Estou num relacionamento há 5 anos, mas foda vez que ela faz algo de errado comigo e eu vou reclamar, ela só sabe me dizer que sou vitimista, que estou me fazendo de coitada. isso me magoa profundamente mas não adianta falar, ela meio que não liga, não sei lidar com esse sentimento, me sinto menos importante.

Moro com um moço, e sou professora, o estado falou que ia pagar o mês de janeiro, e eu estava contando com esse dinheiro, até que falaram que não iam pagar o mes de janeiro… além disso, me roubaram por pix 3700, e tô com 140 reais na conta, meu aluguel vence dia 7 de fevereiro.

Alguém tem uma ideia de como ganhar dinheiro rápido? Preciso de no min 500 reais até o dia 15 (dia que o moço que mora comigo recebe) ele falou que paga o alguém sozinho esse mês. Mas que vai ficar com 200 reais na conta, e que precisa de um mínimo de ajuda minha. Vocês tem alguma sugestão ? Estou desesperada.

O título pode ser um exagero, mas é isso que eu sinto sobre eu mesmo. Já faz alguns meses que eu sinto um vazio imenso no meu peito. Eu sempre tive tudo de bom na minha vida, tive comida, carinho, amor, lar… nunca me faltou algo, porém mesmo com tudo isso, eu não tenho NADA. Tudo que eu sempre quis em minha vida, foi ser feliz, apenas isso. Porém tudo que eu sinto hoje é tristeza, nojo e desprezo de mim próprio. Não sou ninguém e nunca conquistei nada. Eu idealizo em minha mente uma pessoa que eu jamais serei, pois sou uma pessoa com péssima aparência, péssimos gostos, péssima autoestima, sou ruim em tudo que faço, simplesmente não consigo ser bom em nada, não tenho nenhum talento e nenhuma habilidade, sou fraco tanto psicologicamente tanto fisicamente, me sinto inferior a todo mundo. Eu estrago e destruo tudo onde eu coloco minha mão e meus pés. Hoje eu vejo meus amigos como inimigos e como se todos eles fossem falsos, porque não vejo nenhum sentido em eles gostar de alguém como eu. Recentemente eu acabei meu relacionamento por ser insuficiente d+ (eu consegui estragar o único lugar onde eu conseguia ser amado e ser feliz). Eu me sinto como um sanguessuga, que apenas suga meus pais sem poder trazer nenhum orgulho para eles, tenho dó deles por ter que ter alguém como eu dentro de casa. Hoje eu me sinto sem esperanças, sem saber para onde vou, sinto que minha vida está condenada e que nunca irei conseguir ser quem eu sempre quis. Penso sempre em deixar essa vida e acabar com essa angústia mas eu sou um covarde que nem pra isso eu tenho coragem.

Enfim, isso foi apenas um desabafo, apenas escrevi tudo que veio em minha mente agora. Acabei de acordar e já estou chorando, pois sei que esse será mais um dia jogado fora e que eu nunca vou sair do lugar e ser para sempre um fracasso.

Eu(H20) terminei faz uma semana, terminamos por conta de algumas mensagens que vi no celular dela falando de outro cara. Depois do término, comecei a conversar com algumas meninas e ontem eu fui chamado pra casa de uma delas, chegando lá, conversamos um pouco e fizemos sexo.

O grande problema é, acho que fui sem vontade nenhuma de fazer isso, n foi prazeroso pra mim, depois que terminamos só queria ir embora pra minha casa e dormir, todo o tempo que estava na cama com ela, só pensava na minha ex.

Já tive outros relacionamentos, mas sempre que terminava, já estava pronto pra outra. Agora, fiquei muito mal, me sentindo péssimo, parecia que estava fazendo algo errado.

Não acho que eu deveria estar mal assim, fui eu quem foi sacaneado nesse término, nunca trai ela, nunca falei de mulher nenhuma pra nenhum amigo meu enquanto estava namorando, nunca fui desrespeitoso com ela nem nada. O grande problema é, pq eu n estou tendo vontade de me relacionar com outras pessoas?

Conheci uma mulher no começo de Novembro do ano passado. Nos demos muito bem, perguntei à ela se o divórcio recente seria um impeditivo para nós, ela falou que não, que estava superado e tals

No dia 29, 16 dias após nos encontrarmos pela primeira vez começamos um relacionamento, O namoro no primeiro mês foi uma lua de mel, muitos beijos, abraços e juras de amor. Ela disse o primeiro "te amo" no dia 1 de Dezembro. E se manteve assim até o dia 30 onde tivemos nosso primeiro desentendimento

Tudo por conta ela mandou um áudio dizendo que gosta de roça, que se sente feliz andando à cavalo e tals e eu só respondi com um "eita"

Após isso foi uma série de brigas onde ela fazia tempestade em copo d'água, como por exemplo na vez que eu disse à ela que no dia anterior não havia me respondido um "estou com saudades", na brincadeira e ela disse que eu estava ofendendo e magoando-a dando a impressão que ela não estaria nem aí pra mim

Enfim, semana passada, mais uma vez, ela implicou pelo fato de eu ter achado uma resposta dela fria Diz ela ter tido crise de ansiedade por conta disso e me culpou novamente por "criar crise" no relacionamento

Rompi o relacionamento e desde então não temos mais contato

Ela não é uma má pessoa, é uma mulher decente, porém tem esse defeito de não admitir os erros e colocar na conta de terceiros

Eu nunca tive sorte na vida amorosa, a maioria das vezes não se interessam de verdade por mim, ou não vem um futuro comigo, mas teve uma vez que uma moça incrível apareceu na minha vida e ela queria algo sério comigo, mas eu estraguei tudo kk, agora tô aqui, eu faço terapia, eu tô tentando me achar fazer algo da vida, eu sei que a vida amorosa não é tudo na vida de alguém, mas é algo importante, tem pessoas que conseguem viver com a própria companhia sem um par romântico, sem queixar ou querer, mas eu quero, não me vejo sozinho assim por muito tempo, não de forma saudável... não tô falando que a minha felicidade depende disso, e não depende eu sou feliz com muitas coisas, mas isso..... eu não sou..... e eu tô ficando velho, e hoje em dia não dói mais ser rejeitado ou não, já me acostumei, não fico triste, mas é cansativo, é cansativo demais escutar repetir a mesma coisa sempre... e como andar em círculos sem parar, aonde isso não e cansativo?.... então acho que vou desistir dessa ideia.... e desistir disso me fez chorar... fiquei muito triste comigo mesmo... mas eu não quero mais andar em círculos... tô cansado. É isso! Obrigado por ter lido.

Porra velho, já é a segunda vez que eu perco duas conta do gmail sem mais nem menos. As duas contas eu troquei e anotei a senha em um papel e resetei o celular, mas quando fui logar as contas, dizia senha inválida, isso não faz o menor sentido! Alguém consegue me dizer oq de fato está acontecendo, porque isso não é coisa da minha cabeça e só eu tenho acesso ao meu celular!

Isso não seria um problema, vários devem ser assim.

O irônico é que eu prefiro ficar no meu ambiente de trabalho do que ficar em casa. E toda semana, quando vai chegando o final de semana eu fico meio cabisbaixo, sentimento de "podia ter feito mais" já fico pensando no domingo que não vou faturar $, fico bem desanimado.

Minhas últimas férias foram de ensino médio aos 18, esse ano faço 27. Nesse tempo todo nunca tirei férias e tenho pavor de pensar, já cogitei algumas ideias mas sempre deixo pra segundo plano

Realmente não sei o dano que isso pode me causar futuramente, fico preocupado com os contras que isso vai me trazer porque eu sei que vai e já trouxe vários (Abri mão de relacionamento por ela não entender meu trabalho)

Obs: Aos domingos eu tento fazer de tudo pro tempo passar rápido e eu voltar pra minha rotina normal

"Eu só... Aaaaa que ódio, é ódio eu sinto ódio por vc, mas não é pelo que vc pensa, eu sinto ódio por te amar. Saber que vc nunca mais me dirá um 'eu te amo' me destrói completamente.

Às vezes eu fico pensando, e se tudo não tivesse sido assim? Eu não sei, só sei que seria mais feliz, seria eu e vc... Mas a vida não é assim kkkkkk.

Eu só queria poder dizer pelo menos mais uma vez a vc um 'eu te amo, meu amor', mas eu sei que isso nunca mais vai poder sair da minha boca... E falando em boca, vc não sabe a saudade que tenho dos seus lábios, e pensar que aquele foi o último beijo...

Há um tempo atrás, eu ouvi dizer, não sei de quem nem de onde veio, que vc tinha terminado comigo por causa da sua visão. Confesso que isso me trouxe um fio de esperança, mas logo a realidade bateu e mostrou que tudo era só o que eu queria acreditar. E se fosse isso também, saiba que vc é uma idiota kkkkkkk.

Infelizmente, não cabe tudo que eu gostaria de dizer em uma mensagem (e ela tá ficando enorme também kkkkk), mas essa é a história, o típico 'eu te amo'..." Isso que foi escrito... Só peço que não me venham dizer nada com "a vc parece ser muito novo e tals" vá pá pqp kkkkkkkkkkk

Sou (H16), e queria me socializar melhor.

Eu perdi todos os meus amigos quando eu cortei amizade com dois deles. (Não vou contar a história pq é mto longa, mas resumindo, ambos esses caras que eu parei de ter amizade se achavam demais e eram mto chatos).

Eu tbm tenho fobia de escola, tipo, eu não consigo assistir aula. Eu já fiz um post falando isso então n vou contar mtos detalhes.

E é isso, eu já me acostumei com minha companhia, mas eu queria conhecer novas pessoas.

Terminando uma noite de trabalho, um filhotinho fugiu pelo portão de grades da garagem e enfiou na frente do meu carro.

Já estou com ele aqui no veterinário, provavelmente fraturou algo, mas vai sobreviver.

Cuidem bem dos seus bichos!

Conheci uma mina linda numa feira, decidi ter a iniciativa dps de 2 meses (que bom, pq se fosse antes ela não ficaria cmg), daí ficamos seriamente por 6 meses, agr JUSTO nos dias que ia tudo melhor, que eu poderia ver ela, ela manda "desculpa, tenho que te falar, beijei outro", só pra me judiar, pq ela "não " beijou ngm, ela só queria terminar do pior jeito possivel, pq ela tinha medo, medo de ser igual os pais dela, viver presa, aí ela com toda sua cara de santa, vai e me diz "beijei outro", só pq tem medo, pq eu e ela brigamos bastante, por os mesmos motivos dos pais dela, agr, eu ter brigado com ela por ela ter postado umas fotos muito amostrada e com musica de puta é erro meu??? Isso é motivo de eu brigar sim, e ainda tenho razão nisso, essa mina fez eu quebrar uma janela, minha mão e uma geladeira ficou ensanguentada, pq eu fiquei muito puto vendo oq ela me mando, vendo ela jogar tudo fora por erros dela, e ainda querendo botar a culpa em mim, e ainda pedindo "eu não falo de vc e vc não fala de mim", cara, eu não vou ficar quieto, uma porra dessas não merece nem estar viva pra inicio de conversa, e daí agr eu to bloqueado no WhatsApp por paranoia dela, e ainda a culpa vai cair em mim, ent, eu vou pegar os prints de tudo e mandar pra TODO MUNDO, pra todos saber que ela não merece ngm

Finalmente tomei coragem pra terminar e foi/está sendo "passivo agressivo"

Faz alguns dias q "terminei" com ele, mas "não chegamos" nem perto do "acerto de contas" antes de nos afastarmos

Eu terminei e ele age como se nada tivesse acontecido, é tanto q sempre q toco no assunto ele muda de assunto

Não consigo dar block sem um acerto de contas, fazer isso sem conversar antes me parece covarde

Eu tive uma recaída hj (pq terminei) e não tô bem, enquanto ele considera normal (acha q tá namorando ainda)

Eu terminei tendo sentimentos, vejo q ele tbm tem, o motivo do término não foi traição e não consigo voltar pra ele

Queria q ele falasse tudo q tem pra falar e me deixasse ir, ele não quer terminar cmg, msm sabendo q posso estar infeliz no relacionamento com ele...

Agora eu perdi meu texto. E a vontade de desabafar. Que merda.

Se puderem ler la e me ajudarem pls

Eu estava em um aniversário e quando eu(13) e meu padrasto e minha mãe estávamos indo embora só que a gente não percebeu que um gatinho filhote tinha entrado dentro do carro pra se esconder de cachorros que estavam pelo local e quando a gente tava manobrando o meu padrasto que estava dirigindo percebeu que tinha atropelado um gatinho(a gente estava até pensando em adotar ele) ele estava com boca nariz e ouvidos sangrando enquanto se contorcia eu insistir para que nos o levaremos no veterinário só que o meu padrasto não quis o levar afirmando que o gato já estava morrendo e que não adiantaria de nada e eu realmente acho que não dava pra salva-lo mais o peso na consciência continua me infernizando faz 40 minutos que isso aconteceu e eu estou triste e chorando

Eu (H20, autista) moro com a minha mãe e o marido dela desde sempre, eles estão juntos há 15 anos e são 15 anos vivendo com medo e fugindo, motivos?

Ele simplesmente é um psicopata, inseguro, psicótico e ciumento. Ela também não é flor que se cheire, então eles vivem em pé de guerra, estou acostumado em ser o primeiro a acordar e o último a dormir, ele surtando com agressividade, ameaçando ela de morte, surtado por causa de drogas, e desde meus 5 anos eu tô sobrevivendo. Ele estava bêbado e drogado hoje, ela, de pirraça (desgraçada) saiu pra beber também, ele surtou, por sorte percebi tudo antes e fugi, ele foi atrás dela com um punhal que é quase do tamanho do meu braço. Disse ter certeza de traição, o que não aconteceu...

Eu aproveitei que ele saiu rápido, peguei apenas uma chave, o canivete e a identidade, infelizmente na hora da fuga meu gatinho ficou... Ele estava disposto a tentar matar alguém hoje, poderia ter me matado. Eu iria pagar pelas escolhas dela de escolher um marido merda. Ele sempre faz isso, de tempos em tempos, eles se resolvem, ele paga de bom moço e ela perdoa, depois ele volta a fazer a mesma coisa, e eu tenho que fugir pra ficar vivo ou proteger ela. Eu estou exausto demais, me sinto como aqueles garotos e garotas finais de filmes de terror depois de enfrentarem o monstro, pois eu não me sinto seguro há 15 anos.

Tomei uma decisão, quando amanhecer e ele for trabalhar, eu vou pegar todas as minhas coisas e ir embora. Ainda não sei pra onde, não sei como, não tenho um real, estou desempregado, aqui é lugar péssimo pra emprego... Estou pensando até em me vender, sei lá, ou ir pra uma praça com as minhas cartas oferecer sessões de cartomancia, trabalhava com isso há um tempo atrás, faz parte da minha religiosidade familiar...

Eu literalmente tive que fugir, me esconder entre prédios, nos matos, ele tava me pedindo pra eu voltar pra casa e levar a chave, me ameaçando dizendo que se não fosse ele ia vir buscar (a minha chave), a casa estava toda escura, era uma emboscada, não sei nem se estaria aqui se fosse lá. Eu tô escondido com a minha mãe na casa da minha tia... Toda vez que ela sai pra algum lugar é assim. Tô pensando em ir pra casa da minha falecida avó, tá vazia, é um bairro muito perigoso, mas, talvez deva ficar lá por uns dias. Não faço a mínima idéia do que eu vou fazer da minha vida, tô bem perdido, a única coisa que tenho é a minha fé e poucos amigos que estão do outro lado do país. E a vontade de viver, e não só sobreviver. Vou pegar meu gato, meus livros, meu playstation, meus instrumentos religiosos, minhas roupas e documentos e ir embora, ainda não tenho certeza de pra onde vou, mas, acredito que se não for embora, ou eu vou preso, ou eu vou ser morto, ou eu vou ver alguém morrer. Estou extremamente cansado. Ele tava querendo jogar nossas coisas pela janela... Enfim, já fiz um dossiê da minha vida de merda, já tá bom.

Obs: Já tiveram agressões, mas já fazem anos. Quando eu tinha 6 anos, ele montou um cenário com vários objetos perfuro cortantes, até marretas, facas, tesouras, martelo, machado, perguntando como ela queria morrer, isso só por causa de ciúmes, eu tive minha primeira crise de pânico, pulei a janela e cortei o joelho, tenho a cicatriz até hoje. Ele comprou um punhal enorme, comprou pra intimidar a gente, fica dentro de casa... E esses episódios de precisar fugir acontecem umas 4 vezes ao ano, mas, tem mais coisas que acontecem, mais surtos, ameaças... Eu já venho avisando isso há anos, é a minha mãe, eu amo ela pra caralho, mas eu tô tão exausto ao ponto de só querer estar bem longe dessa casa quando uma desgraça acontecer. Eu já lavei as minhas mãos, eu sempre avisei. Só quero ter paz. E como eu disse, ela não é santa... Desculpem o texto grande e se o português tá ruim, eu tô péssimo e desesperado. Já faço faculdade, já estou procurando emprego, na realidade eu tava trabalhando, estou esperando meus amigos acordarem pra me auxiliarem, não consigo dormir, enfim...Aceito conselhos, sugestões, tudo...

Obs²: Se eu sumi, eu dormi ou desliguei o celular, eu estou em um lugar seguro.

É algo que eu venho pensando bastante recentemente, eu sou um pouco diferentes das pessoas que tenho ao meu redor, e não nun sentido bom. Eu odeio esforço, eu sou o que chamam de vagabundo, infelizmente. Nunca vi sentido em ralar a vida toda pra TALVEZ descansar quando estiver perto da sua morte, ranzinza e todo seu humor indo por água abaixo.. não vejo sentido, mas ninguém se importa com isso, então tenho que correr atrás das minhas coisas.

Eu sou um homem de 19 anos, quase 20, acabei de sair de um ensino médio horrível, em 2023 eu tive que sair de uma escola ótima, uma escola militar, a melhor da minha cidade, por causa de problemas na minha saúde mental, tinha tentando contra minha vida, me cortei e enfim, saí de lá, pra em 2024 eu ir pra uma escola horrível, no interior do inteiror, integral ainda por cima. Resumindo, dos meus 17(sendo bem generoso porque eu comecei a ter esses problemas de saúde mental na pandemia) até agora eu não fiz basicamente nada, meu 3° foi menos que medíocre, perdi diversas amizades das quais eu me importava muito e hoje eu estou vagando em busca de algo pra eu fazer, desesperadamente

Eu sou homem, mas constantemente duvido disso porque não sou nada másculo, sou fresco, levo muitas coisas pra minha cabeça. Não gosto de mim, odeio a minha companhia, não teria um amigo como eu, por isso, qualquer coisa que falem de mim, por mais que seja brincadeira, eu vou levar sério (mesmo sabendo ser brincadeira) porque eu não consigo me ver de boa forma, eu vivo me autosabotando

Tenho sérias dúvidas do porquê eu ainda tenho amigos hoje, acho que só pelo texto da pra ver como eu sou insuportável, não tenho mais o costume de desabafar pra várias pessoas, na verdade me sinto desconfortável quando faço isso sem ser com certas pessoas, gosto que as pessoas tenham uma imagem neutra de mim, mas não da quando se é um filho da puta. Eu perdi muitas amizades, recentes, de longas datas, paixões (não correspondidas) e eu me vejo naquele exemplo de "Você perdeu todos os seus amigos, mas quem estão errado são eles?" felizmente, ou infelizmente, eu me vejo como culpado disso. Às vezes tenho uma vontade repentina de pedir desculpas pra todo mundo que eu já vacilei e puxar uma conversa, voltar a ser como antes, mas o mundo não funciona assim, o tempo é cruel, perdi pessoas que eu sinto falta até hoje. Resumindo, eu me acho um filho da puta total, um amigo, brincando (eu acho) me chamou de faca de dois gumes, e eu acho que já é bem explicativo por si só.

Atrasado? Como citado antes, parei a escola no terceiro ano do ensino médio por causa da minha saúde mental, voltei em 2024 mas foi basicamente um ano perdido, com 19 anos eu sou virgem, desempregado, não ingressei numa faculdade, sou todo fodido da cabeça e eu me sinto um peso enorme pra minha família por esses motivos, é desconfortável ver as pessoas da minha idade, ou mais novas falando de assustos que eu não tenho propriedade nenhuma. Não sou sedento por sexo, não é como se eu estivesse desesperado, mas é um assunto recorrente em TODAS as bolhas que eu participo, e eu sempre fico a esmo, e é mais um motivo pra eu pensar que definitivamente, eu sou atrasado.

Não tenho lugar nesse mundo. Não consigo me encaixar em nenhum lugar, não consigo me ver em nenhum lugar, não tenho perspectiva de futuro, não quero trabalhar a minha vida inteira, não quero estudar minha vida inteira, eu não penso mais em me suicidar, mas a idéia de que se eu estivesse morto seria melhor pra MIM, é algo que eu não consigo tirar da minha cabeça. Vejo gente com situações financeiras precárias e trabalhando 6 dias folgando um apenas e eu começo a surtar, eu não quero terminar assim, eu queria viver em um estado constante de aconchego, nada demais ou nada de menos(eu sei que não tem muito o que fazer em relação a isso... vou correr atrás das minhas coisas)por isso que me sinto incerto pra caralho aqui, não sei se um dia eu vou voltar a ter a idéia de acabar com a minha vida, mas se eu continuar com a idéia de que MORTO seria melhor, é bem provável.

Sei que há gente muito pior que eu, em todo os cantos do mundo, meus problemas são menos que medíocres quando comparados, sou só mais um problemático em um mar de gente assim, mas queria muito achar meu lugar nesse mundo, ou simplesmente morrer, em paz, porque não quero nem me esforçar pra morrer.

Eu sou PCD e, desde o início da minha carreira profissional, venho sofrendo com certos problemas por ser PCD. Tratamento diferenciado, ofertas para preencher cotas, isolamento, falta de mobilidade profissional etc. Tudo isso faz parte da minha experiência profissional.

No começo, achei que era algo da minha cabeça, o famoso mundo corporativo, mas depois de um tempo percebi que era algo direcionado.

Desde então, tentei desabafar com várias pessoas e ouvi muitas coisas do tipo: você está de fazendo de vítima, você trabalhar o dobro, eles irão te reconhecer e isso não existe, sempre tratei você igual a todo mundo

PORRÃ, admite logo cara, tem descriminação pra cacete. Ignorar esse fato e fazer o mínimo, não ser um fdp, não irá me ajudar....

sao 3 da manha, to escrevendo no mais puro foda-se e duvido muito q alguem leia ate o final. caso leia, sei la, so comenta alguma parada ai pra eu distrair a mente. nem precisa ser relacionado ao assunto.

serio, que desgraca, maluco. to pra fazer 21 anos esse ano e to perdidasso. parecia estar tudo encaminhado na minha vida ate 2 semanas atras, mas adivinha? kkkkkkkkkkk n ta, otario. puta merda, vei. eu trabalhava como "voluntario remunerado" em um desses projetos de educacao do governo, auxiliando alunos com problemas em matematica.

como era "voluntario", acabava recebendo menos de um salario minimo, mas pra mim tava bom, dava pra ajudar em casa e ainda sobrava um dinheiro pra comprar minhas coisas. um dos momentos mais fodas foi minha mae ter me pedido uma grana emprestada e eu poder dar pra ela de mao aberta. vc se sente bem tlg?

ate entao, foi meu primeiro e unico emprego. esse ano eu faria 3 anos la. como esses projetos educacionais sao imprevisiveis, ainda mais voluntariado, nos foi dito que n tinha garantia de q ele ocorresse esse ano, entao ja gerenciei minha vida em 2024 com isso em mente. no entanto, em dezembro, garantiram de q o projeto tb ocorreria em 2025. com isso, comecei a planejar o futuro e tambem comprei um celular novo, ja q o meu antigo era de fodendos 2018 kkkkkkkkkkkm uma bomba.

eu estudava na federal aq da minha cidade, mas n estava contente com o curso e larguei mao. o problema e q o curso q eu optei por fazer agr, so tem em universidade privada por aq, publica so na capital, e eu n tenho a menor condicao de me mudar. logo, sem mt escolha, vou ter q cursar na privada, mesmo. como estaria trabalhando este ano, conseguiria pagar a faculdade, entao n seria um grande problema.

meu trabalho n era ruim, devo admitir, mas tb n era bom. em janeiro eu vou a praia com minha familia, mas logo na segunda semana do mes tenho q voltar pra trabalhar. sim, tem gnt q vai ver aula em janeiro (??????????????). eu deveria estar de ferias, mas n reclamo. vida q segue. foi avisado no grupo q deveriamos comparecer a reuniao para arrumarmos os horarios das aulas, fazer o planejamento, essas coisas. nd fora do normal. voltei pra minha cidade, fui ate la e ai comecou a putaria.

como eu, varios outros voluntarios eram bem novos, mas ate entao nenhum problema com isso. contudo, esse ano, inventaram q para ser voluntario la, para dar aula de reforco, deveria ter alguma experiencia previa com aquilo. basicamente, pra atuar la de agr em diante vc deveria ter um certificado ou algo do tipo, algo q "comprovasse sua capacidade". n deu outra kmmkkkkkkkkkkk. eu e mais outros 2 fomos chutados sem mais nem menos. porra irmao, se a gnt ia ser demitido, n podia avisar online nao desgraca? viajei quase 200km pra voltar pra casa, achando q ia trabalhar, mas sou demitido kkkkkkkkkkkkkkkk isso aq e a divina comedia po. n culpo minha chefe, ate pq foram ordens superiores a ela, direto do governo do estado, entao n havia nd q ela pudesse fzr a respeito.

pqp doidao q odio q eu fiquei, viado kkkkkkkkkkkkkkkk vsf. 3 anos, cara. ia fzr 3 anos q eu trabalhava naquela merda e agr eles inventam essa nkkkkkkkkkkkk. ta bom po. ai ja viu ne deu td errado. a faculdade q eu ja entrar esse ano, minha mae se ofereceu a pagar, oq eu acho vergonhoso de certa forma. era pra eu pagar, n ela. e meu celular? kkkkkkkkkkkk dividi em 12x, e como foi uma compra planejada, tenho dinheiro guardado pra pagar ate agosto. inclusive so comprei ele em dezembro, dps q disseram q o projeto ocorreria mais uma vez esse ano, oq seria minha garantia de emprego. mas n. tinha q dar errado. pqp

em resumo: to fudido. se eu for cursar nessa desgraca, vou ter q depender dos outros, e se eu n arranjar emprego ainda vou ficar devendo 4 parcelas do meu celular ao banco kmmkkkmmkkkk. seriovai tomar no cu. to querendo fazer o concurso do banco do brasil q talvez ocorra esse ano, caso contrario vou ter q me virar pra trabalhar em supermercado e fazer faculdade. e isso, q Deus ajude a tds nos pq ta foda kkkkkkkkkk 🙏

irmao, como eu queria ter nascido herdeiro xdd

Hoje tenho 28 anos e cuido da minha mãe acamada que teve AVC Hemorrágico e também problemas mentais.
Mas também já cuidei do meu avó com câncer e da minha avó com problemas mentais e acamada.
Tenho só 28 anos e já cuidei de 3 pessoas e digo.. se preparem que o pior vai vir.
Nasci pobre, já passei fome mas consegui melhorar minha vida, hoje sou concursado, mas mesmo assim todo meu dinheiro foi pra custos do doente.

Hoje 80% do meu salário vai pra minha mãe doente.
Só de fraldas geriátricas gasto mil reais.
Plano de saúde de quem tem mais de 60 anos é quase 2 mil reais.
Um diária de uma cuidadora é 150 a 300 reais por um plantão de 12 horas, por mês gasto quase 4 mil reais com cuidadoras.
Alimento enteral pra quem usa sonda pra se alimentar é quase 2 mil por mês.
É um gasto astronômico, que todo mundo vai ter que passar.
SUS não fornece nada sem processos longos judiciais.
Só digo uma coisa pra vocês.. se preparem e aproveitem pra viver enquanto ainda tem tempo.

Presenciei uma situação em que alguns amigos chamaram algumas amigas para ir comer algo, porque eles estavam mudando de estado, porém elas resolveram ir só entre elas(adendo: se uma delas não tivesse mandando mensagem eles nem iam chamar) e postaram uma foto. Nisso começou os burburinhos no grupo de amigos, e acabou que tudo isso se tornou um "furacão". Porém, ouvi que várias vezes teve situações em que os amigos não faziam questão das amigas e toda vez que era elas quem chamavam, sempre havia outras prioridades deles, e às vezes até estavam com outras pessoas, porém elas nunca pediram satisfação de nada. Além disso parece que alguns deles faziam algumas chacotas e não respeitavam alguns limites que elas colocavam. Aí quando elas agiram da mesma forma, eles ficaram furiosos. Daí, quando ouvi fiquei refexiva, por que as pessoas se tornam agressivas quando temos os mesmos comportamentos delas?

Ultimamente, estou sem ânimo para fazer quase nada. Não estou saindo ultimamente e estou preferindo ficar em casa, sem vontade de sair com meus amigos e com meu namorado. Sinto que algo está me deixando desanimada, mas não sei o que seria.

Estou desanimada por conta de uns negócios que vêm acontecendo ultimamente, que estão me deixando desanimada.

Eu me sinto envergonha em dizer isso. Tenho 28 anos, sou casada há 1 ano. Meu marido tem 28 anos também. Antes de me relacionar com ele, sempre tive uma vida sexual muito ativa. Eu amo transar. Amo o momento e o pós e acho que isso é extremamente importante em um relacionamento. Meu marido é a melhor pessoa que eu já conheci nesse mundo. É acolhedor, carinhoso, apoiador, educado, paciente e todas essas outras qualidades! O único e GRANDE defeito é a falta de sexo. Ele não me procura, ele não faz questão! Eu sinto tanta falta de acordar e sentir uma ereção nas minhas costas e transar! Meu Deus tem dias que eu acho que vou explodir. Quando namorávamos, só nos víamos finais de semana, entao transávamos pelo uma vez no final de semana.. e percebi que a frequência foi diminuindo cada vez mais. Nós conversamos sobre isso e ele disse que está muito estressado e depressivo com o nome trabalho, e que não está num sexual mood e pediu desculpas. Eu realmente não acho que ele está me traindo ou que seja viciado em pornô. Eu já não sei mais o que fazer. Eu amo meu relacionamento com todo o meu coração e não trocaria minha vida com o meu marido por nada.. mas me sinto sufocada e infeliz.. sou tão nova pra estar nessa abstinência sexual.. chega a doer. Alguém tem algum conselho/sugestao?

As vezes sou ingênua demais, acho q não existem pessoas assim. Ontem, na madrugada, acabei conhecendo um carinha super amigável. A princípio conversávamos sobre anime e mangás. Beleza, passou isso, a conversa deu uma largada e ele veio me cobrar (achei estranho, mas ok) já notei uma bandeirinha vermelha

Foi quando do nada, nada mesmo! Ele se declara pra mim… logo repreendi, não era possível aquilo, não tinha motivos pra me dizer q me amava. Falei q era impossível, e q eu n sentia aquilo e nem ia sentir.

Meus caros leitores, foi aí q a conversa começou a sair do controle !

Com perguntas e respostas super ríspidas, ele começa me mandar link de contos eróticos ped0 e sobre incesto. Eu comecei a passar mal, falei q era doentio aquilo! Q era crime, bom n adiantou muito… não sei até onde é verdade ou mentira, mas ele começou a contar hóstias dele (nesse tema) eu me senti mal por ele, mas disse q se masturbava com aquilo (senhor onde eu me meti). Foi quando eu disse realmente as palavras, isso é crime, vc é doente, precisa se tratar

Gente, depois disso só piorou. Ele surtou! Começou a falar q via coisas, que tomava remédios, que me amava loucamente, e do nd mandou foto do negócio dele. Nesse ponto eu já estava ficando muito ansiosa e com medo (eu n costumo passar meu numero pra ninguém! N sei oq deu em mim pra passar, só sei q foi um terrível erro… eu fiquei com medo dele descobrir informações sobre mim, ou coisas ruins assim)

Nesse momento eu decidi dar uma de louca, menti tudo sobre mim, revelei coisas “chocantes” (que eu tinha acabado de inventar), e pra minha supresa, ele caiu direitinho… porém n adiantou muito. Poucos minutos de sobriedade, ele me mandou foto do uc, e depois falou q ia comer merda! Eu fiwuei realmente preocupada, então pedi o número da mãe dele, n me passou. A todo momento eu falava q n estava entendo e aguentando aquilo. Eai ele começou a falar q ia se ma… e por s culpa em mim? Gente fiquei mt confusa, tentei “ajudar” mas n dava. Ai por fim menti q tinha tomado remédio pra dormir (falei pra ele tomar os remédios dele, q eu tomava tmb) e mandei tchau. Ele mandou uma foto de doido e um adeus. Por sorte n falou mais nada depois disso.

Porém eu tava com medo, e fui pedir concelho pra um amigo super íntimo e próximo, recomendou dar block na hora! E foi oq fiz, bloquei e apaguei toda aquela loucura.

Enfim, tomem seus remedinhos… e de preferência não fale c estranhos

É uma situação pátética e quem tiver paciência para ler - mesmo eu sendo péssimo em me expressar - vai entender.

Em julho de 2022, quando eu tinha 21 anos, eu acabei me apaixonando por uma moça que eu conhecia de vista da época do ensino médio, que terminou em 2017. Eu tava me reerguendo de uma recaída após ser feito de otário por outra pessoa 1 mês antes. Tava desempregado, depressivo, superendividado, com o desempenho caindo na faculdade, com a diabetes descontrolada, enfim. Eu percebi que ela curtia as bobagens q eu postava no instagram e decidi chamá-la para conversar. Em poucos dias, eu já estava totalmente dependente da atenção dela. A conversa era boa. Trocávamos ideia todos os dias por horas, mesmo ela estando muito ocupada por estar na época viajando entre cidades para realização de curso. Nos identificavamos em muitas coisas. E isso durou por muitos dias.

Mais ou menos na metade de agosto, eu encontrei ela pessoalmente na faculdade e voltamos juntos até o centro da cidade conversando no ônibus. Eu percebi que ela estava encanhada comigo, mas o papo acontecia naturalmente como pelo instagram. Entretanto, passadas mais algumas semanas, ela foi ficando mais distante. Não me procurava mais para conversar, não enviava fotos aleatórias interagindo. Eu fiquei desesperado, achando q tinha sido culpado de alguma forma por ela ter se afastado, pq eu demonstrava insegurança na minhas falas, que eu talvez tinha perdido o timing e ela já tinha desistido de esperar. E ai no final da primeira semana de setembro, nos paramos de conversar.

Eu lembro q na época ainda mandei várias mensagens no meio da madrugada, totalmente desesperado, com medo dela se afastar de mim. Mas apaguei por vergonha, pois achava que estava me humilhando demais por alguém q não estava explicitamente interessada em mim. Por semanas eu chorava todo dia. Comecei a falta na faculdade, a dormir o dia inteiro, a comer somente porcarias. Eu tinha voltado ao buraco onde estava meses antes.

No final de novembro, eu vi ela postando uma foto com um cara, o namorado dela. Isso me doeu muito. Me fez ficar perturbado novamente igual meses antes e eu queria de alguma forma esquecer a existencia dela.

E aqui chegamos hoje. Eu ainda n esqueci ela. Eu ainda gosto daquela pessoa que me deu atenção quando eu estava carente há 2 anos e meio atrás. Que gostava das mesmas músicas que eu, que tinha planos de vida parecido, um humor parecido. Nesse meio tempo, eu tive um relacionamento (curtos) com duas pessoas. Arrumei um emprego e fui promovido. Comecei a fazer terapia e troquei de profissional e remédios psiquiátricos algumas vezes. Cheguei a passar 8 meses sem instagram e até ter deixado de seguir ela. Mas eu continuo voltando. Voltando no instagram para olhar o perfil dela. Ver as fotos dela. Fantasiando com a possibilidade de conseguir me relacionar com ela e me sentir completo. Mas não é possível. Eu sei que é obsessão, limerência, e me sinto um otário por continuar preso a uma pessoa que eu sequer cheguei a ficar com ela k.

Isso é um dilema para mim até hoje, no qual não tive coragem de conversar sobre com o psicólogo atual. Eu não consigo superar ela, mesmo tendo desativado novamente o instagram e buscando distrações para ocupar minha mente quando não trabalhando.

Não é de hoje que bate umas neuroses de vez em quando sobre meu relacionamento, uma genuína confusão sobre. E mesmo que durante os quase 2 anos de relacionamento seja pouco recorrente, quando rola, é um sentimento de estar sufocado. Eu trabalho em escala 6x2 e só vejo ela nas folgas, sempre que termina a semana e a vejo, depois de já ter passado alguns dias, os estresses e dores de cabeça de uma semana de trabalho, esse sentimento sobre o relacionamento acaba se tornando irrelevante. E não acho que esse tipo de situação caiba pra ser conversada via mensagem ou coisa do tipo. Me encontro em mais um desses momentos com vontade de jogar tudo pro alto. Não sei nem como definir o sentimento, mas me sinto sufocado sobre meu relacionamento

Eu realmente amo minha namorada, só que ultimamente ela tem cobrado muita atenção e sinto que não tô mais apaixonado como era no começo. Eu sempre respondo bem, sou carinhoso, tenho muito amor por ela… mas esses momentos juntos deixaram de ser um lazer e começaram a parecer uma obrigação.

Eu sou uma pessoa mais relaxada, gosto de ficar tranquilo, e ela já é muito proativa e gosta muito de tudo planejado.

Acabo deixando meu tempo de qualidade sozinho ou de ver amigos pra ficar com ela e cumprir o cronograma que ela inventou pro nosso final de semana…

De me fazer acordar cedo para ficar com ela, ir pra casa dela, depois lavar a casa dela, alimentar cachorro, ir pra missa… Sendo que se não fosse por ela, meu fim de semana seria muito mais tranquilo, o que ela não gosta.

Eu gosto de ficar parado e ela não consegue ficar parada por ser proativa demais e acaba me forçando a ser também.

Além de que quando estou com ela, ela cobra minha atenção, não me deixar ficar no celular, em alguns momentos para ficar interagindo comigo, de chamego.

Obviamente eu não reclamo, é fofo, mas esses momentos são muito mais legais para ela do que para mim.

Eu preferia estar em casa, jogando, tocando violão, vendo meus amigos…tendo um tempo para comigo… mas só conseguimos ficar juntos no final de semana.

Me sinto mal por querer ficar sozinho e ela querer ficar o tempo todo comigo.

Será que é normal sentir isso? Ou já é o caso de terminar? Eu sou ranzinza e egoista?

Ela não é a errada, só é uma garota extremamente proativa enquanto eu sou relaxado e gosto de ficar sem fazer nada.

bom gente, se vocês virem meus posts antigos, vão ver que ano passado eu fiz um post aqui falando que não queria servir o exército, e bom, eu ainda não fui dispensado e vou ter que voltar lá em junho, eu tô desesperado tentando ver qualquer jeito de ser dispensado, eu tô tentando ver pra conseguir fazer testes de tdah ou conseguir um laudo de ansiedade, eu já decidi que eu prefiro me su1c1d4r do que servir o exército, é pura tortura pra mim, eu quero estudar eu quero trabalhar, meu maior pesadelo é entrar naquele lugar, quando não fui dispensado a primeira vez chorei por dias em puro pânico, eu realmente não sei o que fazer

Estou me sentindo uma pessoa burra nesse exato momento, extremamente burra.

Fui pesquisar como fazer para ir estudar fora do país, em alguma universidade nos Estados Unidos. Quando eu vi tudo que pedia, fiquei extremamente decepcionado, foi um choque de realidade pra mim. Sou o tipo de pessoa que não consegue ser o melhor nem de minha turma medíocre de uma escola do interior de Porto Alegre, no cu do mundo, nem aqui consigo ser o melhor. Mas olhando, tenho algumas habilidades que me parecem ser interessantes, tenho uma noção boa de xadrez, uma noção mínima de produção musical, desenho minimamente bem, entendo bem o inglês falado, tô aprendendo espanhol e francês, ganhei 3 medalhas no concurso de teatro que teve em minha escola (melhor diretor, melhor ator e melhor figurino), tenho o hábito de leitura recorrente. Mas mesmo sendo melhor que a média brasileira nos aspectos que não são as notas altas, ainda me sinto burro.