retratado de forma ruim pelo grupo restante mas o que tem? Não é só isso, eu percebendo o contato social de um grupo de meninos ou homens percebo que eles ficam tentando auto validar sua sexualidade ou sei lá qual nome pra isso com outros homens fazendo a famosa " pose" e eu real não entendo o motivo as vezes parece mais importante ser validade por outros homens do que ser por mulheres mesmo você sendo hétero cis

O titulo. Eu amo meus amigos heteros e alguns deles se esforcam pra caralio pra sair da bolha. Mas no geral homem branco hetero é limitado pra caralio. Qualquer cojsa que que fuja do entendimento dele, ele reage assim uuuuuh? Ahhh? Que isso mano. Troço loco.

E aqui vai minha opniao impopular mas a culpa é do sistema. O sistema é limitado e o homem hetero branco é a expressão dele. Ele foi criado pra ser limitado e precisa da 1 milhão de pulos pra não ser.

Veja os velhos brancos heteros. Eles todos olham pro seculo XXI e acham que o mundo ta acabando pq tem muita coisa que eles ja jamais conceberiam. As vzs me dá dó do homem branco hetero, sinto que a qualquer momento eles vao colapsar(tomara!).

Bjos.

Ando pensando que é ruim buscar aceitação ou aprovação das pessoas. E isso tem me causado um sofrimento por antecipação, fazendo-me questionar minhas escolhas. Quero aprender a me aceitar, valorizar quem sou e parar de depender da opinião dos outros. Estou buscando conselhos de quem já superou essa necessidade de aprovação.

Eu costumava usar o celular por cerca de 7 a 8 horas diárias e sentia um incômodo na cabeça e o corpo um tanto quanto travado. Sem falar em um certo desânimo para fazer outras atividades.

Mas aí comecei a usar um timer pra fazer uma pausa depois de 30 minutos, agora uso por 2 a 3 horas diárias. O que mais consumia o meu tempo era o YouTube pq eu ficava pulando de vídeo em vídeo sem ter um objetivo. Agora foco mais no que realmente quero fazer no celular, em vez de ficar vagando sem rumo.

Tenho sofrido muito neste ano com minha parceira. Ela sofre muito com crises de pânico e ansiedade. Senti muita saudade dos pais, mesmo os vendo pelo menos 2 vezes na semana (moram a 3 km da nossa casa). Ele disse que não aguenta ficar mas né nossa casa. Ela não dorme bem a noite. Não tem ânimo pra nenhuma tarefa doméstica ou pessoal. Já me disse que teve pensamentos suicidas diversas vezes. Conversei pra que ela buscasse um tratamento mas ela recusou. Eu estou muito triste de não conseguir ajudar ela. Eu a amo muito. Alguém já passou por algo parecido?

Nunca fui uma pessoa sociável, desde que me entendi por gente não entendo o porque das pessoas fazerem de tudo pra serem aceitas no círculo social. A medida que fui envelhecendo, fui ficando mais fechada por experiências da vida. Já fiquei com um cara (que deixou claro que não queria relacionamento) que depois de um ano, do mais absoluto nada apareceu casado com uma viciada em heroína e mãe solteira. Eu definitivamente não sou padrão, mesmo sendo gótica. Muito alta, cabelo crespo, beleza de alto contraste, traços negroides. Não me acho feia, mas sei que não sou o que as pessoas querem ao seu lado em um relacionamento no geral (Quando falo "relacionamento", falo sobre interações/laços sociais, não só sobre namoro e coisas do gênero). Isso de não ser padrão me impactou desde o início de tudo, o bulliyng é cruel e quem bate esquece, quem apanha sempre relembra. Sou uma pessoa sozinha com agorafobia por causa desses traumas da minha infância e adolescência, prefiro ficar em casa no meu mundo do que socializar, porque sei que no final das contas eu vou me ferrar. Isso vale até para situações onde é necessário ajuda e socialização, falo em nível hospitalar. Todas as vezes que precisei de atendimento médico, eu me senti coagida. Quando quebrei o braço, tiveram que por os ossos no lugar na mão e mesmo eu sentindo dor não quiseram me dar anestesia porque "tinha que ser forte". Quando quebrei um dedo, minha mãe me levou no hospital uma semana depois, e só porque meu choro de dor estava a incomodando e minha mão estava completamente inchada e roxa. Das vezes que caí na rua, sempre disseram que "era nada" mesmo eu estando com meus joelhos e canela completamente esfolados, a preocupação era não manchar as coisas.

Quando terminei meu último relacionamento ano passado eu tive um infarto e os médicos não quiseram investigar minha saúde porque eu sou "muito nova" (25) pra ter isso então "não valia a pena". Etc. Uma vez a calçada cedeu e isso fez meu tornozelo virar e eu bater a cabeça quando caí, eu estava desmaiando de dor o dia inteiro mal conseguindo falar, e fui levada no hospital no outro dia. Quando fui atendida, os enfermeiros e o médico ficaram diminuindo minha dor, dizendo que era algo mínimo e sequer foi me dado medicação, só fui mandada pra casa mesmo estando com enxaqueca e o pé parecendo um pão caseiro. Quando fui no banheiro em um pub, cortei a mão no trinco da porta e quando pedi ajuda pra fazer um curativo, me foi recusado até um guardanapo pra estancar o sangue. Pedi ajuda pra pessoas desconhecidas pra eu tentar receber ajuda e no máximo recebi um "é foda".

Ontem fui descer as escadas do prédio que moro, e acabei virando o pé e quase caindo toda escadaria. Eu me senti muito mal, não só pela dor mas também bateu na consciência que sou sozinha. Sei que amizade não depende só de mim e isso me frustra. Eu só pensei que se eu estivesse sozinha e sofrido algo mais sério, eu não teria pra quem pedir ajuda. Se eu fosse pro hospital e precisasse de um acompanhante eu não teria como. Isso me deu uma crise de ansiedade pesada, fiquei na paranoia de que eu facilmente poderia morrer que ninguém daria falta. Isso me bateu muito, porque eu percebi o quão ruim é ser sozinho. Ok que eu teria como chamar o samu e tal mas, sabe aquele apoio de alguém pra te levar em casa, pra te auxiliar quando doente, até como acompanhante no hospital quando precisar? Esse tipo de situação que tu pensa "os de verdade eu sei quem são", e eu entrei nessa neura de que nem pra isso eu tenho alguém.

Pessoas inconvenientes, comentários desnecessários, pessoas sem filtro ou chatas... você prefere responder à altura ou deixar pra lá? Vocês tem medo de ficar sozinho e antipatizados ao responder o que não te agrada? E se o clima pesar, como faria para retornar o ambiente de forma agradável? (exemplo: algo que vc respondeu no meio de família ou numa roda de amigos).

Qual a melhor forma de lidar com isso, na sua opinião?