Oi, gente! Como vocês estão?

Hoje eu preciso de uma ajudinha coletiva. Desde 2022, venho embarcando nessa saga em busca de um amor, mas, por algum motivo, as coisas simplesmente não deslancham. Em algum momento entre o match e o possível “felizes para sempre”, algo dá errado. E sim, eu sei, talvez eu seja aquele tipo de pessoa que insiste em histórias que já começaram com prazo de validade vencido.

Não que eu esteja desesperado para viver um grande romance, mas nunca ter tido um relacionamento é quase como um fantasma que me assombra. Nunca sentir que alguém realmente se apaixonou por mim — e nunca me apaixonar de verdade por alguém.

E então me peguei pensando: Será que existem homens para mim no Brasil? Ou será que estou numa daquelas comédias românticas em que o protagonista passa metade do filme tentando entender como todo mundo ao redor está apaixonado, enquanto ele mal consegue passar do primeiro ato?

O mais intrigante é que, se eu fosse me analisar como um personagem, não sou tão ruim assim. Sou bonitinho, sei conversar, sou do tipo que responde rápido e nunca deixa ninguém no vácuo. Então qual é o mistério? Será que estou procurando nos lugares errados? Será que o amor, para mim, é como uma daquelas festas secretas que todo mundo jura que são incríveis, mas você nunca recebe o convite?

Enfim, obrigado por lerem até aqui. Sintam-se à vontade para comentar ou me chamar na DM, caso se sintam mais confortáveis, Beijão pra todo mundo!

Eu tenho uma dúvida genuína sobre namorar alguém que tem as mesmas preferências que você na hora sexo,por exemplo passivo com passivo ou ativo com ativo.

Vocês acreditam que um relacionamento pode ser formado por 2 pessoas com a mesma preferência?sim,não ou depende?eu acredito que sim/depende,se os envolvidos tiver muita coisa em comum e uma boa relação eles consegue contornar está situação,o relacionamento não é apenas sexo apesar de que isso possa interferir bastante na relação,vai de casos e casos mas eu acredito sim que pode dar certo dependendo de o quanto bata a sinergia dos envolvidos!

Eu não acho legal/certo deixar/desistir de se relacionar com alguém só por isso principalmente se os dois têm muito em comum,vocês tentariam?me digam o que acham compartilhe sua visão e pensamento sobre(de forma respeitosa é claro)!.

Eu tenho 28 anos, sou gay, sou tímido e sempre tive dificuldade de fazer amizades. Eu converso com as pessoas, mas não consigo criar aquele vínculo mais próximo de estar sempre juntos, sair juntos e ir na casa um do outro. E eu me sinto deslocado em lugares que só tem pessoas hétero e cis. Sinto falta de ter amigos gays próximos para conversar sobre assuntos relacionados à temática LGBT.

Já tentei fazer amizade com dois rapazes do meu trabalho, que irei chamar de A e B. O rapaz A trabalha comigo há quase um ano, a gente começou a conversar e, no começo, parecia interessado em fazer amizade, e eu ia sempre na cozinha puxar assunto quando ele ia lá, mas depois ficou mais distante e a gente não tem conversado tanto como antes. Ele tinha namorado, mas parece que terminou (não cheguei a conversar com ele sobre o assunto, mas vi ele no Tinder). O rapaz B esteve lá por um tempo para implantar um sistema, no começo também parecia interessado em fazer amizade e depois se distanciou e inclusive chegou a me bloquear no WhatsApp e Instagram. Só me desbloqueou no WhatsApp porque eu pedi por e-mail para ele me desbloquear para caso fosse necessário tratar de assuntos sobre o sistema. O rapaz B tem namorado, mas ele e o A são amiguinhos, o que me fazer pensar que o distanciamento não seja por causa do namorado. Já contei essa história aqui, de forma mais detalhada, para quem quiser ler: https://www.reddit.com/r/arco_iris/comments/1fwdbn7/meus_amigos_se_afastaram_de_mim/

O rapaz A ainda continua lá, e o B já não está mais lá no meu serviço. Aí eu comecei a buscar amigos gays pelo Threads, onde eu conheci outros dois rapazes, que irei chamar de C e D. O rapaz C estava morando em uma cidade vizinha, mas ele é de outro estado, e agora voltou para o estado dele. O rapaz D mora em uma outra cidade vizinha. Nós nos encontramos uma vez para irmos ao cinema juntos, e em outro dia nos reunimos na casa do rapaz C, sendo eu, ele, o rapaz D e outros rapazes que eu conheci apenas lá mas não tive mais contato. Aí o rapaz C voltou para o estado dele, eu continuei conversando com os rapazes, mas só nos vimos essas duas vezes. Eu perguntei para o rapaz D se ele queria dar uma volta comigo no shopping neste final de semana, e ele falou que ia trabalhar no sábado mas que ia ver se ia poder no domingo. Sábado, eu mandei mensagem perguntando se ele ia no domingo, ele não visualizou, e na terça eu vi que ele deixou de me seguir, e me excluiu do Facebook. Aí eu mandei mensagem perguntando o motivo, e ele disse que estava fazendo uma limpa nas redes sociais, que ele ia excluindo as pessoas e adicionando de novo, mas que tinha esquecido de me adicionar. Achei aquilo muito estranho. Depois disso, ele deixou de me seguir novamente, não aceitou a minha solicitação de amizade no Facebook, e ainda me removeu dos seguidores do Instagram.

Eu me sinto mal por que eu não consigo aprofundar as relações, e as pessoas, no começo, demonstram interesse em amizade, e depois se afastam. Só queria ter muitas amizades LGBT e me sentir acolhido na comunidade.

opa, gente. sou homem cis, gay, tenho 19 anos e moro no interior de minas gerais. tô afim de conhecer uma galera

falar um pouco dos meus interesses pra facilitar:

música pop/kpop/alternativo

livros romance/mistério, drama, divulgação científica

filmes terror, drama, suspense (especialmente aqueles com estética antiga e ocultista

adoro brincar c palavras e referências musicais

acrescentar também que sou agnóstico e muito curioso, sempre disposto a conhecer coisas novas e compartilhar experiências. ah, eu sou muito introvertido, reflexivo, observador. no dia a dia costumo ser bem direto e objetivo, aprecio bastante conhecer sobre quem está ao meu redor

Pra começar eu tenho 18 anos, e coisas estranhas acontecem desde o meu 6 ano do fundamental, nesse ano uma garota se confessou pra mim, eu aceitei, a gente se beijou, "namoramos" por umas 2 semanas, mas eu nunca senti nada, no máximo vergonha de fazer public display of affection. Então eu terminei, e isso continuou, no meu 7° eu rejeitei mais 2 garotas.

Na minha mente eu sempre me senti desconfortável com a idea de relacionamentos, parecia sempre que a outra pessoa queria algo de mim, dinheiro, popularidade ou algo assim.

Agora no ensino médio, uma outra garota confessou, eu tava ocupado, e eu fui extremamente grosso e até me desculpei depois, eu só virei e disse "aham" logo antes de sair andando.

E ontem eu percebi que eu não consigo dizer a palavra "eu te amo", tipo, eu consigo, mas fica um sentimento muito estranho na garganta, como se essa palavra fosse errada. Meus pais vieram com aquela conversa sobre procurar garotas pra casar, e eu nunca me senti tão desconfortável, eu até disse que prefiro adotar um filho do que passar por todo esse rolê. Alguém aí já passou por isso? Será que eu sou assexual?

Sabe aquele papo da esquerda ser anti-armas, paz e amor e afins? Sempre fiquei muito incomodado com isso, somos uma população que diariamente é atacada e muitos defendem que não deveríamos ter opção de nós defender, a galera de direita é agressiva e na sua maioria, pelo menos os mais militantes adorariam andar armados, mas vejo pessoas do nosso lado agindo como se ter porte de armas...

Tava vendo uma thread na rede vizinha de um cara dizendo sobre como ter perdido peso, ganhado músculo e virado "padrão" fez com que os outros caras se interessassem mais por ele e sobre como a consistência dos contatinhos dele aumentou e blá-blá-blá.

Por vezes penso se foi algo que aconteceu de ruim ou se não fui atraente o suficiente, se a transa não foi legal (paranoias), mas comigo, acho que nunca mantive contato com ninguém depois de ficar. Muitos só se despedem e falam "vamos continuar nos falando", "depois eu te chamo", e o final todo mundo já sabe.

Como é a experiência de vocês?

Há preconceito pra conseguir empregos em restaurantes? Tenho um amigo homofóbico e bifóbico que vive falando isso

Ao um tempo atrás eu vim aqui fala que tava com problemas no Grindr, que não achava ninguém, eu tava despreparado pra perder a virgindade, praticamente todo mundo falou que o problema era o Grindr e que era pra sair de lá ou usar o Tinder

Bom, eu sair do Grindr e não entrei mais lá, foi só humilhação, resolvi ir pro Tinder tenta a sorte lá, deu mais certo, conseguir achava uns garotos interessados em min, a gente tava conversando, no primeiro dia tava indo legal, mas depois, parecia que a coisa morria, isso aconteceu todas as vezes, resumindo ainda contínuo virgem, mas o desespero sumiu, sai do Tinder também, e vou esquecer isso, por só foi humilhação, vou contínua meus estudos, vendo minhas novelas e jogando, quem saber um dia eu encontre um cara legal

Não tá dando pra editar os flairs e usar mais de uma bandeira, só tem as opções padrões.

isso tudo aconteceu faz uns 6 anos. estava voltando de uma festa com a minha melhor amiga e ia dormir na casa dela, o que era normal pra gente, nos conheciamos ha mto tempo e eu sempre dormi lá, eu sabia que ela gostava de garotas e ela até tinha uma namorada mas isso nunca interferiu na nossa amizade. quando estavamos deitadas no escuro antes de dormir ela perguntou se podia me fazer uma pergunta e disse que queria me beijar... eu tbm namorava meu atual marido e recusei, fiquei espantada e na manha seguinte mal nos falamos e fui embora. depois ela pediu desculpa por mensagem e quando eu ja estava mais calma e nos falando de boa mandou uma frase que eu nunca esqueci até hoje: vc n faz ideia do que perdeu...

pouco tempo depois paramos de nos falar. eu sou hetero, sei disso, mas penso nessa frase praticamente todo santo dia e n consigo explicar, isso me causa mta insegurança e medo. eu tento justificar que é pq estou numa fase dificil, sem intimidade em casa, sem amigos, mto solitaria, mas só queria esquecer isso e parece que não dá. como diz o titulo, isso tem motivo? tem sempre que ter um motivo? ou eu só fiquei marcada?

Não é realmente a mandeira pois falta o roxo, não estão todas as cores, então basicamente é apenas um arco-íris, porém já comprei com a intensão de referenciar a comunidade como parte dela, algo meu, além de ficar bonito é parte de quem eu sou, usando ela no trabalho recebi 2 tipos de comentários, que achou bonito e fofo, tanto por apenas ver um arco-íris quanto quem viu a ideia da bandeira lgbt mas não tem incômodo com isso, já teve o outro lado, que foi um comentário em específico, assim que uma pessoa me viu, ela comentou o seguinte: não sei se é referência, preconceito ou a intenção mas você pode está com a faixinha lgbt” e eu confirmei que era, ela deu uma risada tranquila e continuei a conversar sobre outro assunto… não parece ter maldade mas ainda assim foi estranho… o que vocês acham? Teria uma intenção ruim?

Hoje a noite vou viajar para uma cidade próxima com o meu "namorado (?)" e os pais dele. Vamos ficar o fim de semana num rancho. Os pais dele pegaram dois chalés, um pra eles, e um pra nós (como amigos na cabeça deles). Nós conversamos e decidimos que esse é o momento perfeito pra ter nossa primeira vez, já que teremos um chalé só pra gente com privacidade. Nós dois sempre tivemos relações hetero e é a primeira vez dos dois com homem. Eu não tenho interesse em ser passivo, ele disse que também não tem logo de cara, mas na hora vamos ver o que acontece. Estou bastante nervoso com isso, eu gosto muito dele e não quero que o sexo seja uma barreira pra gente

Boa tarde amigos do vale!

Essa semana tive a honra de receber uma parente que ainda está nos seus 16 anos e que é que eu adoro! Criamos um laço seguro desde que, ainda morando junto à minha mãe, passamos a bater papo e ela decidiu se assumir lésbica pra mim. Como a minha reação foi mais de um surpresa feliz do que uma represália (coisa que é esperado de qualquer ser vivo dessa sociedade), ficamos ainda mais próximos.

Acontece que ela logo vai embora e eu queria sair uma ultima vez com ela. Há opções legais para sair com adolescentes (o que eu mais conheço de rolê LGBT aqui em SP é bar, fiquei perdidinho quando vi que não ia ter slam ou que ballroom cobrava ser maior de idade) e que não custem um rim?

Ah, sobre ela... Adolescente que já acha que vai casar e sair de casa logo que fizer 18, é kpopeira, bem mais aberta a ideias comunas que fechada pro mundo e tem cabelo cacheado (?)

Estou em SP capital e agradeço demais a todos que puderem ajudar!

Gente, estou conversando com um rapaz, faz uma semana, ele já está me chamando de meu amor, minha vida, que eu sou dele, que está apaixonado por mim... Confesso que já estou ficando assustado, pois eu já sei bem onde isso termina. Tive um ficante Premium plus, que falava as mesmas coisas, inclusive ele falou que me amava no segundo encontro, vocês já imagina onde isso acabou né? Um belo gosting. Aquele babaca filho de uma vaca!

A gente ainda não ficamos, nem nos conhecemos pessoalmente, tô com receio de passar por outro gosting, não vou mentir, e a pior coisa é sofrer pelo um Jurandir, quase algo. Me dêem dicas, pra evitar cair de cara na porta novamente, apesar que estou bem mais cauteloso, não estou levando muito macho no papo não, viu? Umas das vantagens de se lascar em nome do amor, é que quando a gente se levanta, levantamos mais fortes e de pavio curto!

Me desejem sorte e amor bebês, juro, tô precisando kkkkkk

Olha vou te falar contar o meu relato de semana passada: Na sexta postei um vídeo nos melhores amigos de um corte de um comediante, perguntando pra plateia quem já comeu viado. E a minha intenção era que outro rapaz me respondesse porém foi um amigo meu do ensino médio que me respondeu falando que ele só não tinha me comido. Enfim levei num tom de brincadeira porém em momento algum ele tinha dito ser brincadeira, ele é casado com mulher e tem dois filhos. Ele chegou a perguntar onde eu tava e que iria ao meu encontro, porém já era tarde e eu estava em casa, e veio me chamando pra sairmos no sábado, mas não rolou. Isso ficou na minha cabeça, sabe? E fiquei seriamente pensando em sair com ele caso ele fale algo ou dê a entender que quer sair comigo.

Olha vou te falar contar o meu relato de semana passada: Na sexta postei um vídeo nos melhores amigos de um corte de um comediante, perguntando pra plateia quem já comeu viado. E a minha intenção era que outro rapaz me respondesse porém foi um amigo meu do ensino médio que me respondeu falando que ele só não tinha me comido. Enfim levei num tom de brincadeira porém em momento algum ele tinha dito ser brincadeira, ele é casado com mulher e tem dois filhos. Ele chegou a perguntar onde eu tava e que iria ao meu encontro, porém já era tarde e eu estava em casa, e veio me chamando pra sairmos no sábado, mas não rolou. Isso ficou na minha cabeça, sabe? E fiquei seriamente pensando em sair com ele caso ele fale algo ou dê a entender que quer sair comigo.

Em meio a debates sobre preferências de aparência, posições sexuais (atv, psv, vrst) na comunidade lgbt, fiquei pensando sobre os homens gays do século passado, especialmente antes de Stonewall, entre as décadas de 10-60, onde não haviam muitos gays assumidos, muitos viviam vidas de fachada, casados e com filhos. Como eram considerados doentes pela sociedade, muitos buscavam prazer sexual em cinemas, parques e pontos bem específicos. E haviam aqueles casos de amigos, seja da vida ou do trabalho, que acabavam se interessando um pelo outro e mantendo um caso fixo durante anos enquanto viviam suas vidas de faixada. E a minha dúvida é : se na época, numa cidade grande ou até pior rural, os gays se encontram, se conheciam e acabam se interessando e engatando um caso, sem ter outras opções a não ser um ao outro, será que eles ligavam para essa coisa de atv e psv? Será que eram todos versáteis? Será que a maioria não se limitavam somente a penetração e praticava o que hoje chamam de gouinage? Quem tiver conhecimento sobre o assunto pode me responder pfvr, fiquei curioso.

Faz um tempo que venho vendo e pensando sobre isso, toda vez que eu vejo algum homem gay mostrando o shape, é uma coisa ABSURDA DE ENORME, biceps de 60km de largura, peitos imensos e sla parece inchado até dmais, e quando a gente compara com shapes de homens heteros, a gente tem uns shapes fortes porem mais magros, sem tanta massa muscular, com exceção é claro dos fisioculturistas.

não se relacionem com pessoas que acabaram de se descobrir; (eu acho q a pessoa precisa de um tempo pra se entender e principalmente se aceitar) dependendo da situação, não se relacione com pessoas que não se assumiram, pessoas que não procura entender sobre a comunidade; pessoas rodeadas de pessoas hétero, alguém que só tem amigos heteros, não gosta/quer estar perdi de pessoas da comunidade (no caso não é hétero legais, são pessoas preconceituosas)

O que ocorre com essa cidade que parece não ter uma mulher solteira e lésbica querendo um relacionamento? Tentei tinder por mais de 1 ano e só me apareceu dor de cabeça. Quando uma louca aqui do reddit me chamou pra conversar bastou ela ver a minha fuça pra conexão sumir. Não que fosse obrigada a ter qualquer coisa comigo mas a maneira como ela me tratou foi muito imunda.

Enfim, acho que não tem mulher sapatão nessa cidade! Fora que o temperamento reservado e antissocial da cidade não ajuda muito.

Gostaria de perguntar às pessoas que se consideram conservadoras aqui do sub, sem julgamento, na opinião pessoal de vocês, quais são os valores de vocês que fazem vocês se identificarem como conservadoras?

Assim, eu sempre me considerei uma pessoa progressista, pois além de eu ter um pensamento mais à esquerda do espectro político nunca fui o tipo de pessoa que me conformo com as coisas como estão. Para mim, considero que as coisas humanas nunca estão perfeitas, e que nós, coletivamente, somos capazes de sempre melhorar.

Claro que todos são bem-vindos para comentar no post, mas peço para que não sejam muito emocionados e principalmente por favor, mantenham o respeito.

Pessoal, eu sei que vários redditors já expressaram preocupação aqui no sub quanto aos rumos da política no mundo e suas implicações sobre a vida das pessoas LGBT+.

Informação é essencial, e infelizmente continuam chegando más notícias.

Resumo: presidente dos EUA congela financiamento a programas de prevenção e tratamento do hiv/aids, com consequências no mundo todo. Link para o G1.

Claramente o objetivo é causar sofrimento e morte àqueles de quem eles não gostam.

Tipo, eu sempre li que ao dizer que vc tem uma preferência dps de você se revelar como bi, reforçaria o esteriótipo de que ao contrário dos Pansexuais, os bissexuais são inválidos ou algo assim. E que ao fazer isso como uma pessoa pansexual, você não estaria se "comportando" como um pan que sente atração por todos os gêneros.

Nos últimos tempos, percebi que tenho uma GRANDE preferência por mulheres ou pessoas dentro do aspecto não-binário, alinhadas ao gênero feminino.

Sou Demi-girl e pan, e fiquei numa enorme dúvida se eu pudesse ser na verdade, lésbica. Mas então me lembrei que tenho sim uma certa atração por homens (de 50, eu provavelmente gostaria de nove ou dez deles), embora seja por poucos.

É errado dizer que têm preferências??

Bom, olá. Sou um jovem de 22, quase 23 anos, e enfrento há 3 anos uma dor que não consigo "superar" por completo: eu não consigo me conectar, me importar ou gostar de outro homem além do meu primeiro amor.

Conheci ele em 2020, quando eu tinha 18 anos, por meio do Discord. Ele era incrível: carismático, inteligente, extremamente carinhoso e tinha a profissão que eu queria ter — médico. Além disso, ele tinha um jeito acolhedor, uma forma de falar que me deixava seguro e confortável. Era alguém que eu admirava profundamente, não só pelo que era, mas pelo que representava: um ideal, um sonho distante, quase inalcançável.

Infelizmente, eu moro em Pernambuco e ele, no Ceará. Existia uma diferença brutal de classe social entre nós, e eu sempre soube que esse amor era impossível. Eu não queria aceitar isso, mas, no fundo, sabia que éramos de mundos muito diferentes. Eu tentava não me iludir, mas ele era tudo que eu queria e mais um pouco.

Mesmo assim, ao longo de 2021, minha paixão por ele só crescia. Eu não conseguia disfarçar. Meus olhos brilhavam quando ele entrava em uma chamada, quando mandava mensagem ou simplesmente quando falava do seu dia. A forma como ele falava da medicina, dos estudos, dos desafios da profissão... eu poderia passar horas ouvindo. Eu o amava em silêncio, mas era um amor que transbordava em cada detalhe.

Em um momento de coragem — ou talvez desespero —, me declarei. E, para minha surpresa, ele não se afastou. Pelo contrário, ele me deu atenção, carinho, e ficamos nessa situação indefinida até 2022. Eu vivia picos de êxtase cada vez que falava com ele. Adorava tudo sobre ele, desde sua inteligência até seus pequenos hábitos bobos, suas expressões e até as vezes que ele ficava bravo por coisas triviais. Tudo nele me encantava.

Mas havia uma verdade dolorosa: aquilo nunca saiu do virtual. Eu era apenas uma parte do dia dele, um contato na tela. Enquanto eu o tinha como centro do meu mundo, ele vivia a sua vida, conhecia novas pessoas e seguia em frente. Eu também tentava conhecer outras pessoas, mas nada parecia se comparar a ele.

Então, em 21 de maio de 2022, aconteceu o que eu mais temia: ele anunciou que estava namorando uma garota do nosso servidor. Ela era do Ceará, alguém possível, diferente de mim. Lembro exatamente do momento em que vi a mensagem. Ele enviou uma foto dos dois juntos, sorrindo, e escreveu sobre como estava feliz. Foi como uma facada no coração.

Eu me senti péssimo. Me senti descartado. Mas, ao mesmo tempo, entendia as circunstâncias. Tentei fingir que estava tudo bem, continuei no servidor, conversando com todos, tentando manter as aparências. Mas, a cada dia que passava, eu ficava mais e mais triste. Minha presença começou a diminuir, minha voz nas chamadas ficou mais apagada, meu entusiasmo sumiu.

As pessoas perceberam. Eu era muito ativo no servidor, sempre animado, sempre participando. De repente, eu estava em silêncio, ausente, apenas observando à distância. Ele também percebeu. Um dia, perguntou se eu estava bem.

Eu já não aguentava mais aquela dor. Confessei que estava sofrendo. Ele me olhou com ternura e disse que eu nunca deixaria de ser o amor dele, mas que não podíamos ter nada além do que já tivemos. Não havia futuro para nós.

Eu disse que entendia, que aceitava. Mas, por dentro, eu estava despedaçado. Meu coração queimava de ciúmes, de dor, de ressentimento. Comecei a desejar coisas ruins para aquela garota, não porque ela tivesse culpa, mas porque ela era o lembrete vivo de que eu nunca seria suficiente para ele. Minha frustração começou a transparecer. As pessoas no servidor notavam minha amargura.

Os meses passaram, mas minha dor não diminuía. Em outubro de 2022, percebi que ver a felicidade deles, o carinho entre eles, só me machucava mais. Cada foto, cada conversa, cada menção ao nome dele era como um golpe no peito. Então, tomei a única decisão que parecia me restar: desapareci.

Excluí tudo sobre ele. Excluí tudo sobre todos do servidor. Cortei qualquer laço que me ligasse àquele ambiente virtual, porque ele já não era um lugar de alegria para mim — era um cemitério de memórias dolorosas.

Desde então, tenho tentado seguir em frente. Tento conhecer novas pessoas, encontrar uma nova conexão. Não precisa ser igual ao que senti por ele, mas, por alguma razão, nada acontece. Parece que meu coração se tornou de pedra, e ninguém consegue atravessá-lo.

Tenho medo de ficar preso ao meu primeiro amor para sempre. Tenho medo de continuar assim por mais tempo, de nunca mais sentir algo real por alguém. Eu me abro às possibilidades, me permito conhecer gente nova, mas, não importa o que eu faça, nunca consigo me importar de verdade. As pessoas vêm e vão, mas nenhuma deixa marca. Nenhuma mexe comigo da forma como ele mexia.

E eu não sei mais o que fazer.

Oi gente, eu estou relatando essa minha paranoia pra ver se mais alguém compartilha do mesmo sentimento.

Eu ainda moro com os meus pais, então o uso da Prep não é uma opção para mim, já que ainda estou no armário.

A minha única opção como método contra DSTs é a camisinha.

Mas tá aí o “problema”. Eu não me sinto seguro só com a camisinha, sinto que estou exposto a DSTs mesmo usando a camisinha. Penso nas piores hipóteses como, a camisinha furar ou mesmo a usando, pegar algo de alguma forma.

Isso é realmente uma neura minha ou uma neurose valida? Mais alguém compartilha da mesma sensação?

Recentemente me mudei pra uma cidade nova, como uma simples sapatao virgem sem amigos sem ngm q eu conheça além do trabalho cujo eu to vinculada apenas uma semana e da minha família, queria conhecer pessoas novas, n sei se o tinder é a melhor opção ou algum app de sapatilhas. Sla a cidade é grande, eu tenho um trabalho e tvz daq um tempo seja mais viável algumas saidas pra descontrair ou conhecer tvz