Just needed to get this off my chest. Been avoiding family gatherings since my aunt was there and saw the whole thing. My heart felt like this throughout

Llorando, en un cuarto solo, sosteniendo un cuchillo y con mil pensamientos en mi cabeza pensando en que estoy mal, porque no puedo ser una buena persona, quiero a alguien pero la hago sufrir, quiero estar bien pero a los días estoy mal, no sé qué hacer, drogarme ya no me aleja de los problemas, sólo me vuelve cada día más loco, sobre pensando si está bien lo que estoy haciendo y si debería de terminar con todo ya, deteniendo esa idea por el simple hecho de no hacer sufrir a mí madre pero eso no debería importarme al fin y al cabo, porque realmente siempre la ha pasado mal conmigo, debería de intentar otra vez matarme con pastillas, quedarme en la calle como un perro moribundo esperando a que se me cierren los ojos, me siento mal, intenté dejar de sentirme así saliendo cada fin de semana, cosas que no sirvió, intenté estar con varias mujeres por simple inercia y encontrar sentido en algo y tampoco sirvió, no me complace realmente estar con muchas mujeres, no me gusta, quiero estar con alguien la cual pueda comprenderme y sentir lo mismo que yo, pero al final siempre le hago daño a los que quiero, entonces ¿para que?, ¿para hacerle daño a alguien que estaba bien? Por eso me siento insuficiente para cualquier mujer que intenté estar conmigo, evito sentir cosas e intento alejarlas a toda costa, por ese mismo hecho nunca me he enamorado, ni me ha gustado realmente alguien, ahora estoy con alguien que realmente me gusta pero me siento insuficiente, siento que realmente le estoy haciendo daño, que no merece estar conmigo, ¿alguien tan linda porque debería estar conmigo? La verdad es que debería quedarme solo y morirme en cualquier lado, no tengo motivación en nada, algo que me estresa, pienso en un futuro pero son cosas que no creo que pasen si sigo así, le falle a la primera persona que me a gustado, ¿que más espero de mi? Realmente soy una mala persona y no debería seguir intentando hacer más las cosas, me duele que se sienta mal por mis acciones, yo sé que ella ya no quiere estar conmigo, lo siento dentro de mi, igual no la culpo, no es que allá sido la mejor persona con ella, le he terminado varias veces por mis propias inseguridades y pensar que no merezco estar realmente con ella, ella piensa que no la quiero, lo cual no es verdad, si pudiera le daría mi conciencia para que viera todas las cosas que pienso y lo que quisiera hacer con ella, quiero cambiar la verdad, y lo estoy intentando hacer, para estar bien con ella, pero si llega a terminarme igualmente no haré nada, la tendre que dejar ir porque realmente no merece a alguien como yo, una persona que duda de si mismo, que no quiere vivir, que tiene demasiadas inseguridades, que se esconde detrás de una fachada siempre para que no vean que esta triste, alguien que se ha querido quitar la vida varias veces, voy a ver que pasa de aqui a diciembre, si ella quizas viene, si ni viene igual no la voy a culpar, si me deja vere que hago, no se, igualmente no soy capaz de matarme, o eso creo, aunque ya he estado en ese punto, la ultima vez me quería matar con pastillas y no pude, me arrepiento de no a haber tomado mas ese dia haberme quedado alfrente del rio a esperar mientras me moria.

Este soy yo ahora mismo -------->salmos 6:1-3