La Ligne Violette organise une lecture commune du livre de Shon Faye "The Transgender Issue: An Argument for Justice" (uniquement disponible en anglais), du 23/10/2024 au 22/01/2025.

Nous sommes une communauté Discord inclusive, en mixité choisie pour les personnes sexisé·es saphiques et/ou lesbiennes, binaires ou non, agenres, cis, trans et intersexes de plus de 18 ans.

TW : transphobie et discriminations diverses
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Au rythme d’un chapitre toutes les deux semaines, nous nous retrouvons en vocal sur La Ligne Violette pour échanger au sujet du livre.

• 20/11/2024 : Introduction et chapitre 1
• 04/12/2024 : Chapitre 2
• 18/12/2024 : Chapitre 3 et 4
• 08/01/2025 : Chapitre 5 et 6
• 22/01/2025 : Chapitre 7 et conclusion

Pour y assister, commentez sous ce post afin que je vous envoie une invitation.

Belle journée à tous·tes·x !

Coucou, je me posais honnêtement la question, je ne cherche pas à être irrespectueuse ou quoi que ce soit. Juste comprendre. Désolée si c'est une question qui revient souvent.

Bon, je sais que l'acronyme veut dire Lesbienne Gay Bi Trans Queer Intersexe Asexuel Aromantic et je ne connais pas le reste. Je me demandais du coup pourquoi tant de catégories ? Par example, quelle est la différence entre Bi et Pansexuel ? Est-ce que c'est parce que les bi se limitent aux personnes cis ? Est-ce qu'il y a vraiment besoin d'une catégorie "aromantique" ? Est-ce que toutes ces catégories c'est pas une nouvelle manière de rentrer dans des cases ?

Aussi, (ça doit faire beaucoup pardon) pourquoi on utilise "lgbtqia+" au lieu de Queer tout seul vu que ça regroupe déjà tout ?

J'aimerais bien connaître des ressentis personnels si vous pouvez.

Voilà, merci d'avoir lu !

Vous avez visité une chouette expo ? Vu un film trop bien ? Découvert une super musicienne ou un nouvel illustrateur ?

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Vous vendez votre artisanat sur une boutique en ligne ? Vous avez un·e ami·e créatrice·eur qui mérite d'être connu·e ?

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Vous voulez partager vos propres créations ? Nous montrer un truc beau ou émouvant ?

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Partagez nous les fleurs que vous avez eu la chance de pouvoir apprécier ^^

C'est étrangement satisfaisant même si je suis pas gay mais ace.

Hello, Nous sommes Manon et Khadija, deux étudiantes respectivement en art et en histoire de l'art. Cette année, nous souhaitons lancer un podcast qui met à l'honneur la diversité de nos histoires. Pour cela, nous faisons appel à vous !

Nous vous invitons à nous écrire sur une relation lesbienne que vous avez vécue. Que ce soit une relation d'un soir, d'un an, ou d'une vie entière, qu'elle soit triste ou heureuse, toutes vos histoires sont des trésors pour nous. Nous serions particulièrement heureuses de recevoir des témoignages de personnes de plus de 30 ans et d'origines variées, car ce sont des récits qui, selon nous, manquent souvent dans les discussions.

Nous vous encourageons à donner un maximum de contexte : votre âge, le lieu où se déroule l'histoire, et tout autre détail que vous jugez important. Toute utilisation potentielle de vos récits sera bien évidemment discutée avec vous au préalable ! Si votre histoire est sélectionnée il sera d'organiser une session d'enregistrement ou de lire vos textes pour le podcast.

N'hésitez pas à en parler autour de vous, si vous pensez que le projet pourrait intéresser d'autres personnes. J'ai hâte de vous lire ;)

Merci d'avance pour vos partages, Manon & Khadija

Parlons de lesbianisme politique

Bonjour,

Je découvre avec effarement ce matin l'absurdité qu'est le lesbianisme politique sur X et depuis je ne décolère pas.

Je suis lesbienne depuis toujours et je n'ai pas décidé un jour d'être lesbienne par dégoût des hommes comme je me tue à l'expliquer à qui veut l'entendre depuis mon adolescence.

En fait ce qui m'agace dans ce sujet c'est que à chaque fois qu'on cherche une solution pour lutter contre les inégalités (ce que je soutiens bien évidemment) et qu'on veut être inclusif, l'identité de qui en prend un coup ? Les lesbiennes.

Quand j'ai découvert que j'étais lesbienne à mon adolescence je me suis sentie tout de suite isolée, très peu comprise. Je me suis intéressée à la littérature lesbienne, au cinéma lesbien et j'ai tout de suite remarqué qu'il y avait très peu de propositions.

Quand j'ai grandit et que j'ai commencé à fréquenter des lieux dit queer ou "lgbt" pareil, toujours très peu de places pour les lesbiennes finalement.

Le L du sigle est toujours effacé, peu représenté.

Mon orientation sexuelle est toujours remise en cause, particulièrement car je suis féminine et on ne la prend pas au sérieux.

Je ne suis pas là pour comparer les discriminations car je sais que nos amis gays en subissent d'autres à leur façon, mais quand un homme révèle son homosexualité ça représente quelque chose de fort dans l'imaginaire collectif.

Quand une femme révèle son homosexualité, on se dit souvent qu'elle est pas tombée sur le bon, que c'est pas quelque chose de très encré, qu'elle va changer d'avis. Ça représente juste un fantasme.

L'homosexualité féminine est très peu prise au sérieux.

Et quand j'apprends qu'il y a des femmes qui prétendent qu'elles sont "devenues" lesbiennes ! Que c'est une décision qu'elles ont prises ! Et qu'elles voient ça en plus comme le summum de leur combat féministe mon Dieu! Mais quelle violence. Quelle lesbophobie.

Considérer que le lesbianisme est un choix c'est par définition : LESBOPHOBE.

Si la jeune fille de 15 ans que j'étais était tombée sur ces définitions quand elle se cherchait mais je ne me serais jamais trouvée, jamais reconnue !

Que des femmes décident de ne plus relationner avec des hommes c'est un choix que je respecte. Mais qu'elles ne prétendent pas qu'elles ont pu devenir lesbiennes.

On n'est pas lesbienne parce qu'on refuse de relationner avec des hommes ! Tu ne peux pas prendre la décision de devenir lesbienne, tout comme même en essayant de toutes mes forces et en arrêtant de relationner avec des femmes je ne deviendrais jamais hétérosexuelle.

C'est ce que je me tue a expliquer à mes parents depuis mon coming out.

Être lesbienne c'est pas un choix politique, c'est pas un instrument qu'on utilise pour servir ses idéaux.

Être lesbienne c'est pas détester les hommes et ne plus vouloir relationner avec eux. C’est avant tout et surtout aimer exclusivement les femmes. C'est avoir une attirance physique, émotionnelle exclusivement pour les femmes.

Parler de lesbianisme politique c'est mettre tout cet aspect là de côté et donc se servir d'un mot pour invisibiliser les concernées.

C'est enterrer nos sentiments, nos attirances à nous.

C’est nous empêcher d'exister, de se reconnaître, de s'identifier. C'est une forme d'appropriation.

Merci à toutes celles qui auront lu jusque là je suis la seule à penser comme ça ?!

Oui oui, elle a bien comparé nos vies à des abribus 👀

Bonjour :) Je suis nouvelle, peut-on demander des conseils sur la page?

Belle journée à tous :)

La Ligne Violette organise une lecture à voix haute - en ligne - du livre d'Emmanuel Beaubatie : "Ne suis-je pas un·e féministe ?"

Nous sommes une communauté Discord queer & inclusive, en mixité choisie pour les personnes sexisé·es saphiques et/ou lesbiennes, binaires ou non, agenres, cis, trans et intersexes de plus de 18 ans.

Rendez-vous sur le serveur les 4 et 11 juin à 20h ! La lecture, en deux partie, sera suivie d'un moment d'échange.

Pour y assister, commentez sous ce post afin que je vous envoie une invitation ou contactez-moi par MP !

Belle journée à tous·tes !

Bonjour.

Je pose la question en tant que Ace moi-même, car j'ai l'impression que beaucoup d'autres LGBTQIA pensent que le A est pour alliés et quand tu leurs explique que c'est pour Asexualité (et que tu explique souvent ce qu'est l'Asexualité) tu as une réaction de rejet du type: "Mais c'est pas une orientation ça ! Tu décrédibilise nos luttes avec tes conneries !!"

Comme si une orientation en valait mieux qu'une autre... alors que les Asexuels sont ceux qui subissent le plus de thérapies de conversion (et de viol correctif) et que l'Asexualité n'a été retirée de la liste des maladies psychiatriques qu'en 2010 (et est toujours considéré comme une maladie psychiatrique au Royaume-Uni).

Bref, vos avis ?

Bon, avant de commencer préciser une chose : ce post a initialement été publié sur r/besoindeparler. CECI ABORDE UN SUJET ASSEZ SOMBRE, mais étant donné du peu de retour que l’on m’a fait, et après être tombé sur plusieurs commus gay/lgbt francophone, j’ai décider de le repost ici (c’est la 3ème fois en l’espace de 5 min vu que je ne connais pas bien reddit et j’ai fais n’importe quoi avec les partages de post inter-communautaire). Honnêtement, je ne pense pas que ceci est réellement sa place ici, mais je voulais quand même essayer (si ce n’est pas l’endroit pour, dites moi, je le supprimerai). J’aurais aimé pouvoir le modifier, pour qu’il convienne plus à ces subs, mais, en réalité, je ne suis même pas capable de le relire. Et je ne cherche pas spécialement à faire des rencontres (un peu quand même, mais je ne crois pas que ce soit le bon sub), mais plus spécifiquement des conseils en tout genres, les plus diversifiés possibles. Bref, je vais éviter de m’attarder, car c’est déjà un assez gros pavé en soit, et j’aimerais éviter que ce soit ennuyant/indigeste.

Je suis un garçon de 17 ans, et je crois que je suis gay. Enfin, pour être plus précis, j’ai l’impression que je ne pourrais tomber uniquement amoureux d’un garçon, en ayant tout de même une attirance sexuelle pour les filles. Je n’ai pas particulièrement de problème avec cela, je ne suis pas un ado complexé en pleine crise identitaire sur sa sexualité, ou quoi que ce soit dans ce genre. Je l’accepte sans problème (bien que je ne soit pas sûr que se soit totalement le cas). Cependant j’aimerais tout de même m’exprimer sur plusieurs choses qui taraudaient mon esprit, et si possible, avoir quelques retours/conseils.

Mon « histoire » débute sur un événement plutôt banal, il y a de cela ~ une semaine. Un simple rêve, où l’histoire mise en scène par mon esprit fut assez bateau. Lors de ce rêve, j’ai embrassé une personne, et j’ai vraiment aimé cela. Néanmoins, à mon réveil, j’ai ressenti comme un vide, un manque, au fin fond de mon être, car, du haut de mes 17 ans, je n’ai absolument aucune expérience amoureuse à mon actif. Pour palier à ce manque, j’ai eu une envie soudaine et singulière : regarder une romance (oe js c bizarre mais finissez de lire avant de juger svp). J’étais tombé sur un animé sur tiktok qui plaçait 2 garçons dans une romance, et j’ai eu envie de le regarder (oe c vrmt cringe mais juste lisez). J’ai plutôt aimé ça (bien que les gros stéréotypes des animés japonais, genre kawainé, baka et tout les trucs comme ça soit un peu lourds, mais on s’y habitue vite). J’ai ensuite enchaîné sur 2 autres (dont un qui m’a vraiment mis mal, mais pas juste ému, vraiment dans un mal profond, avec une histoire de suicide, alors que je ne suis jamais touché par n’importes quelles fictions, même les plus « dures », voir même juste insensible et froid dans des événements de ma vie, qui pour d’autres sont insoutenables, genre des décès de proches et tout ça), car je ressentais encore un manque en moi.

Bon, je ne sais pas si vous l’avez compris, mais ce n’est pas vraiment du fait que je me suis découvert une passion inavouable pour les yaoi que je voulais vous parler. En fait, j’ai vraiment eu par la suite envie d’avoir une relation amoureuse avec un garçon, pour savoir si c’était juste le fait d’avoir regarder ce type d’anime qui m’a donné cette envie, ou si j’étais vraiment juste attiré par cela (je précise que cela fait un moment que je sais que je suis attiré par les garçons, mais jusqu’à là, je pensais que ce n’était qu’une petite attirance sexuelle, rien de plus), mais vraiment, j’ai envie de vivre comme une romance, avec un garçon mignon, et très légèrement efféminé : j’ai envie d’aller à la plage avec quelqu’un que j’aime, cuisiner avec lui, lui dire à quel point je l’aimerais, le prendre par la main, le couper dans ses phrases en l’embrassant, voir même plus (c’est vrmt horrible d’écrire ce genre de trucs bien gênant), pleins de choses comme ça, mais vraiment de tomber amoureux passionnément, avoir mon âme soeur (même si je ne crois pas en ce genre de chose), j’ai envie d’avoir un seul et unique partenaire dans toute ma vie, mais j’ai alors rencontré un problème de taille : je suis seul. J’ai des amis (pas beaucoup), mais je ne sort quasiment jamais hors des cours, je rencontre presque jamais de nouvelles personnes. Je ne me considère pas particulièrement beau (ou moche, bien que j’ai quelques complexes physiques), mais je crois que je ne suis vraiment pas attractif, j’ai des expressions étranges, et je ne communique quasiment qu’en référence tiktok, et, moi-même je m’en rend compte, les discussions que je mène avec d’autres personnes sont parfois lunaire. J’ai l’impression de ne plus être moi même lorsque je parle à d’autres personnes, comme si j’étais obligé d’agir d’une certaine manière, alors que ce n’est pas vraiment moi. Et, de toute manière, les filles (et garçons) que j’ai rencontrées sont toutes superficielles, ne cherchent que du sexe ou ce genre de choses, ou ne vivent que pour les apparences, ce qui ne m’intéresse absolument pas (c’est sûrement par dégoût des filles de ma génération, que je me tourne vers les garçons, après je sais pertinemment q’il y a des filles formidables, je ne fais pas de généralité, c’est simplement mon expérience).

Mais, en terme de superficialité, je dois battre tout les records. J’ai le sentiment de n’être qu’un pantin, agissant automatiquement jour après jour, répondant simplement aux stimuli auquels je suis confronté, sans volonté propre, à me conformer à chaque personne que je croise, et en n’ayant aucune personnalité. Quand je rentre chez moi, je joue aux jeux vidéos ou je regarde des vidéos, rien de plus, je ne parle à personne. Je pourrais réviser mes cours, mais je me contente du strict minimum. Je pense que c’est ça mon problème, intérieurement, je suis vide. Je suis un grand ciel nocturne, mais vide. Aucunes étoiles, pas de lune, rien. Uniquement de l’obscurité. Intérieurement, je suis immense, mais vide. Et c’est avec une personne que je serait amoureux que j’aimerais joncher mon obscurité, pour donner un sens à ma vie. Quitte à en être complètement dépendant, peu importe, si j’y suis heureux. À vrai dire, je suis plus comme un pendule, qui ocille, entre superficialité et souffrance, parfois je suis vide, mais, parfois, c’est pire, je ne suis pas inexpressif ou froid, c’est d’un autre niveau, comme si, ma vie, ainsi que l’intégralité du monde n’est sans importance, je pourrais même mourir, ça ne me ferait rien. Je suis comme une coquille vide, mais, même au sens littéral, j’ai la sensation d’avoir que n’être que de la peau, avec rien à l’intérieur, aucun organe, aucun muscle, aucun os, rien. Ce sentiment, il peut me frapper absolument n’importe quand, et repart aussi vite qu’il est arrivé. C’est étrange. C’est vrai. Il y a quelques jours, je pleurais dans mon lit. J’étais seul. Je me sentais seul. Je ne comprend pas pourquoi, ni comment c’est arrivé. Je ne pleure jamais. Mais vraiment, je ne sais pas depuis combien de temps je n’avais pas pleuré. Je n’ai jamais pleuré pour quelqu’un qui est mort. Je ne ressens à vrai dire pas grand choses, ni même quand mes proches ou ma famille ont de graves problèmes. Je ne ressens presque rien. J’ai des émotions, j’éprouve de l’empathie, mais je ne sais pas. Comme si j’avais des émotions mais je n’arrivais pas à les ressentir. Je pense que je ne suis qu’un pantin, voir un monstre. Je me déteste. Je ne pense qu’à la mort, je n’ai que ça en tête, ma mort, et celle des autres. Depuis de nombreuses années. Bien trop. À des moments de ma vie où je n’étais pas sensé penser à ces choses, je n’avais que ça en tête. J’étais d’ailleurs très étonné quand j’ai appris que penser à ça n’était pas normal. Je pensais bêtement que tout les humains étaient comme ça. C’est drôle, je me sens étrange en ce moment, je fais des choses, qui sont vraiment étrange. Je regarde des vidéos assez spéciale (pas du porno, si vous voyez ce que je veux dire) mais je ne veux pas trop m’attarder sur ça, juste, je ne sais pas pourquoi je regarde ça. Je me promène aussi la nuit, vers 2h. J’aime marcher dans les rues vides, avec les étoiles au dessus de moi. Il fait froid, mais j’y suis bien. Je suis vraiment une personne étrange. Hier, j’ai voulu mourir. J’y pensais depuis longtemps, des années déjà, chaque fois que vois un train ou un camion, ou un objet trachant, je me dis, pourquoi pas ? Mais hier, c’était plus sérieux, j’ai eu envie de me mettre une balle, et je comptais vraiment le faire, je savais où trouver une arme, et, je n’avais vraiment plus envie de vivre, mais finalement, après être retourné en cours, tout c’est arragé. Le pendule a ocillé. Je pense que je me sentais juste seul. Voilà. J’ai beaucoup divergé avec mon sujet, mais, c’est pour ça, que je veux un copain. Je veux redevenir un humain, et ressentir autre chose que de la souffrance. Ressentir une émotion forte pour quelqu’un. Je veux être heureux. Je ne veux pas être un patin.

Donc tout ça pour demander quelques conseils (j’aurais probablement dû commencer par ça) sur comment rencontrer quelqu’un, sur internet ou IRL, genre des astuces, ou des groupes, ou jsp ou même si un garçon mignon ~16/18 ans (oe js une grosse merde j’ai même des exigences) dans le sud de la France est intéressé vienne me DM :3 (même si je pense pas que ce soit l’endroit pour ça, voir même le site). Ou plus simplement me dire comment ne plus vouloir être amoureux. Juste si c’est pour recycler les phrases pré fabriqué telles que « Ca t’arriveras au moment ou tu t’y attends le moins » ou « Ca prendra du temps mais ca arrivera forcément » bas non merci juste.

Je veux juste être aimé, mais j’ai l’impression que je ne le mérite pas.

PS : Bon j’ai beaucoup dérivé, et je suis pas sur d’avoir donné la bonne forme à ce que je voulais dire, mais , j’espère que vous aurez compris le fond, et que ce n’était pas trop long ou ennuyant à lire, avec mes parenthèses entre chaques phrases qui brise le rythme, j’ai un peu écrit comme un sagouin mais il est tard donc bon…

Hello,

Je sollicite votre aide pour mon mémoire de recherche que j’effectue dans le cadre de mon Master 2 en Psychologie clinique de la santé.

Mon étude porte sur le jugement d’acceptabilité de la sexualité des personnes ayant une déficience intellectuelle. Il s’agit d’un sujet encore difficile à aborder en France et à prendre en charge en institution.

Il me manque environ 100 participations, alors aidez-moi en y participant !

Pour participer à cette recherche, il est nécessaire d’être majeur, d’être en capacité de comprendre la langue française.

Il s’agit pour vous de répondre à un questionnaire anonyme d’une durée de 15 - 20 minutes.

Je vous remercie par avance pour votre précieuse aide ! 🙂

#psychologie #déficienceintellectuelle #recherche #sexualité

https://ict-toulouse.limesurvey.net/645449?lang=fr

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Je suis d'une région rurale du sud de la France (non pas Marseille, Nice, Montpellier ou Toulouse) et je voulais savoir comment vous faites pour rencontrer d'autres femmes ?

Bonjour à toutes et tous,

J'étudie la psychologie. Dans le cadre de mon mémoire de recherche en M2 de psychologie sociale je cherche des personnes volontaires pour participer à une tâche en ligne et répondre à un questionnaire (à faire sur ordinateur). Ce travail porte sur l'identité et les relations sociales.

Si vous êtes d'accord pour y participer vous pouvez le faire en cliquant sur le lien ci-dessous.

https://lapps.fra1.qualtrics.com/jfe/form/SV_cBbVocdO83jfozA

Merci à toutes celles et ceux qui prendront de leur temps pour y répondre.

Bonne journée !

La Ligne Violette organise une lecture à voix haute du livre de Sirma Bilge et Patricia Hill Collins : "L'Intersectionnalité, une introduction", mercredi 28 février à 20h.

Nous sommes une communauté Discord inclusive, en mixité choisie pour les personnes sexisé·es saphiques et/ou lesbiennes, binaires ou non, agenres, cis, trans et intersexes de plus de 18 ans.

Pour y assister, commentez sous ce post afin que je vous envoie une invitation.

Belle journée à tous·tes !

Bonjour, nous sommes 3 étudiantes à l’Université Libre de Bruxelles et nous avons besoin de vous. Dans le cadre de notre master en psychologie du travail pour notre cours de méthodes de recherche nous avons choisi de nous intéresser à l'impact de la discrimination sur la motivation au travail vis-à-vis des personnes en désaccord avec leur genre assigné à la naissance.

Pour cela, nous avons conçu un questionnaire et nous avons besoin d’un nombre adéquat de participants pour constituer un échantillon représentatif de la population. Le but de ce questionnaire est de collecter des informations en lien avec les perceptions et les croyances des travailleur.euse.s en ce qui concerne la discrimination perçue et son influence sur la motivation.

Il faudra compter entre 10 et 15 minutes de passation. Voici le lien pour y participer :  https://survey2.ulb.be/index.php/543183?lang=fr
Nous vous remercions d’avance pour le temps et l’attention accordés.

Hello tout le monde, dans le cadre de mes études de psycho du travail je réalise un questionnaire qui prends vraiment 5 minutes. Je suis en galère il me manque 15-20 répondants!!

C’est une enquête sur la discrimination des hommes homosexuel sur leur lieu de travail, d'avance je vous remercie sincèrement pour votre aide. Merci merci merci

https://survey2.ulb.be/index.php/111358?lang=fr

Bonjour à tou.te.s,

Je suis à la recherche d'un.e psycholoque anglophone (ou italophone) sur Paris qui pourrait avoir des connaissances sur la culture queer et qui serait sex-positif.

J'ai dû arrêter avec ma thérapeute précédente parce que je sentais qu'elle n'avait pas les outils pour m'aider avec mes deux problèmes principaux : l'identité de genre et la déconstruction de ma monogamie.

Mon français n'est pas assez développé pour avoir une thérapie en français, malheureusement, donc je dois limiter la recherche à mes deux langues principales :/

Merci beaucoup d'avance pour toute aide ou conseil !

Je suis Aromantique et Agenre et dans ma fammille tout le monde détéste les lgbtqia+ , la où je travaille il n'y as persone qui me comprend. Je ne veut plus ètre seul s'il vous plait aidé moi

Je me sent seul, des gens pour parler? Sa fait des mois que je cherche des gens pour discuter sur le long terme mais personne ne me comprend ou ne fait l'effort de me comprendre en effet je suis trans (FtM) et je cherche des personne (lgbt de préférence) juste pour parler, et me faire passer cette solitude