NOSSO DISCORD

oi gente!! td bem?? meus pronomes são elu/ele, eu não decidi meu nome ainda, e eu tô procurando saber sobre mastectomias!! como foi a de voces? qual o processo aqui no brasil? como é a recuperação? quais são os requerimentos? pessoa nb consegue fazer? etc. tudo q vcs puderem me falar sobre eu tô aceitando!! mt obgg!!

como consegui fazer a mastectomia estou doando dois binders, um faixa e um faixa com alça, tem algum homem trans da região dos lagos - RJ aqui que tenha interesse (ou de outro lugar mas aí teria q pagar o frete) eles tem 65cm de comprimento (sem esticar), foi feito sob medida para 80cm+- de busto se algum mano tiver interesse me chama no chat ou comenta aq quem não tiver se puder deixa um up pro post chegar a alguém q precise

Sou uma mulher trans carioca no armário (23 anos) e infelizmente não conheço nenhum lugar onde eu poderia conhecer outras pessoas trans. Fico limitada ao meu ciclo social totalmente cis e que não tem os mesmos interesses que o meu. Não entendem minha realidade, mesmo que se esforcem. Gostaria de novos ares na minha vida.

Alguma desse grupo poderia recomendar lugares interessantes para se visitar sozinha?

Esquecer todo aquele sentimento de inferioridade, inveja, frustração, e se colocar para cima sempre?

Idaí se não temos isso, ou aquilo. O orgulho deve prevalecer, pois se nossa existência não importa para o mundo, ela importa para nós mesmos, e isso é suficiente. Orgulho sempre.

Queixo erguido até na derrota. Queixo erguido sempre.

Eu sou um garoto trans assumido, tenho uma quantidade consideravel de amigues não binaries, mtf e cis mas nenhum amigo ftm, e eu me sinto muito perdido e sozinho por isso. Minhas crises de disforia de genero sao super pesadas e normalmente eu "lido" com isso totalmente sozinho. Eu sinto dor fisica e uma vontade insuportável de explodir meu corpo, e mesmo tendo amigos trans, sei (ou ao menos penso que sei) que elus não entenderiam. Nunca achei alguém que entendesse metade das coisas que eu passo. E com a automutilação, a ansiedade, um provável transtorno de personalidade e o odio profundo que eu sinto por mim mesmo é difícil falar com alguém sobre a disforia agoniante de nao conseguir me olhar no espelho, tomar banho ou pensar. Sinto que tudo que eu faço é hiper feminino, minha voz e meu rosto fazem eu querer morrer e mesmo estando proximo de começar minha transição hormonal a dor que eu sinto so de sentir meu corpo presente no espaço me adoece. Alguem me diz que eu não sou o único que passa por isso, mesmo com apoio das pessoas que eu amo e admiro não consigo deixar de me sentir sozinho. (faço terapia mas nao consigo falar da disforia la também)

Sempre que escuro essa música da Pitty me identifico na hora, seja voce mesmo que seja estranho, seja voce mesmo que seja bizarro kkkkk.

Eu me sentindo assim no inicio da transição querendo ser eu, Pitty fez essa música ora mim ctz

Sessão nostalgia em uma nota mais descontraída e positiva para o domingo e começo do mês 😅

Pergunta para os irmãozinhos trans: algum(ns) de vocês se inspira(m) em "Homem Ser" de Mulan? Ou acham motivador de alguma forma? https://youtu.be/RYd-vhiXCNE?feature=shared

Eu sempre gostei da música, desde criança, mas nunca me atentei muito para a mensagem (até entendia a letra errado, achava que o refrão era" "vou vencer" 🤣🙈). Mas mais recentemente comecei a pensar mais nos possíveis significados (inclusive num contexto de transição) e prestei mais atenção na letra.

Além da mensagem central sobre se tornar homem e superação, ela faz isso de uma forma muito mais positiva e menos tóxica do que se pensaria nesse contexto militar. É mais sobre si melhorar do que ser melhor que o outro. É mais sobre colaboração do que competição. E mesmo falando sobre derrotar o inimigo e vencer, ela não é sanguinária maluca como "Bárbaros" de Pocahontas. E tem as falas não-tóxicas como "mas não vou desistir de nenhum" e "calmo como a brisa" (ser homem é ser forte, mas é também ser equilibrado e sereno). Na verdade, todas as comparações com elementos naturais hahah Não é só sobre as bobeiras tradicionais: "homem tem que ser forte", "homem não chora", "macho alfa", se impor com violência e grosseria etc. É um negócio bem mais poético e orgânico.

E além da música, a construção da história e o desenvolvimento dos personagens também retrata masculinidade de um jeito legal. No começo, com os homens em geral, até com o Mushu tem a apresentação tradicional tóxica: o machismo e o desrespeito com as mulheres, a falta de educação e de higiene, as piadas e brincadeiras idiotas, a raiva e a agressividade, a violência generalizada e resolução de tudo na briga. Mas termina de uma forma muito mais madura, com o reconhecimento e o respeito com a Mulan, e até antes com os amigos aceitando a liderança dela e indo com tudo no plano de se vestir de concubinas.

E eu acho que isso é um retrato muito melhor de masculinidade e do que é ser um homem mesmo. O homem de verdade é aquele que sabe quem é e faz o que gosta porque quer: ele é homem e gosta de anime, é homem e gosta de esportes, é homem e gosta de balé. E ponto. Ele não precisa se esforçar e fazer coisas só para aparecer como homem, ele simplesmente é. Não tem fingimento ou se importar com o que as pessoas vão pensar. A identidade já é dele, a confiança está lá, e nada vai mudar isso. Independentemente de gostos e interesses, independentemente de estilo e personalidade, independentemente de querer ser mais másculo ou não. Você é você e acabou. É o homem seguro de si. Não existe "coisa de homem", ou "homem tem que ser assim ou assado", "homem não pode fazer isso". Você sabe que é homem e vai fazer o que quiser, não precisa ficar seguindo ninguém ou obedecendo os Andrew Tates e Calvos do Campari do mundo. Você sabe que suas emoções e ter sensibilidade não lhe diminui, você sabe que respeitar mulheres e as pessoas em geral não é fraqueza, você sabe que não precisa ser um ogro para se provar. E a segunda camada desse processo é ser tão seguro de quem é, que você se sente confortável se abrindo para outras experiências e saindo do seu nicho. É que nem aqueles caras mega másculos, musculosos, barbudos e tal, mas que colocam o vestido de fada e vão brincar com as crianças de hora do chá, que nem aqueles que deixam a namorada ou a filha passar maquiagem neles ou pintar as unhas, que nem aqueles que não tem medo ou nojo de segurar a bolsa de uma mulher.

É sobre isso, amiguinhos. Se você é um homem seja um homem. Beijo no coração! 😘👏🏽💪🏽 E meninas e colegas não-bináries, vamos apoiá-los: a masculinidade pode ser algo bem melhor e mais positivo no mundo do que o que os red pill tentam promover; e incluir e incentivar homens trans fará toda a diferença nesse processo de cura. ❤️🌻

Olá, sou um homem trans e pretendo comprar um binder da loja Dimacedo devido ao preço mais acessível e o fato deles serem esteticamente legais ao meu ver, mas estou tendo problemas escolhendo o modelo.

Pra contextualizar, sou magro e tenho mais ou menos 86 cm de busto, atualmente utilizo um binder caseiro modificado de 16 cm de comprimento que anteriormente era uma dessas roupas íntimas modeladoras ou fitas Kinesio de vez em quando.

Percebo que o Dimacedo só oferece binders de faixa, oque tá tudo bem por mim, já ouvi gente falando sobre esse tipo mencionando que funciona melhor pra quem tem o busto pequeno ou médio e que é normal ele sair do lugar com movimentos bruscos.

Minhas dúvidas são o seguinte:

•Comprimento: Eu estava com o intuito de comprar o de 23 cm, o maior disponível, mas talvez seria excessivo demais? Acho que correria o risco de ficar folgado na área abaixo do peito e acabar estragando a planitude, mas realmente não sei, e tenho medo de modelos menores não cobrirem toda a parte que tem que cobrir.

•Colchete x Zíper: Qual é a melhor opção de fechadura pra binder faixa? Dimacedo oferece ambas as opções em todos os tamanhos. Já ouvi que colchetes são superiores devido ao zíper ficar aparente debaixo da camiseta e da distribuição de pressão sobre o peito ser pior (obs: sei que em geral binders colete são melhores no quesito distribuição de pressão do que faixas)

•Qualidade: Os binders do Dimacedo são bons? Vejo essa loja sendo recomendada nesse subreddit e algumas pessoas mencionando possuírem binders de lá também. Eles tem um tecido e fechaduras de boa qualidade? Deixam reto e abaixam o volume do busto corretamente? Duram bastante?

Enfim, estou aberto a outras opções de lojas e modelos, e pretendo comprar um binder da Transtore no futuro também.

Ontem eu fui para o FASC, um dos principais festivais de música aqui em Sergipe. Eu estava com muito receio de ir, pois tenho muita ansiedade social e o medo de ser ridicularizada em público por me expressar como eu gostaria. Fui com algumas amigas e decidi ficar no boymode por segurança. Mas chegando lá, foi muito diferente do que eu esperava. Tinha tanta gente LGBT+ se expressando plenamente e sem medo. Mesmo que eu estivesse "disfarçada", eu fiquei tão feliz de ver isso que eu senti uma euforia imensa por todo mundo que estava ali. Já decidi que ano que vem eu vou de novo e vou sem medo!

Eu tenho ranço gigantesco de pessoas transfóbicas e da transfobia.

Mas o meu ranço é maior ainda para os transfóbicos hipócritas, tipo, eles falam que um homem cis gay não é "homem de verdade" e sim "viado", mas quando se trata de uma mulher trans, aí eles falam que ela é homem. Eles fazem o mesmo com a mulher cis lésbica, falam que não é "mulher de verdade" e sim "sapatão", mas quando se trata de um homem trans, aí eles falam que ele é mulher.

O que acham dessa gente?

(alerta de gatilho pra abuso sexual, o texto pode ser bem pesado pra algumas pessoas, pensei bastante sobre postar isso mas só queria algum lugar pra desabafar) . . . . . quando eu tinha 14 anos eu entrei em um episódio de compulsão sexual (mania) e tive relações sexuais com homens bem mais velhos que eu, não foi mais que 4 vezes e felizmente eu estava pelo menos lúcido o suficiente pra entender que eu precisava usar camisinha, durante esse período de exploração a única coisa que eu lembro durante os atos era que eu sintia era dor, um pouco de euforia e uma despersonalização MUITO forte, eu me sentia feliz e relaxado depois mas isso mudou bastante quando uma vez eu fui fazer o ato de luzes acesas e eu vi o meu corpo num espelho, eu notei as minhas curvas, meu corpo e tudo começou a fazer sentido pq eu fiquei claro de que eu realmente era uma mulher no momento, eu nunca tive isso nos atos anteriores porque era tudo escuro, não tinha oque olhar, só sentir então eu fiquei super alerta e disfórico naquela hora, enfim, saí super chateado de lá e depois disso tive algumas crises de disforias bem neuróticas e turbulentas, até tentei suicídio, isso passou depois que eu comecei a tomar a medicação certa, minha família direta já sabe do ocorrido e minha disforia agora é bem normal mesmo que bem forte, mas não é neurótica e autodestrutiva, depois de toda essa situação eu decidi entrar em celibato até completar todas as cirurgias que eu quero fazer sendo mastec, histerectomia, ooforectomia.. e talvez até metoidioplastia (mas redesignação sexual eu só penso lá pros 30 anos), também passei pelo ambulatório trans e uma das terapeutas que é absolutamente ótima inclusive realmente mostrou muita cuidado com minha situação e foi super ouvinte, ela não fez nem alarmismo com a TH em si mas me contou as problemáticas de iniciar o tratamento de cara depois da avaliação do meu perfil, ela também não me tratou apenas como um transtornado histérico oque foi ótimo pq me senti humanizado já que nem sempre é o mesmo que acontece com psiquiatras e psicologos que já passei, e ainda eu vou fazer uma avaliação com eles durante alguns meses/semanas (não sei quantas vezes vai ser no mês pq também tem a questão da disponibilidade dos profissionais, mas eles estão abertos uma vez na semana e tem um transporte grátis na minha cidade) pra eles constatarem que eu estou realmente bem pra iniciar com a th, me deixou muito grato que eles não me dispensaram de cara e realmente vão ter que ter mais cautela com um perfil assim, enfim galera beijos e tenham esperança que tudo vai dar certo.

Oi pessoal. Sou uma moça trans e tô a um pouco mais de 1 mês na TH. E cara, hoje foi um dia muito único. Desde sempre fui uma pessoa muito "durona" assim por dizer, pelo menos é o que muitos já disseram, uma pessoa que não demonstra muita fragilidade e sentimentos, muita masculinidade sei lá. Tive com certeza meus momentos sentimentais, mas sempre foram raros. A maioria massiva deles era quando estava só, aí me permitia. Mas hoje, cara, eu me senti muito feliz. É meio estranho falar isso, mas o motivo que eu tô tão feliz é porque chorei quase o dia TODO hoje. Coisa que nunca acontece. Reservei esse fim de semana pra assistir uma série (Arcane), o que eu não estava me permitindo a um bom tempo. E sinto que foi uns dos momentos mais felizes que senti nesse ano inteiro. A série é demais e praticamente a cada coisinha que acontecia em cada episódio, eu lacrimejava. E sempre me pegava de surpresa. E tenho certeza que isso é por causa da TH, porque tem acontecido isso a umas semanas, mas hoje foi o ápice. Eu acabei de sair de um banho onde eu tava ouvindo essa música da série (Ma Meilleure Ennemie) que tá presa na minha cabeça, e eu tava feliz, chorando um pouquinho e dançando. Eu nunca me senti assim, não achei que a TH ia ter esse efeito em mim, e eu tô amando. Enfim, quis compartilhar isso e dizer que começar minha TH está trazendo vida de volta pra mim. Espero que pra vocês esteja dando frutos também, desejo toda sorte do mundo e um bom sábado pra vocês.

(A única coisa que talvez seja meio ruim é que acabei de mandar uma mensagem pra uma pessoa que não devia mandar kkkk mas enfim, tudo bem, faz parte)

sou homem trans e recentemente tive problemas relacionados ao meu coração devido ao uso de descongestionantes nasais e durante esse período eu me senti muito pior enquanto usava tops que são bem apertados, eu fico disfórico quando eu penso muito nos intrusos mas realmente vou ter que parar de usar por muitas horas :( pesquisei sobre e realmente um dos maiores problemas do binder é a falta de circulação na região da mama, e pode até causar infarto dependendo do quão extremo for um caso, eu não sou hipertenso e também não tenho taquicardia ou coisa do tipo mas pra quem tem fica aí o aviso, eu sei que muita gente subestima o perigo de usar binder por muito tempo (oque foi o meu caso) mas mesmo o quão disfórico você for fique atento à horas de uso pq talvez você possa chegar um momento que você vai tomar um susto na sua saúde até pior doq aconteceu comigo.

Edit: Obrigado pelas pessoas que comentaram e brigaram com o cara transfóbico aí nos comentários, kkkk, valeu demais. Conversei com minha sobrinha e ela ficou triste por ter me deixado triste e disse que falou aquilo pensando em como essas pessoas (conservadoras) pensam. Sobre me comparar com a personagem feminina, eu não liguei tanto, porque o meu cabelo realmente está parecido, o gatilho foi mais a primeira fala mesmo. Ela pediu desculpas e nos entendemos.

Gente, eu amo muito minha sobrinha e ela sempre gostou muito de mim também. Atualmente ela tem 12 anos e como minha irmã foi mãe jovem, sempre estive presente ajudando a cuidar dela.

Ela foi a pessoa que melhor aceitou a minha transição e que quando os adultos erravam meu gênero, ela sempre corrigia. Comecei minha transição há 3 anos, mais ou menos, na época ela tinha 8 ou 9 anos.

Uma vez ou outra ela fazia alguma pergunta um tanto desconfortável, mas percebia que era só curiosidade de criança e não algo proposital. Ela se mostra uma criança sem preconceitos, que sempre me validou muito como homem e que fica muito brava quando os outros sofrem preconceito.

Inclusive, apesar de ter só 12 anos, desde os 10 anos ela usa cabelo pixie (porque ela gosta mesmo), então os preconceitos também respingam nela - um dia me contou sobre o bullying que faziam com ela na escola e sobre quando a confundem com um menino.

Ela veio ficar na minha casa, porque iria levá-la a uma livraria para comprar os livros de uma coleção que ela gosta. Fomos tomar açaí e acabei pegando um potinho rosa e outro azul, daí me veio a Damares à mente e comentei brincando "A Damares diria que meninos usam azul e meninas usam rosa". E ela me disse: "Mas que pote você usaria, se só tem um rosa?".

E depois, ainda me perguntou porque eu estava com um cabelo tão curto e me comparou com uma personagem feminina de uma série. Nunca esperei isso dela e fiquei profundamente chateado, sério, quis que ela fosse embora da minha casa no mesmo momento. E sabendo da consciência que ela tem desde de pequena, sei que não foi sem querer.

Fazia muito tempo também que não era desvalidado dessa forma, então não consegui responder nada além de ficar profundamente triste, pensando que até as pessoas que sinto que são as mais seguras podem não ser e que as pessoas nunca vão deixar eu esquecer do meu passado, por mais que tenha, sei lá, 40 anos de transição.

Olá pessoal, sei como a leitura direcionada para nossa comunidade é escassa, não temos espelhos na literatura, algo para nos agarrar, algo para nos vermos, indentitarismo é uma lacuna que me faltou durante boa, inegavelmente a ausência de pessoas trans em minha vida me fez pensar ser uma aberração, é triste não se enxergar, não se ver em nada, e pensando nisso, contarei a história de como me tornei o homem que sou.

Foi uma caminhada leve da infância até aqui, tem resquícios das rejeições, dos comentários maldosos, mas há tanta felicidade. Estou trabalhando para que os adolescentes da nossa comunidade tenham um espelho para sorrir, e um conforto para a mente.

Ainda falta muito, muito, mas ira acontecer em breve

meu aniversário de 18 anos será dia 27 de dezembro, e saber que está próximo, me trouxe algumas crises bem desagradáveis, por que apesar de eu já ser assumida para meus pais como uma menina trans, ninguém da minha família me vê ou sequer me trata como uma menina, e sinto que mais uma vez, vou ter que fingir ser alguém que eu não sou, no dia do meu aniversário, no natal, e no ano novo, e isso trás um sentimento de solidão muito grande, por que não vou ter ninguém quê me faça sentir confortável por perto no dia mais importante do ano.

Oi pessoal, vocês já devem ter respondido antes, mas como que é pra conseguir hormônio aqui no Brasil? Dá pra só comprar na farmácia? Se precisa de receita como que funciona? Tem pelo SUS? Como está no título, estou procurando o feminino, estradiol e afins, se fizer diferença. Valeu pessoal

A identificação pessoal de alguém não é tão simples como "essa pessoa quer ter o corpo de uma mulher, ou de um homem, ou repudia totalmente o corpo em que nasceu".

Eu pessoalmente sou uma trans lésbica com características "masculinas", eu treino superior, gosto de ter um pênis, e uso roupas dos dois "gêneros".

E até onde eu sei, existe o conceito de trans variável, físico, sexual e mental, onde sua identificação podem ter relações diferentes ou iguais, sendo gerais ou específicas.

Tenho amigos e amigas trans que gostam do órgão que nasceram, e outras que nem se importam com isso.

Existe uma linha cinza bem grande e pessoal de cada pessoa, onde não dá pra categorizar algo como absoluto, e eu fico muito triste com comentários como:

"Você realmente é trans?" "Você não se veste como mulher" "Você nem parece trans"

Sendo que tal padrão é uma construção social, e não algo que realmente exista, roupa é roupa, característica é característica, você usa ou escolhe adquirir o que quiser, o importante é te fazer bem.

Seja você, se você é feliz com isso, não deveria ninguém entrar no seu caminho, o mundo é um lugar melhor com você aqui.

alguém já comprou algum packer da ftm store que poderia me mandar fotos? eu queria comprar porém não consigo decidir qual pq tem muito poucas fotos e vídeos disponíveis

Oi gnt, mais um post de desabafo pra variar.

Hoje sonhei com meu pai, quando passeavamos sem rumo em algumas matas, florestas e até na praia, tava sendo um momento muito bom. Até que por ventura paramos pra conversar em uma roda de colegas e alguém soltou a frase "você pode gostar de qualquer pessoa", e eu virei para o meu pai e falei "né pai?, né?". E isso porque quando contei pra ele que gostava de homens (até hoje nem comentei que sou mulher), a primeira coisa que ele comentou é que iria me levar pra igreja, e que se eu não passasse a virar hetero ele deixaria de acreditar no Deus dele.

Isso me pegou de uma maneira... tanto que eu concordei com isso, pra provar que gostava realmente de homem. O que aconteceu é que uma semana depois ele foi embora para outro Estado, e nem se despediu. Eu me senti como se tivesse sido largada.

Pensei que estava tudo bem com essa situação, mas depois desse sonho eu acordei chorando muito, com uma sensação horrível e um pouco de falta de ar.

Hoje eu moro sozinha porque quis iniciar meu processo de th e nao depender de ninguém e nem ser julgada por ninguém, ainda não tinha passado por uma situação dessas mas acho que o sentimento de solidão chegou.

Minha relação com minha família é um pouco conturbada, e infelizmente a gente não escolhe de quem vamos nascer.

As vezes só precisamos de uma mão na cabeça e sentir o apoio vindo da pessoa...

Bom, só mais um desabafo, caso mais alguem se identifique, saiba que você não está sozinha(o) nessa.

Essa é uma dúvida genuína e acho que esse foi o sub mais adequado que encontrei para tentar tirar essa dúvida. Hoje me peguei pensando sobre isso: nos rolês que já fiz ao longo da vida, eu nunca conheci ou vi um homem trans. Mulheres trans, por outro lado, já me deparei com dezenas.

Não somente isso, mas também tenho essa sensação através da mídia. Mulheres trans me aparecem muito mais, algumas delas sendo até figuras públicas bem conhecidas. Homens trans que eu me lembre, só o Elliot Page.

Sendo essa percepção real, quais seriam os motivos pra tanta disparidade?

Eu sim, morro de medo, eu nem saio de casa. Venho pensando em importar armas do paraguai ou algo do tipo, ou talvez fabricar armas caseiras igual aquelas gangues da Papua Nova Guiné.

Sou uma pessoa com seios muito grandes (no nivel de ter que fazer mastectomia por indicação médica e não por ser trans, ele não sabe) e o binder da la liberte foi o melhor em questao de conforto e mesmo assim deixa-los menores, porem ele ja ta MUITO desgastado e eu queria comprar outro mas a loja fechou, alguma indicação de loja de binder para seios grandes??

olá, vou direto ao ponto eu estou pensando seriamente em tentar suicídio novamente, sim você não leu errado eu já tentei outras vezes e só uma delas que realmente foi bem ruim que foi quando eu tinha mais ou menos uns 16 anos, depois disso eu tentei outra vez mas eu desisti antes então não foi tão ruim, agora eu estou começando a voltar com esses pensamentos suicidas e por mais que eu tente reavaliar motivos pra eu não fazer isso, eu não consigo pensar em um que realmente me faça desistir, eu não sou feliz com meu corpo, não sou feliz no corpo que nasci, não sou feliz com minha aparência e não sou feliz com a minha vida atual, tento pensar em algum familiar meu que ficaria bem mal e não consigo me importar nem um pouco, eu literalmente só consigo pensar em suicídio o dia todo mesmo quando eu não quero e isso está piorando, antes eu pensava mas agora está extremamente pior e eu estou pensando seriamente em fazer isso pra acabar com tudo logo, eu tento ver outro jeito mas eu não consigo me importar com mais nada a não ser isso, eu não estou vindo aqui querendo fazer alguém ficar com dó de mim ou tentar me fazer de coitada pra ninguém e eu tô pouco me fudendo pra o que você pensa de mim, só não sei com quem dizer isso sem ser motivo de piadas e de que tudo " vai passar " não, não vai, nunca vai, eu já estou esperando " isso passar " a muito tempo e eu não aguento mais esperar, e é isso, não sei mais o que dizer.

Queria saber como é a situação de vocês quando se fala sobre vida amorosa (independente se vocês são homens, mulheres ou pessoas nb)

Bem, pra mim é um saco, eu sou um homem trans não hormonizado e com um estilo meio andrógino. As vezes eu gosto de usar aquelas meias altas, luvas, blush e o meu corte de cabelo não é muito comum entre os homens.

O meu estilo não me incomoda nem um pouco, eu to muito feliz e minha auto estima está no céu, porém quando bate aquela carência eu já fico mal por saber que mesmo que eu goste de alguém, nada vai rolar.

Pq para as minas eu sou afeminado demais, e não ajuda o fato de muitos dos caras que eu namorei serem daquele tipo que só fica com homem se ele for trans (💀)

Quando se é cis você só tem que achar alguém que tenha o mínimo de interesses comuns e dar "match". Mas quando se é trans você tem achar alguém que além de ter interesses em comum: respeite o seu gênero, te veja como você é independente da sua aparência, não se importe se você fizer ou não cirugia e a lista continua...