Rules:

Det var en helt vanlig tisdagseftermiddag när jag begav mig till ICA Maxi för att handla. Jag hade min inköpslista i huvudet – bröd, mjölk, ägg, lite frysvaror och kanske något gott till kvällen. Butiken var som vanligt full av folk – stressade småbarnsföräldrar, pensionärer som blockerade gångarna och ungdomar som hängde vid energidryckerna som om det vore en helig ritual.

Efter en smidig runda genom butiken hamnade jag i kassakön, och det var då jag såg honom. Johan, Matgeek. Han stod precis framför mig i kön med en överfylld kundvagn, och jag menar verkligen överfylld.

Jag kände igen honom direkt från YouTube. Han var ju matnörden som kunde prata i timmar om exakt varför fabrikstillverkad sockerkaka var en förolämpning mot mänskligheten. En person med starka åsikter – men också med ett rykte om att ha en tämligen känslig självkänsla.

Jag funderade på om jag skulle hälsa. Bara något kort och trevligt. Vad kunde gå fel?

Så jag harklade mig lätt och sa: “Tjena Johan! Kul att se dig här, jag gillar verkligen din YouTube-kanal!”

Han vände sig långsamt om och stirrade på mig med en blandning av irritation och trötthet. Sedan sa han med en spydig ton:

“Ja, men självklart är det jag. Vem annars skulle ha en vagn full av kvalitet, till skillnad från skräpet du säkert köper?”

Jag blev lite paff. Jag hade bara försökt vara trevlig, men innan jag hann svara lutade han sig lite mot mig och sänkte rösten.

“Du ser ut att ha koll,” viskade han, “har du några bra rabatter jag kan använda?”

Jag blinkade, osäker på om jag hörde rätt.

“Eh… va?”

Hans blick blev mer intensiv.

“Rabatter, kompis. Några schyssta deals. Någon kupong du kan skicka vidare? En kod? Du vet hur det är… man ska ju inte betala fullpris om man inte måste.”

Jag hade aldrig trott att Matgeek, mannen som sågade billig mat på sin kanal, nu stod här och försökte tigga rabatter på ICA Maxi.

“Nä… tyvärr,” sa jag, och han fnös irriterat.

Och det var då han lyfte sin högra hand och pekade finger rakt i mitt ansikte.

Jag stirrade tillbaka, förvirrad och lite förolämpad.

Men det var då jag såg det. Hans kundvagn var fylld till bristningsgränsen med havremjölk. Liter efter liter staplad på varandra. Men det var inte ens det som var det värsta.

Det var Kalles kaviar.

Hinkar. Litervis med hinkar av Kalles kaviar. Det var som om han tänkte mura in sig i en bunker och leva på ingenting annat än havremjölk och Kalles kaviar i månader.

När det blev hans tur i kassan försökte han igen.

“Hallå där,” sa han till den unga kassörskan, en tjej på kanske 19 år, som såg lätt stressad ut. “Jag har en rabatt på 20% för storköp av mejeriprodukter. Den borde funka här.”

Hon kollade på skärmen, sedan på hans kaviarberg och skakade försiktigt på huvudet.

“Tyvärr, den gäller bara på riktiga mejeriprodukter… och du har ju havremjölk.”

Det var som om han just fått höra att hans hus hade brunnit ner.

Hans ögon smalnade.

“Va sa du?”

“Den gäller bara på… riktiga mejeriprodukter,” upprepade hon försiktigt.

“Havremjölk är visst mejeri!” utbrast han. “Det är en bättre version av mejeri! Det är framtiden! Det är evolutionen!”

“Jag… jag bara följer reglerna,” sa kassörskan, nu märkbart nervös.

Johan knöt nävarna. Det var som att han kokade inombords. Och det var då det hände.

Han tog upp en hink Kalles kaviar, lyfte locket och stirrade ner i den som om han såg en portal till en annan dimension. Sedan stack han ner båda händerna och grävde upp två stora nävar av den klibbiga, illaluktande röran.

Och innan någon hann reagera klappade han in den i sitt eget ansikte.

Han började smörja in sig själv med Kalles kaviar som om det vore en lyxig ansiktsmask på ett spa. Han masserade in den i pannan, på kinderna, ner över halsen. Kaviaren droppade från hans haka och ner på hans tröja. Han stönade lågt och sa med en djup, vibrerande röst:

“Haaaavremjöööölk…”

Vid det här laget var hela kön i chock. Folk backade undan, personalen tryckte snabbt på överfallslarmet, och inom sekunder kom vakterna springande.

Det som följde var en kaotisk brottningsmatch, där Johan gled ur vakternas grepp som en hal ål tack vare kaviaren, bet en av dem i axeln och skrek konspirationsteorier om O’boy-receptet.

Men mitt i tumultet lyckades han plötsligt rycka sig loss och sprinta tillbaka in i butiken.

Han satte kurs rakt mot mejeriavdelningen.

Och där bröt helvetet loss.

Han började slita ner hyllor, riva upp mjölkpaket och kasta yoghurtförpackningar omkring sig som om han försökte utföra en exorcism. Litervis med mjölk forsade ut över golvet, smörpaket flög genom luften och grädde sprutade som en fontän.

Det var då polisen stormade in – med dragna vapen.

“Lägg dig ner på marken NU!” skrek en av dem.

Johan vände sig om, stirrade på dem, och i ett sista desperat försök att undkomma kastade han en liter lättmjölk mot en av poliserna.

Det hjälpte inte.

På några sekunder var de över honom, tryckte ner honom i en pöl av mjölk och smör och smällde på handfängsel.

När de ledde ut honom mot polisbilen skrek han sitt sista, gåtfulla meddelande till världen:

“HAVREMJÖLK ÄR EVIGHETEN! NI KAN INTE FÖRSTÅÅÅ!”

Jag stod där, chockad och mentalt ärrad för livet.

Jag tog mitt bröd, min mjölk, mina ägg och mina frysvaror – och gick till en annan kassa. I tystnad.

morot tycker jag

Jag vet inte hur jag ska börja det här inlägget, men jag var med om det sjukaste igår.

Jag stod i kön på ICA Maxi, trött och redo att betala för mina basvaror, en liter mjölk, någon pirog och en påse lösgodis. Men framför mig i kön stod självaste Johan Matgeek . YouTube-kungen av mat, mannen som kan skriva essäer om felaktig pizzadeg och som en gång sågade ett paket bacon så hårt att det fick PTSD.

Han såg självsäker ut, som om han just betygsatt en lunchlåda och gett den "helt okej, men hade kunnat vara bättre."

Det var då jag såg det. Nutellaburken.

Inte en vanlig burk, nej nej. En 3-kilos monsterburk hade fanskapet fått tag i.

Johan log, nickade självsäkert mot kassörskan, en tjej i 20 års åldern som såg ut att ha gett upp på livet.

"Det är rabatt på den här, va?" sa han och sköt fram hakan.

Kassörskan, som hette Josefin enligt hennes namnbricka, scannade burken och rynkade på pannan.

"Nej, den rabatten gäller endast för klubbmedlemmar"

Det var i det ögonblicket jag såg Matgeek förlora sin själ.

Hans ansikte stelnade. Ögonen smalnade. Pupillerna vidgades som om han just sett någon skära upp en avocado fel.

"VA?! Detta… detta kan inte stämma," sa han och började svettas. Han drog upp mobilen, letade febrilt i ICA-appen. "Men... men det stod ju på skylten!"

Josefin suckade. "Det där var förra veckans kampanj."

Och det var då allt brast.

Johan stirrade på burken. Han andades tungt. Sedan, utan förvarning, slet han av locket som om han just öppnat Pandoras ask.

Med en djurisk primalskrik doppade han båda händerna i Nutellan och började smörja in sig själv som en romersk gladiator innan strid.

"INGEN LURAR MATGEEK PÅ RABATT!" vrålade han och kastade en klick Nutella rakt i ansiktet på en förbipasserande kärring.

Folk i kön skrek. Ett barn började gråta. Några ungdomar filmade det.

Josefin stod helt stilla och tryckte långsamt på nödknappen under kassan. Men Matgeek var långt borta.

Han tog ett djupt andetag och kastade sig ner på golvet, gled på Nutellan som en säl och åkte rakt in i en hylla med Marabou-choklad.

Bit för bit förvandlades hela ICA till ett krigsfält. Jag visste inte om jag skulle gråta av skratt eller fly av rädsla.

En stackars man i kostym försökte fly men halkade på en klick Nutella och gled rakt in i ett berg av chips. Hans skrik ekade genom butiken.

Då såg jag det.

Matgeek, uppflugen i en kundvagn, dränkt i Nutella från topp till tå, stod redo att ta sig ut genom entrén som en krigshärdad överlevare.

Men ödet hade andra planer.

Precis när han rullade mot utgången kom ICA:s säkerhetsvakt, en 55-årig man med ölmage och en bestämd min.

"Stopp där, grabben."

Johan stirrade på honom. Nutellan droppade från hans haka.

"Jag betalar inte fullt pris."

Leffe tog ett steg framåt.

Johan tog ett djupt andetag, doppade händerna i Nutellaburken igen, och kastade två massiva chokladklumpar rakt mot säkerhetsvakten.

Leffe duckade. Nutellan träffade istället en reklamaffisch för Ekologisk Havremjölk – Veckans Klipp!.

Och sen... ja.

Sen tog vagnen plötsligt stopp i en tröskel.

Allt gick i slow motion.

Johan flög genom luften, som en grekisk hjälte i strid, landade rakt i en frysbox med Findus fiskpinnar och låg där, blickandes upp i taket, som om han just hade förlorat sin sista strimma hopp.

Leffe gick långsamt fram, lutade sig över honom och sa:

"Låt det här vara en läxa, pojk."

Johan tittade upp, med Nutella i ögonen, och viskade:

"Jag ville bara ha min rabatt."

Det har varit o'boy-torka i flera veckor. Googlar problemet och får se rubriker från nästan en månad sen om att snart ska o'boyen flöda igen men icke! Ska en kärring nödgas dricka Pucko eller blir det kravaller till helgen?

Vad tycker ni om Dylan? Har han rätt?

Träffade en kille på en fest i lördags. Han drog upp byxbenet och visade en slang som satt med ett kardborrband runt smalbenet. Slangen var ca 3 mm tjock och hade en liten grej stor som en tändare i änden. Han påstod att den gick längs benet och in i röven för ventilation. Han har mycket gaser och för att slippa fisa hela tiden så pyser det ut automatiskt.

Jag vet inte vad jag ska tro om detta för har aldrig hört talas om nåt liknande. Jag var ju ganska full med men den där slangen minns jag tydligt.

Nån som vet om han drev med mig eller om det kan vara sant?

Först snoppträning sen detta. Jag kan inte motstå Aftonbladet plus längre…

HJÄLP DEM ÄR INNE

Har ni märkt hur jävla överlägsna Coops russin är? Helt S-tier ICAs smakar bränt hår. Willys sitter ihop i en enda stor slime russinkaka.

(Sunmaid är ok)

Vet att detta kanske inte är den mest avancerade ai som finns på marknaden men detta känns ju bara fel.? Är detta ens en ai då den själv inte är medveten om vad som postas i chatten

https://youtu.be/FIWnPIh_7qw?si=nYJRs5zZ3vsX0Vqi

Okej, jag måste säga en sak. Jag är 14 år gammal. Men jag ändå gambla! Och så provar jag snabbare.com för att det är en jävla massa reklam för dem. OCH SÅ ÄR MINIMUM PRISET MAN KAN SÅTTA ÄR 100 KR!!!! HELT GALET!!! Det har jag inte råd med!!! Med vänliga hälsningar, Viggo.