Eu sou bem seletivo quando o assunto são garotas. Não sou seletivo em aparência (só não curto muito loiras), mas em personalidade. Eu não aceito qualquer uma. É meio difícil achar alguém quando todas de mais ou menos a minha idade (tenho 17) agem quase da mesma forma e batem um papo bem ruinzinho. Eu sei que eu tô sendo meio egocêntrico ou sei lá. Talvez eu esteja sendo seletivo demais, mas eu não gosto de gente que parece sem alma quando você conversa com. Talvez a minha cidade seja bem horrível pra ter gente que eu sinta algum tipo de """""conexão""""" (soou meio estranho kk) em algum ponto. Pô eu sei que todos tem suas diferenças e peculiaridades, mas escondem bem. Eu acho que eu tenho que parar de procurar alguém que combine comigo, dessa forma.

De uns tempos pra cá eu me aproximei de uma amiga e acabamos tendo uma relação de amizade muito grande, num nível q ela me trata como irmão mais novo kkkkk ela fala q eu sou o único homem q o namorado dela não se importa dela manter amizade. Dito isso, fiquei na dúvida, oq leva um cara a pensar isso especificamente? Será q ele me acha gay d+ pra tentar algo com a namorada dele? Eu nunca tentaria, mas fiquei me questionando como ele chegou nessa opinião de não se importar

Ps: minhas conversas com ela sempre são tranquilas e eu nunca mando coração nas mensagens ou faço algo "estranho" pq respeito muito o fato do namorado dela confiar em mim

Já postei diversas vezes aqui desabafando sobre a minha vida.

Estou trabalhando 24 horas por dia para tentar pagar tudo. Não tem como mais simplificar minha vida ou tentar fazer mais dinheiro. E esse inferno desse agiota está cada vez pior e me ameaçando cada vez mais. Já fui atrás de autoridades e tudo mais, mas por enquanto eles dizem que não podem fazer nada. Eu sei que fiz BURRICE de pegar o valor com ele, mas estou fazendo tudo ao meu alcance, na verdade até fora dele. EU SÓ QUERO PAZ.

Alguém tem ideia de onde posso buscar ajuda rápida pra acabar com isso? Por que eu tenho um prazo que ele passou. Pensei em vakinha e tudo mais, mas não sei de mais nada e nem sei se daria certo, se alguém em ajudaria.

No começo do ano, me aproximei de uma colega de faculdade. Saímos uma vez e foi uma manhã bem tranquila; ambos gostamos e fizemos amizade (sem segundas intenções). Durante esse tempo, houve trocas de elogios e ajuda de ambas as partes, e cada vez mais me empenhei em ajudá-la no que precisava (trabalhos da faculdade, conselhos, entre outras coisas).

Alguns detalhes: ela é bastante física, e já andamos com os braços juntos (nem sei se chama isso). No início do mês foi o aniversário dela, e eu a presenteei com um buquê. Ela disse que amou e tudo mais. Bom, sexta-feira foi o meu aniversário, e eu estava um pouco desanimado, mas convidei-a para ir ao cinema, e ela aceitou de imediato, porém pediu para ser na segunda-feira, pois é mais barato. Eu aceitei. No dia, ela cancelou, o que me deixou triste. No dia seguinte (terça-feira) na faculdade, nos encontramos, e ela deu uma desculpa (disse que não estava com vontade de sair de casa). Pedi para deixar quieto, mas ela insistiu em irmos naquele dia. Enfim, confiei. Ela não só apareceu, mas também não me mandou mensagem e nem tentou se desculpar direito. No dia seguinte, é isso, amigos e amigas, minha melhor amiga me descartou.

Eu estou num relacionamento a 3 anos (nao contando o término que tivemos no começo do ano), e sinceramente ando sentindo interesse em outras pessoas e vontade de conhece-las. É duro pra mim terminar assim, pela longevidade que temos e pelo fato de eu ama-la, mas sei que existe uma coisa certa a se fazer. Fico numa frequente guerra dentro da minha cabeça, uma pra continuar e que isso só é uma fase ruim e a outra pra que eu termine. Estou aberto a conselhos

Quando eu era ateu, todos me julgavam, me zoavam, falam merda e isso vindo daqueles que eram crentes. Mas hoje parece que o jogo virou, deixei de ser ateu e aqueles que eram crentes, ou viraram ateu ou seguem religiões pagãs

Autoexplicativo, um amigo proximo perdeu alguem importante, ele prefere ficar recluso e respeito isso, mas fico pensando se ele só não quer incomodar, ele é uma pessoa maravilhosa que sempre ajudou todos a sua volta, e me doi ver ele sofrendo sozinho.

O que fariam nessa situação?

Eu fico uns 20 dias do mês feliz e super produtiva e 10 dias prestes a me suicidar e depois que passa essa fase eu volto a ficar feliz e produtiva.
Fico pensando se com toda mulher é assim ou se eu tenho algum problema

Resumindo e sendo sincero, nunca foi um relacionamento fácil; sempre houve problemas. Quando estamos juntos e bem, é muito bom. Em contrapartida, quando é ruim (e isso acontece com frequência), é muito ruim. Sempre soubemos que não era o relacionamento mais saudável do mundo e até brincávamos que ninguém nos entendia, porque, de fato, há coisas que só vivendo para entender. Sempre falamos sobre como temos um tipo de vício um no outro; nossa química é surreal em todos os sentidos, nossas conversas são ótimas, nos damos muito bem. Mas, no fundo, há sempre aquele sinal de alerta de que não é certo e de que uma hora vai acabar.

Inclusive, terminamos no começo do mês, quando ela teve uma crise devido ao transtorno que enfrenta. Quero ressaltar que sempre tentei ver quem ela é além disso, pois acredito que todos merecem ser compreendidos e não estigmatizados; todos temos nossos motivos e fardos. Ela surtou feio comigo, e eu estava disposto a perdoá-la, mas ela optou por encerrar a situação, sentindo-se culpada e envergonhada — e acredito que ela estava sendo sincera.

Após alguns dias, ela me procurou por motivos pessoais e, a partir daí, voltamos a nos falar. Estávamos nos fazendo bem, conversando profundamente sobre várias coisas e, claro, sobre nosso relacionamento. Ela me pediu desculpas inúmeras vezes e prometeu melhorar, e, sendo sincero, tenho visto ela realmente tentando transformar essas promessas em atitudes. Como disse antes, quando estamos bem, é ótimo, e acabamos voltando. Mas, desde então, tenho me sentido um pouco incerto. Apesar de amá-la e querer estar perto dela, ainda me sinto magoado.

Sinto-me numa montanha-russa todos os dias, roendo as unhas de tanta ansiedade por não saber se o dia será ótimo ou terrível... Ultimamente, tenho me sentido exausto, e a vontade de terminar não sai da minha cabeça... mas eu a amo tanto.

Olá,

Gostaria de receber alguma luz sobre o que fazer quando seu plano A vai por água abaixo.

Desde a minha adolescência, meus professores e eu sempre acreditamos que eu teria vocação acadêmica, que minha vida seria feita de teoria, de publicar artigos e de dar aulas em universidades. Gastei meu primeiro ano após o ensino médio sendo um completo vagabundo e, depois disso, fui para a universidade.

Agora estou prestes a me formar, e minha experiência me distanciou do desejo de seguir a carreira acadêmica. Não vejo mais isso em mim; vejo muito mais valor em ganhar dinheiro e ter experiências do que na carreira acadêmica convencional. Quero viver em uma grande cidade cosmopolita e poder, a cada fim de semana, com um salário relativamente alto (como o de meus pares que já buscaram experiências), explorar o mundo.

Só preciso entregar meu TCC e minhas horas complementares; além disso, acabou. Estou perdido e me vejo voltando para a casa da minha mãe, trazendo mais problemas do que soluções. Estou vendo um futuro próximo que não quero viver.

Eu tenho zero experiência em qualquer coisa aos 23 anos; nunca fiz nada além de ter boas notas. Agora, vejo que isso foi um erro. O que fazer? Sério, zero trabalhos voluntários, zero nada; só tirei boas notas contando com um futuro que agora quero longe de mim.

Gastei meu último ano de faculdade bebendo sozinho em casa, ficando embriagado, confuso e raivoso comigo mesmo. Quero ser feliz em vida, mas não sei o que fazer, sinceramente. Sempre fui muito tímido e só consigo falar sobre isso sob efeito do álcool, como neste momento.

O texto parece ser muito grande, mas estou necessitando de ajuda urgente

Namoramos a distância. Nos conhecemos quando eu estava depressiva, ele me ajudou muito, era um príncipe. Ambos 20 anos.

______________________________________________________. A primeira vez que terminamos ele disse que os sentimentos tinham mudado e que eu tinha muitos problemas (normais). Conheceu uma menina, falava dela para mim como se tivesse apaixonado. Voltou dizendo que inventou isso por não ter como trabalhar para me ver e estar mal por isso, que falava da menina para eu esquecer dele, mas não gostava dela, mas a parte dos problemas acho que não.

Ele voltou mais afastado, tratando meus problemas mais bravo. Tive toc, desconfiava dele. Após 3 meses, ele começou a ter pouco contato comigo por falar demais com o irmão por mensagem. Conversei com ele normalmente e tudo começou a mudar. ______________________________________________________.

Comecou a se afastar e me tratar mal. Um dia veio pedir as fotos dele para por no perfil, coisa que ele não gostava, estávamos muito mal. Ele também seguiu várias meninas desconhecidas para eu acabar com ele, mas como nada deu certo, foi o jeito ele terminar. Ele não me falou o motivo de terminar. ______________________________________________________.

Tive uma conversa com um amigo dele, acho que nada comprometeu ele, apenas falou de uma menina que ele falou (podia ser eu) e que ele não tinha maturidade para um relacionamento. Meu namorado me chamou de mente fraca por ter Toc e duvidar dele. ______________________________________________________.

Voltamos, ele disse que também tinha os mesmos pensamentos de dúvida (o que me fez não entender ele me chamar de mente fraca). Nesse tempo separados uma menina beijou ele e continuaram ficando, mas ele dizia não ter gostado dela e que tudo partia dela.

Ele pediu uma chance e voltamos com a condição de termos uma conversa para esclarecer, mas ele surtou (talvez por estar se esforçando) do nada depois de uma semana. Disse que não ia ter essa conversa sem termos tido e mudou comigo. Ficou afastado e não me dava atenção. Pensei em terminar pois a conversa era importante para eu voltar a confiar nele. ______________________________________________________.

Ele me chamava de amor, dizia eu te amo, mas era apenas isso, não me dava nada de atenção. Eu tinha toc, pensamentos sobre ele que me faziam sentir culpada. Passei 1 ano apenas aceitando isso. Comecei a cobrar, ele disse que não tinha motivo, foram inúmeras conversas até ele dizer que era por eu estar mal, mas depois de mais conversas, pressionei ele, e ele admitiu que ele não ficava comigo por falta de vontade.

Toda semana eu cobrava ele, devido o que passei não aguentava ver as coisas calada. Toda semana ele me prometia ficar comigo no próximo domingo, que mudaria isso e aquilo, mas nunca aconteceu. (1 ano vivendo isso). ______________________________________________________.

Tentei mudar isso esse ano, mas nada mudou. Desde o ano passado a gente só conversava se fosse sobre sexo. Ele só prometia mudar a cada conversa, mas nunca aconteceu. Mesmo uma vez que estava cansada e disse que seria a última vez, ele não mudou.

Ele já chegou a falar para mim que precisava ser romântico para conquistar, mas agora eu já sabia. Falei que depois que "ganha" a pessoa não precisa acabar o romantismo. E ele sempre diz ser SUPER ROMÂNTICO, e realmente era um príncipe. ______________________________________________________.

Uma coisa que me chatea muito é que ele não me conta as coisas importantes, exemplo: não sabia que a mãe dele iria fazer uma cirurgia, só quando ele falou que ela no caminho dentro de uma ambulância. Não sabia que iria ganhar um emprego, só na noite anterior. Mesmo eu pedindo, nunca fala. ______________________________________________________.

Ele teve algumas mudanças de uns 3 meses para cá, mas ainda não ficava comigo. Então parei de perder tanto tempo checando e ficando no celular esperando ele ficar comigo e dediquei isso ao meu trabalho e igreja. Não sei se ele iria ficar comigo se eu não fosse a igreja aos domingos...

Tivemos uma conversa sobre essas 2 meninas que ele conheceu. Ele sempre dizia não lembrar ou não gostar de falar sobre. Mas agora, depois de 2 anos, ele admitiu ter tido interesse pelas duas. Ele disse que mentiu para não me magoar, mas quando mentiu, foi uma mentira MUITO elaborada. A segunda, era como se só ela procurasse ele, mas não era.

Não consegui mais tratá-lo normalmente depois disso e por já ter cobrado tanto. Ele ainda continuou me chamando por apelidos, mas ao ter conversas, ele mal quis conversar e admitir os erros. Apenas falava que eu tinha que perdoar ele.

Domingo dei um vácuo sem querer por 2 horas, ele começou a demorar a responder, após mandar uma mensagem depois de 2 horas estando desocupado, eu só reagi. Por não ser uma mensagem, ele não mandou mais nada. Estamos a 2 dias sem se falar. Não mandei para ver o que ele faria.

Tenho muitos sonhos ao lado dele e tenho um carinho muito forte pela mãe dele. Desculpe-me se houver erros.

Desde que saí da faculdade nada do que eu faço dá certo, eu tenho muitas habilidades mas não consigo me estabilizar em um emprego, nem empreendendo, já tentei ser autônoma em áreas diferentes e nada parece funcionar. Ao mesmo tempo eu conheço pessoas que simplesmente abrem uma marca começam a postar no Instagram e bombam. Não tô falando de me comparar a pessoas influenciers ou nepo baby. Falo de pessoas do meu círculo. Parece que tudo pra mim vem mais difícil. Eu estou completamente esgotada, sem rumo, e não quero com esse post pedir ou receber conselhos. É só um desabafo de algo que não consigo nem articular muito bem. Vou tentar nem ler as respostas pra não me fazer mais mal. Obrigada a quem ler isso aqui.

Eu estou na faculdade, é um lugar favorável pra fazer amizade e conhecer pessoas, mas eu sou péssimo com isso.

A única pessoa que se aproximou de mim na faculdade me chamava as vezes pra ficar lá pelo campus ou pra dar uma volta com ele e os amigos, mas eu não sei fazer isso. Eu me sinto pequeno na faculdade, o mais desinteresante, o que não sabe puxar assunto, o que tem sempre a sensação de não saber o que está fazendo.

As vezes eu acho que não sou interessante o suficiente e acho que as pessoas também acham isso já que também não fazem questão de falar comigo quando o assunto não é um trabalho.

Antes de tudo, espero que ninguém pense que eu esteja colocando pra baixo quem trabalha com as coisas que eu vou falar, muito pelo contrário, eu admiro quem consegue algo que para mim parece quase impossível.

Tenho 29 anos, e to escrevendo isso durante meu intervalo no meu segundo dia de serviço como recepcionista de um Hotel. Como já tinha experiência na área pensei que conseguiria lidar com os hóspedes como fazia no meu antigo serviço, mas subestimei o ritmo diferente de um hotel de família e uma franquia de hotéis.

Comprei roupas novas para o servico, tenho que pagar exames e tratamento dentário que tinha feito antes, e minha conta está quase vazia, não tenho como pagar isso tudo e vou ter que acabar dependendo da minha mãe se me demitir, sem contar qualquer problema que posso me ocorrer devido a saída tão repentina.

Mas sinceramente, eu sinto um temor enorme só de pensar em continuar trabalhando aqui, e não só aqui mas a maioria dos serviços que fiz entrevista e mandei currículo por estar realmente necessitando de um trabalho, a maioria me dão um desespero enorme imaginar ficando tanto tempo fazendo algo que odeio tanto.

Não sei o que fazer, as vezes acho que vou acabar vivendo de caridade da minha familia patéticamente sem poder comprar nada que eu queira e receber somente o básico, é claro, isso será somente se eles tiverem pena de mim, ou entao vou ter que ir morar na rua.

As vezes penso que se for isso que seja, talvez não seja pior que me submeter a tanto estresse, não lido bem com pessoas e a maioria dos serviços disponíveis para pessoas como eu são atendimento ao publico ou serviços técnicos que eu não tenho habilidade de fazer.

Já perdi a conta de quantas vezes tive que segurar o choro hoje, e quanto mais eu penso nisso pior fica, eu mal tenho coragem de tocar no assunto de demissão com meus superiores, e toda mundo que pergunto algo tipo "aqui é sempre assim" sempre dizem que hoje ainda tá parado, enquanto isso, eu quase tenho um ataque de pânico por dentro por ter 5 pessoas na fila e eu fazendo erros no cadastro e não sabendo o que fazer direito, junta esse estresse de não ser bom em lidar com pessoas, com a falta de costume com os sistemas novos (que eu acho serem desnecessáriamente complicados) mas o fato de eu ter contas pra pagar se quiser continuar vivendo, fica a dúvida se não seria melhor desistir da vida mesmo.

Desculpa se eu não tô fazendo muito sentido, minha cabeça tá uma bagunça e eu tô tentando ao máximo manter as aparências, não falei disso pra ninguém mas acho que tá ficando óbvio que eu tô nervoso, quero logo ir embora mas meu horário só acaba daqui a 4 horas, e pra piorar, por eu não ter falado nada ainda, só tô me afundo mais na merda, me deram uniforme e já tavam falando sobre vale alimentação, na real eu não sei o que eu faço, não quero desapontar mais minha familia, mas também não quero continuar assim e agora tô quase deixando escapar a merda do choro

Transar pode mas comer não

Eu e meu namorado terminamos há umas duas semanas e estamos tentando uma reaproximação. Ontem chamei pra comer algo, ele foi e acabamos transando. Hoje chamei pra comer algo na minha casa e perguntei se ele queria dormir pq estava meio pra baixo, já que basicamente morávamos juntos antes, e ele falou que vem comer algo, mas não vai dormir, pq “quer ir devagar”. Me senti usada por ele ter transado comigo ontem mas hoje na hora de dormir ele quer ir devagar. O que acham?

Depois que terminei um namoro de dois anos em junho, eu (H-22) entrei em apps de namoro pra ver se conhecia alguém legal e me distraía um pouco. No começo, os poucos matches q eu dava mal saiam da primeira frase, pq eu ainda tava com o namoro na cabeça e não conseguia conversar direito. Dei um tempo, coloquei minha cabeça mais no lugar e tentei de novo, e começaram a vir mais matches (arrumei as fotos e a descrição tb), mas junto com isso, uma repetição bem irritante: Match - eu chamava - a pessoa respondia algo como "oi" - eu fazia perguntas amplas tentando encontrar assunto - a pessoa respondia de forma genérica e desinteressada, sem devolver as perguntas nem puxar outros assuntos - e ficava por isso. Até houveram exceções, umas duas ou três, dos mais de 15 matches entre tinder, badoo e boo, que conversei um pouco mais e até cheguei a pegar o insta, mas uma delas, a mais legal das três, simplesmente sumiu, e as outras duas eu só perdi o interesse no papo msm. O restante, e a esmagadora maioria, fica no Oi e já era, e isso foi me fazendo perder a paciência de tentar conversar. Alguma dica? Eu preciso mudar minha abordagem, procurar outro app, largar de vez... enfim, é isso :p

Galera, pode parecer bobo, mas estou realmente refletindo sobre isso. Tenho 18 anos e sempre fui mais na minha. Beijei só um homem, que foi meu ex, e uma amiga. Já fazia uns dois anos e meio que eu não ficava com ninguém, então recentemente decidi deixar de lado algumas inseguranças que tenho comigo mesma e me sentir mais confiante. Em apenas um mês, beijei um amigo e acabamos combinando uma amizade colorida; também beijei um colega de trabalho e pensamos em talvez sair para um ‘date’, já que eu pedi demissão. Tem outro colega de trabalho que flerta comigo e eu acabo retribuindo. Tem ainda uma mulher casada, com uns 45 anos ou mais, que sempre me manda mensagem e tbm flerta pessoalmente; eu não chego a flertar com ela, mas também não corto contato.

Troco mensagens com um rapaz da faculdade, mas não temos nada. Além disso, sou completamente apaixonadinha por uma ex-colega de trabalho. Tenho um prédio de queda por ela, só que ela é noiva. Já deu alguns flertes em mim, mas sem intenção de ter ND, e eu nunca retribuí, apesar de querer muito. Fico olhando para ela e pensando nela, mas não faço nem faria nenhum tipo de flerte.

Essas atitudes são normais ou podem ser meio vagabundagem da minha parte? Lembrando q td isso tá acontecendo no mesmo momento. Tenho pensado muito nisso, porque sempre fui reservada e muito tímida.

a algum tempo tenho verificado o histórico do celular do meu pai de vez em quando (sei que é errado...), e sempre via que ele acessava muito sites pornô, então eu ia lá e apagava com medo da minha mãe ver e eles brigarem ou sla porque da última vez que os dois descobriram que um traiu o outro passaram a noite trancados juntos no quarto chorando e se desculpando, meu pai chorava tanto e falava que ia se matar, e a última coisa que quero é que isso aconteça novamente.

hoje fui ver o cllr dele de novo e vi que ele estava acessando um site para contratar os serviços de garotas de programa em algumas cidades vizinhas, fiquei desesperada, a minha mãe é uma boa pessoa e o relacionamento deles é muito bom (tirando as traições do passado), não que eu ache certo ele ver pornô mas entre só ver e cometer uma traição (considero ver pornô uma traição também, mas acho que vocês entenderam), só ver é menos pior.

não entendo porque meu pai quer ter um prazer momentâneo com outras mulheres, não sei oque fazer, pensei em bloquear esses tipos de site do celular do meu pai mas não consegui, e pensei se não seria uma boa ideia instalar o app family link para restringir o acesso a esses sites....não sei se é uma ideia idiota ou oque mas não quero que minha mãe seja traída... não tenho como conversar com meu pai sobre isso até porque quase nem falo com ele e não tenho coragem. sei que se ele trair minha mãe ela não vai se separar dele e vai perdoar, e ele também sabe disso. me sinto mal pela minha mãe e sei que mesmo que eu bloqueie esse tipo de site se ele quiser mesmo trair ele vai fazer isso...

Estou chegando nos 30 e depois de décadas de estudo e trabalho estou com uma vida estável e tranquila.

Casei, passei em um concurso 100% home office, tenho um dinheirinho pra viajar, comprar meus games, meu churrasco e não tenho problema nenhum na minha vida atualmente.

É claro que mais cedo ou mais tarde os problemas vão aparecer, seja uma doença fodida, meus pais estão ficando velhos, devo ter filhos, etc.

A questão é que mal consigo aproveitar esse momento de calmaria. O tempo está passando num ritmo impressionante! Parece que os últimos dois anos passaram em menos de um mês.

Acho que é só isso mesmo, queria que o tempo voltasse a passar no ritmo de quando eu tinha que pegar 3 ônibus pra estudar com dois reais no bolso pra "almoçar".

Estou muito triste. To com 34 anos e tava usando tinder ja coloquei inúmeras fotos mas poucos match nenhuma garota da ideia nunca sai com ninguém. Me acho muito feio por causa disso!

É normal pensar em tirar a própria vida o tempo todo? Tipo, eu sei que esses pensamentos as vezes vem e vão, mas essa semana por ex eu pensei nisso o tempo todo.

Acordo, vou pro trabalho, volto, deito e durmo.

E eu não irei fazer isso, claro, medrosa como sou, e com medo da morte, sei também que há pessoas que me amam e sofreriam com isso. Mas tenho essa curiosidade.

Eu já tomo medicação, que me ajudou com a ansiedade, tremedeira etc, mas com prescrição e tudo certo.

Fico com medo só de pensar nisso.

Talvez esse seja o post mais idiota nesse sub mas eu queria compartilhar de alguma forma.

Tenho 21 anos e não bebo nada alcoólico. Pra não dizer que eu nunca bebi, eu dei um gole de cerveja uma vez, achei o gosto péssimo e nunca mais tomei nada alcoólico. Me sinto um bobalhão careta por não ter a mínima vontade de tomar de novo. Bom, mesmo se eu quisesse, com os remédios que eu tomo agora eu sei que não iria fazer bem misturar, a não ser que eu quisesse me matar de uma vez.

Meus amigos que bebem falam que é bom pra mim que eu não beba, menos uma coisa que me faz mal na vida e não sei o quê. Se você se incomoda tanto com a parte negativa do negócio, por que tu continua bebendo? Eu sei que tu não é viciado, tu conseguiria parar se tu quisesse. Eu sinto que eles devem pensar de mim o mesmo que eu falei que me sinto ali em cima.

Sei lá, eu sinto como se eu não tivesse crescido pra certas coisas, que deveria estar fazendo coisas que adultos fazem.

Terminar um livro pra mim é sempre muito ruim. Geralmente fico absorvido em pensamentos dúbios sobre os livros dos quais terminei. Reflito sobre se a compreensão que tive da obra foi a que o autor realmente quis me passar, se li rapido demais e me furtei de alguma reflexão que o autor queria causar. Enfim, sempre foi um momento muito complicado esse de se chegar a ultima pagina e prencher com minhas palavras o que entendi do livro, ou melhor, o que entendi da intenção do autor com a obra.

Mas sinto que não posso deixar de fazer isso e a cada letra que coloco nessas páginas em branco, uma confusão invade meus pensamentos e tenho que clarear botando pra fora em palavras o que devo escrever, e sigo a escrita a fim de encerrar algo que levou parte considerável da minha vida e que perpetuará nas minhas referências e anotações mentais até que a morte ou a insanidade me façam esquecer.

Cheguei a essa conclusão, pois:

Cheguei no trampo às 8h e já encontro as meninas da empresa tds reunidas pra uma foto por conta do Halloween. Elas tinham se arrumado e tals pra isso e eu sou uma mina, mas não misturo com elas (mulheres são péssimas amigas umas das outras e qdo não gosto de alguém, não faço questão). Eu nem tava sabendo e se tivesse tbm não teria me produzido nem nada... Enfim, sentei na minha cadeira e umas das meninas meio que mandou eu ir tirar foto e eu fiz careta e disse não.

Outra insistiu pra que eu fosse e msm assim não fui (por esta razão, não as culpo de me excluir pq eu não me misturo; não é arrogância, é só que me dou melhor com homens e tals e não gosto de algumas atitudes que observo).

Fato é, eu não quis tirar a foto pq tava me achando um bagaço às 8h da manhã, com o cabelinho lambido pq cresceu e perdeu o corte. Eu disse não e, se por um lado me sinto bem comigo msm por não ter passado por cima de mim pra agradar geral, por outro me sinto mal por tê-las "menosprezado". Eu não tenho nada contra elas, embora como eu disse, não goste de algumas atitudes e receio que as pessoas não compreendam que eu simplesmente não quisesse ser fotografada, portanto, é difícil dizer não (mas não me arrependo kkkke).

É uma merda gostar de alguém. Você conhece outras pessoas mas continua procurando por ela mesmo de forma inconsciente.

Eu converso com esse cara mas os cachos dele não caem como os seus. O castanho dos olhos dele não brilha quase dourado como o seu.

E essa garota, quando ela sorri a bochecha dela não sobe e enche como a sua faz como ae fosse a maré. A risada dele não me faz querer rir junto como a sua faz.

Eu sou passageira em outros veículos mas eles não fazem carinho na minha coxa enquanto digirem como você. E segurar neles não faz eu me sentir segura como é quando eu me agarro em você.

Eu gostaria de poder me agarrar em você. Eu gostaria de não ser passageira.

Eu gostaria de estar deitada em você e ouvir você falar sobre a sua vida. Eu gostaria de ouvir você explicar algo e me olhar de relance enquando disserta. De certo eu estaria te olhando de volta todas as vezes que você olha pra baixo porque eu não tiro os olhos de você. Mas você sempre tira os olhos de mim. Você só me olha de vez em quando.

Eu gostaria de ver você hoje. Mas porque eu iria? Porque eu pediria? Porque você aceitaria? É só casual. Somos apenas sexo. Só existe sexo entre nós dois e só existimos dentro do seu quarto.

Eu odeio isso.

ALERTA TEXTÃO

Sou um H(27) e no começo do ano terminei um relacionamento de quase 5 anos, relacionamento esse que foi muito conturbado repleto de brigas, sai meio mal e não corri atrás, procurei me curar com o tempo mesmo e não fiz nada durante um tempo.

Meados de Março entrei em um novo emprego e uma M(25) entrou junto comigo, até aí tudo bem. Fomos formando uma amizade com o tempo por termos entrado juntos no serviço e tal, eu sempre fui brincalhão com as coisas e formamos uma amizade bacana. A menina vivia falando de macho (assim que ela se referia a homem), claramente traumatizada com relacionamentos passados, já foi traída e tudo mais. Até o começo do ano ela ficava com um cara boa pinta (ficaram durante uns 6 meses), acabei conhecendo um pouco dele, o cara no final das contas só queria sexo mesmo com ela e umas outras por ai a fora também, mas ela foi nutrindo um sentimento por ele e ficava aquela esperança de uma dia ser pedida em namoro pelo cara.

Esse cara vivia voltando e foi até que ela resolveu dar um "pé na bunda" dele em Abril, com um mês o maluco já apareceu com namorada, declaração e os caralho, na época ele privou essa minha amiga do insta pra ela não descobrir mas acabou descobrindo. Pensa numa pessoa que ficou mal, doente, e aí ela começou a emendar outros caras, conversar, e encontrou um cara pra ficar, beleza.

O novo rapaz ela acabou não curtindo muito, só saíram uma vez rolou sexo mas não foi nada além disso. Já falando sobre um outro rapaz que ela iria emendar fora esse (ela mesma comentava a vida dela abertamente e mostrava com quem conversava), que eu acabei entrando na jogada. Deixando claro que eu nunca liguei pelas histórias dela sobre homens, sempre levei numa boa afinal a mina era solteira.

Pra contextualizar o pessoal do nosso trabalho agitava um lance entre eu e essa amiga, e eu era bem fodasse, tava bem de mais pelo meu momento, já tinha passado o lance do meu término também, então ficava um ar meio de que talvez eu não quisesse nada, fora outra mina do trabalho que estava flertando comigo mas não rolou nada, no fim das contas acabou rolando entre eu e essa minha amiga.

Foi ficando massa as nossas ficadas só que no fundo eu sentia que era só ficada mesmo e desde o começo eu pedi sempre transparência quanto a ficar com outros caras ou possíveis intenções, da minha parte também, afinal os dois eram solteiros e conversando tá tudo certo (prevendo que um não magoasse o outro). Só que ai com o tempo essa FDP não foi sincera comigo, ela vinha com uns papo de relacionamento, que gostava de mim, as vezes jogava que eu não sentia nada por ela, só que eu já velho de guerra, juntamente com as palavras que ela dizia fui ver se na prática condizia com isso mesmo.

Na prática, como trabalhamos juntos, não existia conversa por parte dela quando estávamos a sós, vivia no celular a mina, fora do trabalho a mesma merda, sabe aquele vazio? A unica parte massa era quando saiamos para algum lugar pra ficar de boa. Passei então a investigar umas coisas dela, nesse tempo que ficamos, ela começou a seguir outros caras, claramente com intenção de algo, não que não possa adicionar homens na rede social, mas a finalidade era uma só e óbvia. Comecei a questionar ela sobre algumas coisas, não na finalidade de cobrança mas transparecer a verdade, coisa que eu sempre deixei claro a ela.

Semanas atrás acabou postando uma foto na academia com roupinha curta e ela nem ao menos teve a coragem de mandar pra mim pois não tenho insta, isso que ela me cobrava relacionamento e tambem dizia que "gostava" de mim, mas a galera me falou e pesou o clima no nosso trabalho mesmo, ela reconheceu o erro e tirou a foto. E a nossa ficada sempre foi assim, altos e baixos, muitos erros por parte dela, me cobrava também sobre o meu posicionamento com a menina em que eu meio que flertava antes dela no trabalho e enche o saco até hoje com essa mina, pediu pra cortar conversas e os caramba, não abaixei a cabeça pois sabia desses erros dela.

Pra finalizar é isso, claramente a mina é uma caçadora de pica e não é capaz de reconhecer isso, nada contra e zero preconceito, cada um sabe o que faz, só que eu sempre prezei pela transparência, levando em conta sentimentos que podem surgir. No fim das contas eu acho que ela me vê como um estepe, tipo fica aí que vou sondando a região pra ver se encontro algo melhor, só que eu não posso fazer o mesmo. Vive de desculpas quando confronto ela e recentemente vi ela bem diferente quanto a nós, me cobra bastante mas está fria, não me procura. No fundo temos uma química massa e ela reconhece isso, só que essas pisada de bola dela mata. Eu já larguei de mão, mas volta e meia essa química nossa pesa e ela não larga o osso. Sinceramente não sei o que fazer, se continuo ficando ou não (não quero namorar), o grande ponto acaba sendo em ela dizer que gosta de mim e alimentar isso e eu confrontar ela, se ela tem um sentimento então que se justifique em atitudes, o que não ocorre, e se ela fosse verdadeira quanto a outros flertes estaria tudo certo e eu estaria em paz.

Fala pessoal, como aqui ninguém se conhece, gostaria de tirar uma dúvida.

Então, não estou satisfeito com a minha duração na penetração, sempre chego mais rápido que a minha mina, tem vez que em 5 minutos derramo logo o leite condensado.

Então, qual o melhor remédio ou tratamento para durar mais? Visto que no oral eu sempre dei conta, mas sinto que preciso ajustar mais a questão de demorar na penetração.

Trabalho das 8:00 às 12:00, chego em casa às 13:00 descanso das 13:30 às 17:00, 17:30 vou para academia e volto 19:30 beirando as 20:00... Só que eu tenho mau hábito.. dormir pela tarde. Muitas vezes meu namorado não vai para auto escola ou até quando ele vai, eu durmo, e acabo com ele me acordando para nós irmos para academia, mas sinto um cansaço tão grande que não tenho vontade de ir, hoje por exemplo acabamos de brigar devido não querer ir para academia, mas acontece que amanhã eu inicio o outro trabalho de 6 horas então só vou chegar em casa por cerca de 9 ou 8:30 da noite! E hoje eu tiraria para descansar para começar essa rotina exaustiva de 10 horas de trabalho, fora que eu pego o ônibus, e vou ter que andar até o segundo trabalho, meu namorado se formou em técnico de enfermagem, mas por enquanto não está atuando na área... Eu falo para ele que quando ele começar a trabalhar ele vai entender, mas será que eu tô exagerando demais? porque eu só trabalho 4 horas por dia e pela tarde faço academia... Trabalho na companhia de ônibus da minha cidade, com contagem de viagens bilhetagem etc... coisas que sugam muito o meu intelectual, fora tem que lidar com funcionário mal educado, pegar um ônibus cheio, descer do ônibus, pegar outro ônibus cheio... Andar até a casa dele... Isso me cansa, e muitas vezes eu saio daqui da casa dele sem tomar café, e se eu não tiver a primeira refeição do dia eu fico muito fraca o resto do dia.. Não sei se isso está relacionado devido ao luto que sinto pela minha mãe, que morreu no dia 20 de novembro do ano passado, talvez eu esteja em depressão, talvez eu só tenha preguiça... Eu não sei, mas me sinto um pouco desgastada psicologicamente, devido as coisas que também passei na casa dela, e eu só precise de um momento de paz... Mas tenho que trabalhar devido às contas que ela deixou para mim, e eu como boa filha mais velha, irei pagar...

Estou me sentindo um pouco culpada devido não ter ido pra academia, tô aqui deitada enquanto ele tá agora lá

Sou aluno de doutorado e esses dias compartilhei minha expectativa em dar aulas.

E foi horrível.

Tentei dar uma aula hoje, mas eu não falei nem 10 minutos. O professor orientador na cadeira de estudante me interrompeu e explicou a matéria quase toda, e eu fiquei em pé a aula toda esperando ele terminar de falar. Ele me deu os últimos 5 minutos pra falar. Eu só li os slides e terminei rapidamente, porque eu estava muito nervoso.

Tentei dar uma aula e fui interrompido.

É muito por isso que eu não gosto de falar em público. As pessoas me interrompem.

Eu quem pedi pra dar essa aula. Fiquei até 20:00 na universidade estudando e me preparando, e não falei nem 10 minutos.