Há uns dois meses postei que estava apaixonado por um amigo, mas ele gostava de outra menina. Acontece que nesse meio tempo, eles acabaram ficando e estão com algo mais sério no momento.

Quando percebi que o lance deles ia dar certo, eu reprimi ao máximo o que eu sentia e me afastei para não ser babaca. Mas recentemente a gente voltou a sair e sempre que vejo ele todo aquele desejo de ter e estar com ele volta.

Eu fico mal por gostar de uma pessoa que basicamente namora, sei que é errado e de forma alguma vou flertar com ele porque isso foderia nossa amizade e eu seria extremamente mal caráter.

Vou me afastar de novo, mas dessa vez definitivamente porque mês que vem vou mudar de país e nem avisei. Ainda assim, ele continua sendo a 2ª pessoa por quem realmente tive interesses reais desde 2019.

Só esperando ele sair de onde estamos para chegar em casa e chorar muito.

Hj de noite meu namorado ( termos 1 ano juntos ) foi sair com amigo dele ai, é aconteceu um negócio aí com uma amiga de uma conhecida nossa (O marido da tal amiga cometeu crime de agressão contra ela) claramente a conhecida foi ajudar amiga dela levando para delegacia e pediu pro meu namorado e o amigo dele cuidar do filhos da amiga ( O marido dela foi levado pela polícia) é ele me disse que vai passar a noite la, isso me deu um mal pressentimento, já que eles dois não conheçe os filhos da mulher é as crianças tbm não os conhece. Fico feliz que ele esteja ajudando as outras pessoas, mesmo assim sinto uma certa preocupação. Será é que errado eu sentindo essa preocupação. (Ele me mandou vários áudios explicando a situação é um video)

Estou sendo egoísta?

Irei começar desde o princípio, pois eu sou do tipo que guarda mágoa e fica quieto.

Estávamos em um relacionamento de 12 anos, temos dois filhos, um de 12 e outro de 7 meses.

Esse filho o primeiro, ela tinha 16, e eu 19. (Ela tentou 4brt esse de 12 com a ajuda da mae, sem eu saber na época). Antes desse filho, iniciamos o namoro, ela sempre foi tudo para mim, mas nunca vi o mesmo empenho e retorno, me vi muitas vezes amando sozinho, ela era minha primeira namorada.

A PRIMEIRA Flag que ignorei, foi sobre as amizades dela, essas que viviam indo a mim dizer atrocidades sobre ela, e coisas que ela fazia, incluindo alguns meninos que ela ficou vinham me comentar sobre o corpo dela. E isso foi me desencadeando um ciúmes descontrolavel, fui muito tóxico, ao ponto de controlar suas roupas e amizades, peseguir suas saidas e etc... A explicação dela foi que suas amizades eram falsas, e ela encerrou todas.

A SEGUNDA FLAG que ignorei, foi o fato dela ter todos seus ficantes nas redes sociais. E alguns deles ela deu o número de telefone em conversas no Messenger. Claro que confrontei, e ela disse tudo bem e excluiu os contatos.

A TERCEIRA FLAG que ignorei, foi ela mencionar várias vezes que não me achava bonito, ou atraente, o que me fazia questionar o porquê do nosso namoro. Esse que sua Mãe nunca aprovou, e inclusive no dia que eu a pedi em namoro para sua Mãe, a mesma fez questão de me dizer que eu era o 3⁰ que apareceria por ali e que ao ela negar que eu namorasse sua filha, sua filha não chorou na minha vez.

Mais tarde a Mãe dela foi me aceitando, e deixou a gente namorar.

Algumas coisas como brigas com a mãe dela querendo controlar nosso namoro, mas isso não vou detalhar muito, pois pouco afetou nosso relacionamento nesse momento.

Acabou acontecendo dela ficar grávida de nosso filho de 12 muito jovem com 16. Após uma briga horrível com a mãe dela em um ponto de ônibus ao ser acusado de estu-, nos terminamos pela primeira vez.

Passamos alguns meses longe um do outro, até meu filho nascer. Eu não saia de casa, não comia, acabei perdendo peso.

Após o nascimento de nosso primeiro filho, voltamos e tentamos.

Desde então, minha vida foi em torno de ambos, passei por maus bocados em subempregos apenas para vê-los melhor, sem faltar comida, meu objetivo era morarmos juntos. Ela ficou de maior e moramos juntos e Ela arrumou um emprego.

P: Ele era um rapaz da escola dela, ela vivia falando dele, e que ele fazia curso e etc, enquanto eu não tinha o ensino médio, e trabalhava em um supermercado. Eu, tentado bancar o maduro, nao reclamei, fingi nao estar com ciume, conversei com o mlk para tentar se aproximar, vi qual era, e em alguns minutos de conversa vi que o mlk era um babaca, e que estaca afim dela. Como sempre essa minha hipótese foi negada por ela. O engraçado é que, sempre que brigávamos, ela corria para conversar com esse, que em uma ocasião ainda deu uma "Tirada nela" por mensagem com um tipo: "- o que aconteceu agora? Sempre que vc aparece aconteceu algo." Confrontando ela, ela dizia que era pra me causar ciúme. Após uma outra briga, uma amigo dela disse que de fato esse P⁰ era apaixonado por ela. E então, uma pulga na orelha "inocente" surgiu, disse que nunca percebeu nada, eu relevei novamente.

AMiGA VAGABA: No trabalho ela arrumou uma amiga que só pensava em macho, o dia todo. Até aí, blz, pouco relevante, porém ao ver algumas conversas aleatoriamente, vi que ambas ficavam muito engajadas com isso de olhar para alguém e pensar " esse cara é bonito", " esse tal é feio" pessoas do ambiente de trabalho, até que a amiga dela disse que vivia admirando um tal e eu fui anonimamente e dedei pro namorado dela, afim de mesmo melar a amizade dela. Só ajudou quando ela saiu do emprego, nesse tempo tinha um amigo do namorado dessa vagaba afim da minha namorada (que nessa altura era minha esposa, mas a mesma não se vis assim), ela negou e tal, mas adicionou o cara no Facebook. Após eu contestar ela exclui. E graças a Deus a vagaba se foi.

Passamos por um período de muitas brigas, e sempre ela se mostrando apática quanto a nosso filho, que praticamente sempre foi criado pela Avó, minha mãe. Nesse período de brigas, por conta do trabalho e etc, a gente começou a se ver pouco, e então um dia ela disse pra mim, "- Tudo bem se eu tiver amizade com homem? Se eu perceber algo estranho eu paro." Mas uma vez para bancar o maduro eu disse, ok vou confiar. Confia!

H: esse foi o amigo ela ela arrumou, eu tenho para mim que essa foi a primeira traição dela (não sei se houve antes), eu comecei a ver algumas conversas dela com esse rapaz, praticamente o que o cara fazia era elogiar ela é etc, eu fiquei puto e em uma imaturidade comecei a dar bola para uma moça do trabalho, eu queria causar ciúme nela, mas o que eu causei foi um ataque de raiva e um término. Claro que logo após terminarmos ela começou a a quase sair com esse cara. E então teve o fim de ano, que ela largou o filho na casa da mãe dela e foi pra farra com uma amiga falsa dela, acabou sendo roubada, e então ao saber disso eu fiquei com a moça do trabalho, achei que tínhamos seguido em frente, mas me senti muito mal e ajuntando ter perdido um conhecido por sui- quase cometi sui-, e assim meio que voltamos a conversar, mas já tínhamos ficado antes disso. Eu perdoei o fato dela ter me "traído" por ficar flertando com esse "amigo" já que eu fiquei com a menina do trabalho, entao elas por elas.

E então eu fiz um requerimento, disse a ela que o pior tipo de mulher é o que tem um plano B, pedi para ela me dizer quando acontecesse de estarmos mal para tentarmos mudar ou terminar antes dela começar a se interessar em alguém, então ficamos acordados.

A: após dois anos nosso relacionamento não estava muito bem de novo, o motivo, eu estava trabalhando muito, muito, mais de 10 hr por dia na escala 6x1, e ela não faculdade e trabalho, ela precisava pagar um curso caríssimo, então eu ajudei a ela pagar visando uma melhor renda futura para casa, e eu estava treinando para ser encarregado do supermercado, até que eu via alguns comentários dela sobre alguns clientes, mas não dava tanta relevância, até que um dia enquanto dormíamos vi as mensagens dela com uma amiga da faculdade, e essa amiga falou de mais, uma das mensagens foi "vc estava com ciúmes dele ontem, já esqueceu?", então outra briga se iniciou, eu quis explicações, ela disse que era coisa dela, que o problema era ela, não eu, aquele papo de fim namoro. E então eu pedi para uma amiga adicionar o rapaz e ver o que tinha rolado, apenas para saber se tinha sido corno novamente, não consegui nada do maldito, assim quando disse que ela era casada o cara sumiu e deu Block, eu não sei o que rolou e se rolou. Eu fiquei acabado, desesperado, acho que o que tinha de esperança em mim se foi ali, junto do meu emprego.... E então conversamos, ela disse que eles não tinha nada e não rolou nada, eu criei uma dependência emocional que não duvidava da palavra dela, e então saímos, bebemos, tivemos uma noite que nunca tivemos, fizemos sexo por horas num motel barato. Para mim o sentimento tinha voltado com tudo, não sei se pra ela tbm, o que sei é que ela disse que ela precisava se entender melhor. E fui empurrando com a barriga.

Mudamos de casa, e nós afastamos denovo ela entrou em um estado de depressão profunda e eu não sabia o que fazer, eu não saia de casa, não se alimentava bem, quando chegava do trabalho eu ficava feliz só de saber que ela estava ali, e então ela foi conversando escondido com outros homens, começando novamente o plano de não ficar só, e obviamente eu não sabia de nada. Eu só queria passar horas jogando FPS, era a única coisa que eu era bom. E então com alguns problemas financeiros, mudamos de casa novamente, e foi quando ela me deu um ultimato de mudar ou continuar...

F: Eu estava em depressão desde que ocorreu aquilo com o A, e também com meu emprego, ninguém se importou comigo, ninguém olhou para mim... Eu contava os dias para me sui- e em um desses dias foi quando ela me deu esse ultimato, o que veio na minha cabeça foi responder tudo muito vazio, eu já estava com a corda no pescoço, eu só queria fazer. E fiz, porém deu errado, eu fiquei com medo de ficar sozinho, pensei no meu filho, mas essa altura ele já estava sendo criado pela minha mãe, então eu tentei de novo, dessa vez com efeito de droga, mas a briza me deixou feliz kkkk. E então vendo ela conversar no celular e dando algumas risadas, juntando com a mudança repentina pela aparência presumi que ela já estava com outro rapaz, joguei um verde e ela caiu, novamente ela estava arrumando o terreno para sair por cima e não sofrer sozinha um término. A a partir daqui e comecei a ver outros casos e relatos de que é algo comum entre as mulheres ter um plano B, C, D, após isso minha visão sobre ela nunca mais foi a mesma. E então eu também me dei o direito de conhecer alguém, e conheci, uma pessoa que conheci na verdade há muito tempo, e ocasionou o recontato por causa do TikTok, foi aleatório, mas só ficamos na conversa, eu não estava bem para iniciar um relacionamento.

Como eu tinha acabado de tentar sui- eu fiquei com medo de ficar sozinho em casa, e pedi para ela ficar uns dias por perto, até ir de vez. Nessa ela está a mais magra e eu lembrei do tempo de quando nos conhecemos, eu pedi para transarmos só de memes, e ela topou, o que já não acontecia algum tempo, e aí começamos a falar putaria como dois cachorro no cio, todo dia a gente transava por horas, foram 4 meses transando praticamente todo dia, e várias vezes durante o mesmo dia. E então o que eu sentia voltou, e acho que ela tbm, algo estava diferente nela, e ela decidiu cortar totalmentente o vínculo com o plano B.

Durante isso, ela disse que nunca me amou de verdade, e não sabia pq estava comigo por tanto tempo, depois ela disse que estava confusa, e etc, eu guardei isso pra mim, mas nessa altura eu estava tomando Paroxetina, eu não ficava triste por nada. Pois foi quando a minha receita expirou, não tive mais o convênio e não pude dar continuidade no tratamento, foi quando ela engravidou do segundo filho.

Hoje, quase 1 ano depois disso, eu ainda fico pensando em coisas que ela me disse, todo esse histórico de traição, todas as inseguranças, todas as flags que ignorei a 12 anos atrás, e penso todo dia, podia ser diferente?

Hj estou com 32, e penso, quando será a próxima crise desse relacionamento? Ela ainda conversa com outros rapazes mas deixa nítido nosso relacionamento. Eu vou conseguir seguir em frente se for preciso quando tiver 40? Quando tiver menos atraente, vou conseguir arrumar alguém? Será que ela é de fato quem eu mereço? Minha neném é o suficiente para me fazer tentar depois de tantas vezes?

Estou pensando muito em mim recentemente, pois passei a 12 anos pensando nela e no meu filho, não sei se tenho forças para passar por outra crise. Sou egoísta se eu desistir agora?

Tenho dois amigos com interesse por mim, porém sinto interesse apenas por um deles, o que sou mais afastada. Queria chegar mais nele mas não sei como, e nem como o outro lidaria com isso já que sempre me mostrei muito relutante com ele. Algum conselho? É um desafio não saber sobre o que conversam sobre mim.

Um carinha do trabalho veio em acsa hj pra gente beber, ele ja tava querendo a um bom tempo e eu não tava afim mas fazer o que ne, ele trouxe uma balinha e a gente dividiu tbm. Papo vai papo vem, rolou o vamo ver e na hora ele tentou entrar em lugares onde não era convidado se é que me entendem, e iss me deixou bem pa, ele tava quase me convencendo a gostar dele mas nisso a me perdeu, agora to aqui, me sentindo burra por ter dado pra ele, com um pouco de dor e me sentindo violada por isso, e me sentindo ainda nais burra por toda a situações sabe? Só queria acorda ele e mandar ele embora da minha casa e vomitar e chorar e me limpar o quanto antes dele Sei que ele estar aqui foi uma decisão ninha então preciso arcar com as consequências das minhas atitudes, mas sinto nojo e de pensar que vou ver ele no trabalho me da agonia, e pensar que ele pode falar de mim no trabalho me deixa ansiosa

Gente é sério acho que eu não consigo mais parar depois daquelas duas semanas que eu fiquei sem pornografia e sem me masturbar tava tudo bem só que depois daquele final de semana em que eu tive uma recaída e logo depois dessa recaída vieram muito mais outras e hoje eu tive mais uma recaída no total foram sete recaídas não aguento mais preciso que alguém me diga por favor se eu ainda tenho chance de parar e todas essas sete se recaídas foram simplesmente porque eu quis acho que naqueles momentos que eu tive essas recaídas eu estava raciocinando diferente de agora e eu acho que eu não consigo mais parar com as recaídas todas elas aconteceram só porque eu quis eu só quero parar porque eu sei que isso vai trazer problemas para mim alguém por favor por favor me fala se eu ainda tenho chance de parar eu preciso de ajuda alguém me fala se eu ainda tenho chance de parar mesmo depois dessas sete recaídas eu tenho?

O meu foi algo recente mas que me trouxe mt paz. Foi simplesmente ter deixado de lado a ideia de querer ter amigos para sair e curtir, e aceitado ficar sozinha. É um sentimento de paz absurdo não ter que remoer pensamentos de “ai estou sozinha, queria mt alguém” ou “ai ninguem gosta de mim por isso que sou sozinha”. Quando vc começa a se sentir bem em sair sozinha, ver filme e até fazer coisas que vc gosta sozinha, é absurdo o sentimento de paz e gratidão. Chega a ser muito bom o fato de não ter que responder mensagens e passar horas ou até dias sem notificações.

Estou naquele momento do rolê que bateu tudo que podia de errado e vim pro fumódromo respirar e mexer no celular pra não ter ansiedade no rolê, e acabou que pensei em criar esse desabafo como fonte segura de refúgio

É ruim demais ser feio agradeçam por não terem nascido feios.

Acho que já criei 7 contas diferentes para desabafar nessa comunidade... mas pela primeira vez eu acho que fui longe demais em meus pensamentos.

Fiz umas 10 contas diferentes em aplicativo tanto de amizade quanto de namoro pra preencher um certo vazio existencial que tenho. Sinto que minha vida é uma bosta. Tenho 27 (fiz aniversário ontem), trabalho, ganho até que bem, mas não tenho confiança em mim para nada.

Muitos dizem que sou bonito, sou capaz de tantas coisas, mas não me vejo assim, não consigo sair de casa, trabalho remoto e isso me faz ainda mais me fechar para o mundo lá fora.

Faço terapia e não me sinto evoluir, tenho medo de abrir meus sentimentos para minha familia, não me comunico bem com eles. Não tenho amigos para se comunicar. Estou sozinho, perdido, e não tenho visão para o futuro.

Eu tive um pequeno surto pós aniversário hoje, eu atentei contra minha própria vida, e eu cheguei a fazer um pequeno corte que começou a sangrar, dai minha vida começou a piscar e pensei que não poderia fazer isso com meus pais. Estou chorando.

Eu quero mudar a vida, eu não consigo, e tento o meu melhor... Queria ter coragem de sair sozinho, falar com pessoas novas, tentar mudar minha vida, uma cidade tão grande quanto SP e sou incapaz de sair do meu quadrado, não sei conseguirei aguentar mais 1 mês.

Mas tem algo dentro de mim que quer tentar essa ultima vez. Não quero sofrer mais.

Hoje mais cedo me veio um pensamento sobre imortalidade.

Oque acontecia se você tivesse direito a um desejo em troca da sua vida? e o que aconteceria se você desejasse ser imortal?

1: você simplesmente só morreria.

2: você morreria e se tornaria imortal em forma astral ou espiritual.

3: você morreria e reencanaria no mesmo instante.

4: você morreria porém você voltaria a vida em estado vegetativo(sem alma ou sem corpo, basicamente uma alma em um sono que nunca acaba)

5: Você morreria e sua alma iria reencarnar em outro corpo imortal ou se tornando imortal após o nascimento.

6: você morreria e voltaria a vida no mesmo instante só que agora sendo imortal.

Me digam oque vocês acham.

Título. Ainda me sinto um pouco aéreo, sem saber direito como me sentir. Foi uma situação que considero bastante violenta, com arma na cabeça. Estou me dando um tempo para assimilar as coisas, mas me sinto muito mais inseguro. Apesar de só querer falar, aceito recomendações ou ler vivências de outras pessoas, caso queiram compartilhar.

desde sempre eu fui muito apegado a videogames e etc, e desde então eu fiquei viciado. eu era bem controlado antes, mas com as aulas online e toda a questão da pandemia isso foi passando. hoje em dia eu sou um mlk de 14 anos, preguiçoso que só fica sentado numa cadeira jogando o dia todo e n faz absolutamente nada da vida. parte disso é pq eu não tenho nada de muito interessante para fazer, eu moro em um condomínio mas meus amigos quase nunca estão em casa, não posso sair para a rua e etc. minha mãe e meu padrasto vivem brigando comigo em relação a isso e eu entendo eles, eu realmente fico muito tempo no celular/videogame. a única coisa que eu faço é ir para a escola, e quando volto para casa fico jogando denovo. oq eu tô tentando dizer é que eu só não consigo fazer nada da vida, eu não tenho mais vontade, eu tenho preguiça. eu tô perdendo a moral com minha mãe por conta disso e por outros assuntos pessoais, eu não aguento mais isso e quero mudar mas eu não sei como. eu só não quero ser um ze ninguém gordo numa cadeira num quarto escuro. por favor, se alguém tiver algum conselho ou qualquer coisa para me ajudar eu agradeço, eu realmente queria mudar mas não sei como

eu curto uma pegada a mais mas fiquei meio pensativo com o pedido principalmente depois de assistir a Série Bebe rena que tem essa certa pegada, sempre fui na onda de dominar, segurar, reprimir, bater e tals, tapas na cara, na bunda mas nunca tinha recebido o pedido de eu dar cintadas realmente forte nas costas. Leve em consideração que eu sou um cara que treina a vera e naturalmente grande então minha batida não é leve, então sempre tentei ter um certo cuidado com qualquer parceira, mas depois que comecei a ficar mais a serio com essa guria as coisas foram escalonando muito de nivel, de tapas realmente fortes na cara e agora com essa das cintadas, e isso me traz sentimentos meio conflituosos e até questionativos, estou agora totalmente sem saber o que pensar ou fazer sobre, se eu continuo na onda de boas ( não sou eu que to levando e fazer também me da prazer mas nesse nivel foi meio inusitado e conflituoso ) poderia ela ter traumas passados que não me contou? isso é apenas normal e eu estou viajando só ou seria algo na verdade meu?

Passei minha adolescência inteira sozinho. Eu via os grupos na escola, no bairro e na igreja, e interagia com eles. Passei pelos funkeiros, traficantes da minha rua, rappers, poppers, rockeiros, nerds, kpopers, intelectuais e religiosos - minha cabeça é bem bagunçada por ter vários desses universos no meu subconsciente.

Mas eu nunca era absorvido e me tornava um deles, pq no fundo eu não gostava de nada daquilo. Daquela mentalidade; daquele comportamento.

Estava com pessoas ao redor mas sempre sozinho.

Agora, eu achei um grupo q eu realmente me identifico mas não posso entrar pq moro longe. Esteticamente é perfeito, mas as vezes suspeito q no fundo seja a mesma coisa: pessoas vazias q buscam um mundo qualquer ao qual se agarrar independentemente do q seja.

Me sinto sozinho. Na minha adolescência eu apreciava muito minha companhia, mas nesse país é obrigação cultural vc ser sociável.

Agora eu n sei. Nao é tão legal estar sozinho. Queria companhia de pessoas legais. Uma pessoa especial. Equilíbrio é bom.

É isso. Obg por ler :)

Ela falou que se sente sufocada

Mensagens dela:

“Não houve nada de ruim vei, só não é mais como antes, como eu já te falei eu n sinto o msm q antes, talvez a gnt se goste de formas diferentes, smp vou ter um carinho por vc e td, mas acredito q n vai passar disso, eu te disse q n tava conseguindo sentir nd e n vou ficar me forçando a criar um sentimento q deveria acontecer naturalmente, de forma espontânea”

“Eu já falei abertamente ctg sobre isso várias vzs, vc continua ignorando e querendo agir como se a gnt tivesse junto ou algo do tipo”

“Eu tô flnd q n tô querendo ter nd, falei sobre manter contato, mas n falei no sentido de manter p tentar ter algo”

“Na real to me sentindo sufocada🤡”

“Eu falo A, tu escuta B, entende C e age como D”

“Tu tá forçando um bg q n vai rolar, eu n consigo sentir, e por ficar extremamente em cima, eu tô me sentindo sufocada, ent acabo agindo dessa forma”

“Suas atitudes estão me deixando assim” \

Ficamos algumas vezes a 9 anos atrás e voltamos recentemente, ela veio aq em casa e tentei fazer c ela, mas ela tirava a mão n deixava eu passar a mão e depois desse dia ficou tudo assim, mandava muita mensagem todo dia, agr só manda algumas essa hora e espera eu falar p me deixar no vácuo até a mesma hora do dia seguinte responder.

O que eu faço? Eu gosto dela, mas só queria um lance, e nem a ficante to conseguindo manter… respondo ou simplesmente deixo no vácuo e esqueço por um tempo? Quem sabe ela volta… queria muito transar com ela mas tudo que eu falo leva a esse tipo de situação. Perdemos a química. E não sei o que fazer se insisto em reconquistar ou deixo ela solta como já está, o fd é saber que outro vai ter ela mais fácil as minhas custas e eu vou ter que ficar com outras pessoas.

O que faço? Respondo? Mas respondo o que?

Quando eu era criança já tinha noção de que era um mlk feio, mas eu fiquei de boa porque imaginei que, passando os anos, eu ia crescer e virar um rapaz bonito. Mas não rolou.

Continuei baixinho, minha cabeça é desproporcional ao meu corpo, minha cara é oblonga, meus olhos são gordos, meus ombros são pequenos demais, as canelas são finas, pés e mãos pequenos. Eu sou inteiramente deformado, sou tão feio que as vezes penso na possibilidade de ter alguma deficiência, não considero uma feiura normal. Tenho depressão aguda e sofro de transtorno de dismorfia, o que não colabora nada pra uma melhora.

Não tem nada que eu goste no meu corpo, tenho vontade de botar fogo em mim ou coisa pior. Meus amigos e familiares acham que é bobagem, eles mesmos dizem que sou um rapaz bonito e que isso é coisa da minha cabeça. Conversa fiada, tá na cara que eles não pensam isso. Eles não agem de acordo com o que dizem, qualquer pessoa sabe quando é bonita ou quando é feia pelo jeito que é tratada.

Conheço um cara bem mais novo que eu: alto, bonito, cabelo loiro, olhos verdes... Toda vez que vejo ele parece que eu morro um pouco, sinto que tudo aquilo era pra ter sido meu, e ele me "roubou". Ao mesmo tempo sei que era pra ter sido dele, mas sinto que eu mereço mais e que daria mais valor se tivesse tantas características físicas positivas.

Eu tenho desejo de morrer cedo, de preferência daqui uns meses ou quem sabe dois anos. Eu quero passar o menor tempo possível nesse corpo, ele é um castigo do inferno e tenho ódio de ter nascido nele. Sinto que nunca deveria ter sido gerado, esse corpo é um erro, uma anomalia. Tentei suicídio duas vezes e estou pensando em tentar de novo no meu aniversário mês que vem... Eu não sei o que fazer. Talvez mostre esse texto à minha psicóloga.

Esse foi o desabafo, queria falar sobre isso num lugar onde ninguém me reconhecesse... Boa noite a todos... 👍🏽

Eu tenho uma amiga que gosto muito. Ela mora em outra cidade e sempre me convida para passar o fds na casa dela. Acontece que quando eu vou, ela simplesmente não tem nada para comer na casa, exceto algo para o café da manhã.Todas as refeições a gente faz fora ( jantar , almoço , merenda, bebidas ) Fui na sexta para voltar no domingo mas eu vou embora agora no início do domingo pq não quero gastar com almoço na rua. Simplesmente quando eu visito-a, gasto muito dinheiro apenas com comida, sair uma vez no dia para tomar uma cerveja , comer um petisco , tomar um açaí no shopping, ou pelo menos uma refeição na rua , eu não vejo problema, mas 2 refeições principais fora durante os três dias , custa muito e eu acho falta de educação da parte dela e hospitalidade ela nunca se preparar para me receber. Nem uma fruta ela tem para oferecer para merendar.

Como falar a ela que não desejo mais ter que fazer todas as refeições na rua quando for visita-la pq me custa muito.

Quando ela vai na minha casa, eu preparo tudo , sou hospitaleira ( todas as refeições do bom e do melhor ) , opções diversas de merenda , em qualidade e quantidade. Na sexta mesmo eu levei 6 tangerinas para poder merendar quando estivesse com fome pq senão teria que sair para comprar alguma coisinha.

Obs: quando saímos cada uma paga a sua conta.

Minha família sempre teve esse histórico e infelizmente é como se as histórias se repetissem... A família tenta fazer algo, aconselhar, até internar, mas dificilmente pessoas nessa situação aceitam ajuda. Essa pessoa de agora enfrenta isso há anos, mas tem chegado em níveis mais críticos que sabemos que não durarão muito mais... Além de que essa pessoa tem filhos, então às vezes acaba colocando a vida em risco e a deles também. É algo que tem se intensificado muito nos últimos tempos e é cada vez mais difícil acreditar que possa mudar

A gente se conheceu quando criança, nós afastamos com o tempo, mas meio que nós reencontramos, a gente tava se falando praticamente todo dia, no começo era só amizade mas com a cada dia que passava eu ia me apaixonando mais por ele, algo que quero deixar claro é que apesar de ele ser muito carinhoso sempre me tratou apenas como uma amiga mesmo, nada a mais. Ele é engraçado, gentil, lindo e é um doce cmg, eu só conseguia pensar nele o dia todo. A gente jogava pelo PS4 junto e conversava pelo insta tbm Até a namorada dele, que eu não fazia ideia que existia até pq ele nunca mencionou, e nunca postou nada com ela, vir me mandar mensagem dizendo que tá grávida dele, que eles agora moram juntos e perguntando se ele tinha me falando algo a mais além das mensagens que a gente trocava, que ela leu (se ele tava dando em cima de mim) ela tbm deu a entender que ele era possesivo com ela. Eu disse que falávamos nada da vida pessoal, apenas sobre jogos séries e coisas bobas, o que é verdade. Ela disse que não gostou dos apelidos que ele me dava e que ele disse que não vai mais falar cmg, bom pois dps disso eu mandei mensagem pra ele (mencionei as mensagem que ela me mandou) e ele conversou cmg, ele tava falando um pouco seco na verdade mas dps voltou ao normal, teve a audácia de dizer que o nome do bebê vai ser o meu nome, claro q foi brincadeira Mas não sei lidar com o fato de ter descobrido do nada que o menino que me apaixonei tem uma namorada pirada e grávida. sinto muito por ele ser pai aos 19 anos, meu coração dói de saudade porque não posso tê-lo, o melhor que posso fazer é me afastar e não atrapalhar a vida dele. Não acredito que perdi ele pra sempre.

aí gente por mim eu ficava em coma sla por quantos meses e voltava.. ou n de preferência kkkk mas por esses dias eu queria mt ficar inconsciente, queria desligar. sinto falta da infância.. lembro das figurinhas q tinha na geladeira eu gostava do cheiro,. sinto falta da minha mãe tb, lembro quando ela me buscou na escolinha com o tempo fechado e da vez em q meu pai me levou de bicicleta pra casa, eu era inocente e só pensava em como amava aquilo tudo.

Sofro de ansiedade principalmente quando vou fazer alguma coisa importante e também antes de ir trabalhar, gostaria de saber se faz efeito tomar o chá de camomila, sei que aqui não é lugar pra postar isso, é que no sub de perguntas tem limite de postagem por dia

Foi legal, eu vi minha tia. Comi um monte de coisa gostosa e fiquei sozinho boa parte do dia, ajudou muito ter um dia bom com uma noite tão longa e com poucas horas de sono. Joguei bastante genshin e é isso. Bom começo de semana pra você.

As vezes me sinto um estranho no trabalho,pois alguns colegas sempre me falam que sou muito na minha não sou de ficar conversando,jogando o papo no dia e de vez em quando me chamam de nerd "cdf" por ser muito concentrado no trabalho e principalmente nos projetos a ser cumpridos pq trabalho com programação python, MySQL entre outras linguagens de programação... sou front end e back end Alguns colegas sempre estão atenados a novas funcionárias e tals sabe aquele papo de roda de homens e sempre eu tô por fora,por ser focado no trabalho,sempre querem que eu participe e nunca estou presente e etc Sabendo que me apaixonei por apenas uma funcionária que chamou muito minha atenção... Mais preferi deixar pra lá O que eu devo fazer preciso de conselhos

Bom, eu e meu namorado temos 2 anos de namoro, somos pessoas extremamente diferentes, na grande maioria das coisas tentamos concordar... mas nessas duas ultimas semanas, acabamos brigando por alguns motivos idiotas e ficamos 1 semana sem conversar e hoje (sabado) que nos vimos, mas foi algo bem paia, mal falamos...

Primeiro ponto é, eu sempre quis ter dois filhos entre 27 e 30 anos (tenho 25 anos e ele 28), estamos caminhando com sucesso para termos uma vida estavel daqui 2/4 anos, então ter filhos não seria um problema (em questao financeira)... mas o meu namorado me disse que nao tem pressa pra casar e nem ter filhos e em uma conversa ele disse que nao sabia se esse periodo que eu desejo ter filhos, ele de fato vai querer...

Segundo ponto, um mes antes de começarmos a namorar, ele comprou um apto e está previsto para sair ano que vem, entao ele me disse que nao iriamos mais viajar/passear esse ano e nem ano que vem pq ele precisava ajuntar uma grana e tals, e eu super entendo o lado dele nesse quesito, iriamos ficar de molho um tempo, saindo pra gastar pouco... mas eu tenho a sensacao de que eu talvez esteja deixando passar alguns momentos da minha vida por algo que não é meu e que talvez eu nao tenha beneficio algum... tipo, "ah vou deixar de viajar, deixar de fazer as coisas por algo que nem é 100% certeza de que eu tambem vou usufruir, sei la, vai que da uma zika a gente termina e eu passei esse tempo atoa"

Não sei se estou sendo egoista e pensando somente em mim, eu amo ele e talvez poderia abrir mao e seguir ao lado dele, mas tambem tenho medo de estar me deixando de lado... Ele é um ótimo namorado e com toda certeza do mundo sera um otimo marido, mas as vezes tenho a sensacao de que ele esta colocando somente o dele na jogada e deixando o meu de lado...

​

o que acham ?

Mas no fim, eu era só mais um e quando acabou o interesse, me descartou, como um boneco quebrado. Eu espero que ela nunca passe por isso, que ninguém a trate como ela fez comigo. Que ninguém seja tão cruel a ponto de fazer ela querer se machucar ou se matar.

Eu já tive algumas tentativas não sucedidas no passado e tem uma coisa que me dá medo. Não tanto quanto estou me sentindo mal, mas quando eu estou bem. Quando tudo está bem, parece que surge uma coceira na minha mente me lembrando de como sou um lixo e que seria bom morrer.

Tenho medo de agir nesse momento, quando ninguém, nem eu mesmo esperava. Talvez eu sobreviva a essa fase, mas...

Queria poder arrancar meu coração fora. Não quero nunca mais passar por isso, me entregar a alguém, falar com ninguém. Quero me isolar e nunca mais ver o mundo nem as pessoas. Quero morrer. Quero poder dormir e não acordar hoje.

Fui pra uma escola em ensino integral de Ensino médio ano passado, entro às 7 e saio às 17 Antes que falem sobre mudar de escola, não adianta, na minha cidade, 90% das escolas públicas decentes são em ensino integral.

Desde que estudo nessa porcaria tudo ficou mais difícil porque praticamente não sobra tempo pra nada além da escola, fiz academia por um tempo e foi horrível, porque eu voltava do colégio e tinha pouco tempo em casa antes de ir pra academia cansado e capenga, sem contar no desespero que dava quando eu pensava que minha rotina era acordar, ir pro colégio, ir pra academia, 1 hora e pouco de lazer e dormir, essa sensação de desespero veio mais quando eu comecei a odiar ir pro colegio porque a relação com meus amigos, que eram basicamente a minha única dose de felicidade lá, começou a ficar bem complicada, foi nesse período que eu comecei a propositalmente dormir tarde pra não acordar de manhã pra continuar em casa e não ir pra escola.

Agora esse ano o problema é outro, eu comecei a me preocupar mais com vestibulares e tal esse ano(2° EM), e puta merda, sair do colégio e estudar em casa é MT difícil, tive que largar mão da acadêmia pra isso, mas mesmo sem academia as vezes não dá, eu volto pro clg tento estudar e não absorvo nada porque tô cansado pra um caralho. Agora teve tipo uma seleção de alunos do meu estado pra um curso preparatório que foca mais em matérias de exatas, e eu passei. Ví como uma ótima oportunidade, pois tenho dificuldades em exatas, mas me interesso em melhorar, já que o curso quero fazer é de exatas, além do fato que eu tenho quase 0 dificuldades em humanas. Pensei em virar um puta aluno foda, e já que passo praticamente o dia todo no colégio iria me dedicar 100% nele e quem sabe eu me desse bem no vestibular assim, falei com minha irmã que entende bem mais sobre esse assunto(ela cursa med Vet numa estadual) E ela disse que não era assim e que eu teria que estudar ainda, o que sinceramente eu até esperava já, mas porra me deixa muito deprimido isso, ao mesmo tempo que quero estudar pra passar na federal no curso que eu quero, eu também queria fazer academia, e ao mesmo tempo estudo em uma escola que não me permite fazer nenhum dos dois, isso me desanima legal a fazer qualquer coisa, dá vontade de dormir pra sempre e nunca me preocupar com mais nada na vida.

Pessoal é o seguinte, lá no trampo tem uma moça que na realidade hora ou outra a gente conversa, porém eu gosto até dela, sou afim dela!! Mas eu tenho impressão que ela só me vê como amigo mesmo!! Porém eu queria até convidar ela pra sair, eu até que pagaria já que sou eu que estou convidando!!! Porém meu maior medo é sair com ela, e no final das contas ela falar que só me vê como amigo e nada mais, e pra completar eu ainda gastar dinheiro a tôa etc..... Vocês já passaram por essa situação?

Estou conhecendo um cara legal, carinhoso, atencioso, me trata super bem e me leva sempre em ótimos lugares. O problema: descobri que ele é ex-presidiário e está cumprindo domiciliar, usa tornozeleira. Eu conheço a ex dele e ela melhorou muito de vida (ao que parece) depois de conhecer ele, namoraram mais de 2 anos, não aconteceu nada de negativo para ela e ela ainda o procura. O que vocês acham?

Tentarei ser breve.

o cara que eu divido uma casa se demitiu por conta da pressão no serviço e desde lá não arrumou trampo (2 meses) de lá pra cá só eu tenho pago as contas da casa e agora tem pesado um pouco, pois o meu lazer se foi por conta da parte que ele deveria pagar e eu estou cobrindo.

Acontece que, eu percebi que ele mantém o estilo de vida dele de lazer mesmo sem trampo, então toda grana que ele tem é para os lazeres pessoais dele e sempre dá uma desculpa falando que não vai conseguir ajudar nas contas e sobra pra mim.

Estou cansado de trabalhar só para pagar as contas enquanto o rapaz só fica curtindo com o que ele ganha de bicos e ignorando-me quando eu pergunto se ele vai conseguir pagar a parte dele e mesmo ele tendo dinheiro para me pagar e para ajudar nas contas ele prefere fazer as coisas dele.

Se continuar assim, eu penso em seriamente sair e parar de me lascar enquanto o outro só vive tranquilo sabendo que eu sempre vou pagar certinho (odeio ficar devendo) e isso tá me consumindo por dentro e precisava colocar pra fora...

já conversamos sobre isso, no momento ele parece compreender e diz que vai ajudar, mas na hora do vamo vê só some...

se leu até aqui, obrigado.