Lebensmittel die wir heute in den Supermärkten finden, rauben unserem Körper (Maschine der Seele, oder auch Hülle genannt) Energie und verschleißen!

Es gibt kein wirklich echtes Obst, Gemüse oder tierische Produkte. Sie sind so weit hochverarbeitet (siehe pasteurisierte, ultrahocherhitzte und homogenisierte Milch) das der Körper nichts damit anfangen kann!!! Genauso in der Landwirtschaft, alles vergiftet und manipuliert!!!

Das geht das ganze Leben so weiter, bis der Körper (die Maschine der Seele) eben verschleißt und die Seele mit seiner Hülle STIRBT!

Das ganze Leben wurden mit jeder Mahlzeit - wenns hochkommt - maximal 6% aller benötigten Nährstoffe wie Mineralien & Vitaminen aufgenommen. Genauso kann man sich ein Automobile sich vorstellen, der mit nur ein paar Tropfen Öl, Millionen Kilometer fahren muss und alle paar tausend Kilometer 1 Tropfen Öl nachgefüllt wird!

Ich "fresse" nix aus Supermärkte, Imbiss Buden oder wie se’ alle heißen!!! Ausschließlich artesisches Wasser (Information für Zellen und Mineralien) ich gieße das Wasser über 12 Heilsteine (Ungeschliffen!!) fahr’ zum Bauern und trinke ausschließlich Rohmilch und Nahrungsmittel aus Bio 1AAA+++++++. Jeden Tag Himbeeren, Blaubeeren, Goji (Antioxidanzien) und wenig bis keine Kreuzblüten Gewächse. Achte auf alle Alkaloide, zb in der Kartoffel, die ist giftig, Rhabarber giftig, Soja giftig und so weiter! Ich esse nichts wo ich Pflanzen nicht die Möglichkeit gebe zu Keimen - bzw den Samen nicht esse oder beschädige (unter anderem Blausäure) auch kein Mehl giftig ect ect. Evtl nur in ganz seltenen Fällen. Nüsse sind lange getrocknet, die Giftstoffe bauen sich ab. (Nützlich gegen Fraßfeinde wie der Mensch)!

Ich bin 42 und schau aus wie 25 (denn ab diesem Alter habe ich es begriffen) und bin Topfit! Mein Bekanntenkreis besteht aus 18-40 jährigen, wobei die älteren wirklich „alt“ ausschauen und langsam verschleißen.

Ich weiß “wir“ ich 1000 Jahre + werden können, nur wurde das erkannt und Lebensmittel werden manipuliert!

KREBS ist das Ergebnis einer schlechten Ernährung und mit Depressionen verseuchte Seele!

site: https://www.landdergesundheit.de/gesellschaft/alt-mensch#

Also,es gibt da so ein Jungen in meiner Klasse,er redet mit mir total viel sucht auch Körperkontakt Nähe und macht mir öfters Komplimente und macht manchmal auch perverse Witze wie ‚fällt schon schwer dir nicht in den Ausschnitt zu gucken‘ oder ‚ich würd dich gern auch nackt sehen‘ aber dann hängt er immer dieses ‚Spaß’ daran das ich es ja nicht ernst nehme was ich auch gut finde weil sonst würde es ziemlich unangenehm werden,letzter Zeit jedoch bringt er immer den gleichen Witz und sagt dann immer Spaß dazu.Unzwar ‚ja auf dich wichs ich mir auch einen...Spaß hahahahah‘ und das sagt er letzterzeit öfters immer im verschiedenen Zusammenhang.Langsam Kauf ich ihm das nicht mehr ab denkt ihr er wichst sich wirklich einen auf mich 😳??? Bitte antwortet ehrlich ich würde das echt gerne mal wissen

Er meinte aber mal dass er sich noch nie auf jemanden aus der Klasse Gewichst hat (ich bin in seiner Klasse),er meinte es gäbe niemand hübschen/geile außer mich in der Klasse,jedoch wollt ich nicht weiter drauf eingehen und bin nun verunsichert ich meine solche Sprüche kommen doch nicht einfach er hat sich bestimmt auf mich Gewichst oder?

Soße: https://www.gutefrage.net/a/frage/wichst-er-auf-mich

Meine Freundin und ich haben nach über dreijähriger Suche letztes Jahr endlich unsere einigermaßen bezahlbare Traummietwohnung in München gefunden. Unsere Vermieterin wohnt ebenfalls im Haus und ist im Gegensatz zur Wohnung ein ziemlicher Alptraum. Sie ist alt (aber rüstig) und extrem bösartig, und immer wenn ihr mal etwas gegen den Strich geht wie zum Beispiel, wenn wir zu viele Besucher empfangen oder es nach acht mal etwas lauter ist, droht sie uns damit und wegen Eigenbedarf für ihren Sohn zu kündigen (der zwar gar nicht in die Wohnung einziehen will, aber damit sie uns los wird und die Gerichte prüfen anscheinend nicht gründlich, ob die Person wirklich einzieht oder nicht haben schon recherchiert).

Meine Freundin ist leider eine wirklich schlechte Autofahrerin und hat auch schon ein paar Dellen beziehungsweise Schrammen in mein Auto gefahren (worüber sich unsere Vermieterin immer lustig gemacht hat wenn sie eine neue große Delle bzw Schramme in meinem Auto entdeckt hat), aber da ich wenn wir weggehen gerne mal was trinke, fährt meine Freundin halt immer den Heimweg.

Vor ein paar Wochen ist meine Freundin abends nach Hause zurückgefahren und hat leider aus Versehen die Katze unsere Vermieterin überfahren (sie hat sie nicht gesehen, Sie kam plötzlich aus dem Gebüsch raus geschossen) - dieses eine Mal war also nicht das fehlende Fahrtalent meiner Freundin schuld.

Zu machen war auf jeden Fall definitiv nichts mehr (die mehr als grausamen Details erspare ich hier, aber sie war sofort tot und es war jedem Laien klar, dass keine Rettung möglich ist und auch offensichtlich, keine Details aber sie war schon nicht mehr an einem Stück🙈)

Meine Freundin und ich haben dann übel Panik bekommen, weil wir unsere Wohnung nicht verlieren wollen und dann hat meine Freundin gesagt ich muss sie der Vermieterin unters Auto legen, dass sie dann denkt, sie wäre beim Ausparken selbst drüber gefahren (auf der einen Seite vom Parkplatz ist zum Glück so ein Grünstreifen/ Gebüsch) und keinen Krieg mit uns anfängt weil sie sonst bestimmt meine Freundin verdächtigen und uns fertig machen würde.

Obwohl ich hier ja wirklich nicht schuld bin hab ich jetzt ein übelst schlechtes Gewissen, weil der Plan tatsächlich aufgegangen ist und die Vermieterin seither am Boden zerstört ist. Meiner Freundin tut es zwar leid wegen der Katze, aber sie hat kein schlechtes Gewissen und hat gemeint, wenn die Vermieterin netter beziehungsweise menschlicher wäre, wäre ein solches Verhalten gar nicht erforderlich gewesen.

Bin ich das Arschloch, weil ich meiner Freundin geholfen hab? Und ist meine Freundin evtl eine Psychopatin?

P.S. Eine Katze aus Versehen zu überfahren stellt keine Sachbeschädigung / sonstige Straftat dar bevor das 1000 Mal geschrieben wird.

Quelle: https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/s/NU4oG4NAvI

Hallihallo,

und zwar hatte mein altes iPhone die letzten Tage den Geist aufgegeben. Mein Freund kennt sich ziemlich gut mit Handys aus und hat mir ein Gebrauchtes über Kleinanzeigen gekauft.

Das Handy sah äußerlich recht in Ordnung aus, bis auf einen Riss im Display. Dieser war aber schon bekannt. Hatte hier und da zwar kleine dunkle Verschmutzungen in zum Beispiel dem Ladeanschluss und Lautsprecher, aber ansonsten war alles in Ordnung.

Leider stinkt das Smartphone bestialisch nach Kot und egal wie oft ich es mit Desinfektionsmittel sauber mache, der Geruch geht nicht weg. Leider kann ich das Smartphone nicht mehr zurückgeben, da Kleinanzeigen und Rücknahmeauschluss.

Kann mir jemand hier vielleicht weiterhelfen?

Konsequenzen feuchter Flutschi Olaf Scholz

Moin, ich saß am Wochenende hinter Olaf Scholz im Theater und mir sind tausend dinge durch den kopf gegangen. einer davon war, was die konsequenzen wären, würde ich ihm nach der vorstellung (hätte ihm gerne noch den schönen abend gegönnt) einen sogenannten feuchten flutschi - also das kurze reinstecken des mit speichel angefeuchteten kleinen fingers ins ohr- gegeben hätte. die daraus entstehenden szenarien sind mannigfaltig, doch für mich ist es sehr schwierig abzuschätzen, welche am realistischsten wären. käme es zu medialen aufsehen? werde ich vom sicherheitsdienst gebrennesselt? reagiert olaf mit einem cum-ex-geständnis? kann ich aus der geschichte, die ich mit dieser aktion schreibe und die ab jetzt meine gesamte persönlichkeit ist, genug geld abmelken (looking at you hawk thua girl) um nie wieder arbeiten zu müssen und mir meinen traum von einer bronze von olafs gefluschten ohr im garten zu verwirklichen?

^(Quelle:) ^(https://www.reddit.com/r/Ratschlag/comments/1g9txyo/konsequenzen_feuchter_flutschi_olaf_scholz/)

Ich hab Olaf Scholz mal in einem Supermarkt in Potsdam gesehen. Ich hab ihm gesagt, dass es toll ist, ihn persönlich zu treffen aber dass ich nicht wie ein Depp rüberkommen will, indem ich nach Fotos oder sowas frage. Er meinte, "Oh, so wie du es gerade tust?"

Ich war etwas geschockt und ich konnte nur "höh?" sagen aber dann hat er mich immer wieder abgewürgt und "höh? höh? höh?" gesagt, während er seine Hand direkt vor meinem Gesicht schloss. Ich bin weggegangen, um meinen Einkauf fortzuführen, konnte ihn aber noch kichern hören. Als ich zur Kasse lief, um mein Zeug zu bezahlen, sah ich, wie er versuchte, mit sowas wie fünfzig Mars-Riegeln den Laden zu verlassen, ohne zu bezahlen. Das Mädel an der Kasse war sehr freundlich und professionell und meinte "Entschuldigen Sie, Sie müssen zuerst für die bezahlen". Zunächst tat er so, als wäre er müde und könne sie nicht hören, allerdings drehte er sich schlussendlich doch um und brachte die Riegel an die Kasse.

Als sie einen der Riegel nahm und mehrmals scannte, stoppte er sie und sagte ihr, dass sie sie alle einzeln scannen solle "um elektrische Infeterenzen zu vermeiden" und danach wandte er sich zu mir und zwinkerte mir zu. Ich glaube nicht mal, dass das ein Wort ist. Nachdem sie alle einzeln gescannt hatte und sie in eine Tüte legte und begann, den Preis zu sagen, unterbrach er sie immer wieder mit lautem Gähnen.

^(Quelle:) ^(https://www.reddit.com/r/Ratschlag/comments/1g9txyo/comment/lt8s729/)

ich habe sie in blender aufgrundlage der bilder, die ich damals heimlich von ihr in der schule geschossen habe, 3d-modelliert und plane aktuell mir eine vr-brille und ein vr-spiel, wo man ficken kann, zu kaufen, damit ich wenigstens meine virtuelle jungfräulichkeit an ihr verlieren kann.

wann hört dieser wahnsinn auf, buddy boyos?

Quelle: https://looksmax.org/threads/bin-ich-krank-wenn-ich-meinen-oberstufencrush-3d-modelliere-und-sie-in-vr-spielen-ficke.1183325/

Ich (KHHV / socially anxious friendless fat turkcel subhuman, aber nehme aktuell gut ab) bin seit paar Monaten am bürgergeldmaxxen und die Lethargie fickt nicht nur meinen Kopf, sondern auch den letzten Funken sanity in meinem Körper, sodass ich mir jetzt als Ziel gesetzt habe, in das anatolische Schwellenland zu remigrieren, da mein Untermenschenarsch in Almanya scheinbar zu nichts zu gebrauchen ist.

Jedoch habe ich weder einen Bezug zur Türkei (kann auch 0 Türkisch...) noch zum Islam (oder generell irgendeiner Religion). Aber dadurch, dass ich jetzt alle Zeit der Welt habe, probiere ich trotz meines <95 IQs Türkisch mindestens auf B1 oder B2-Niveau zu lernen, damit wenigstens die Sprache kein Problem wird.

Aber ig in der Türkei wirds kein sozialistisch-anhauchendes Bürgergeldmaxxing-system geben, wo man als Sozialschmarotzer die Eier chillen kann, sondern dort muss ich safe irgendeine ggf. niedere Arbeit ausführen, um nicht obdachlos zu werden. Welche Art von (bestenfalls entlohnender) Arbeit kann ich in der Türkei mit dem Vorteil, dass ich einen deutschen Pass habe und Deutsch meine Muttersprache ist, ausüben? (Aber will nicht in Tourismus-Branche arbeiten)

Haben die Törkenärsche oder sonstige Kanacken hier irgendwelche Tipps, wie ich meinen Plan bestenfalls durchführen kann?

Quelle: https://looksmax.org/threads/tuerkiyemaxxing-als-non-nt-brd-sozialisierter-kanacke-ohne-tuerkischkenntnisse.1176196/

Inzwischen fühlt sich Japan wie ein zweites Zuhause an, kenne mich in Tokyo relativ gut aus und habe hier sogar eine Art Freundeskreis aufgebaut. Who knows, vielleicht verpisse ich mich eines Tages doch hierher & dann heißt es sayonara doitsu

Quelle: https://vm.tiktok.com/ZGde3EXyF/

Digga, ich denk mir nix böses, zieh an meiner Vape wie immer,aufeinmal PÖHHHHHH Es hat nach den verbrannten Arschhaaren von meinem Vater geschmeckt. Obwohl ich neue Pot drin habe.

Quelle: https://www.reddit.com/r/frankfurt/s/PPTWuAZxNs

Auf Xbox sollte man nicht zocken. Diggi..in dem Fall muss dir ganz ehrlichen sagen digga das du einfach die Schnauze hältst, denn wir sind alles Zocker. Mir ist es egal ob du Xbox zockst, Gameboy, Pc, PS4, oder auf der Switch. Aber am Ende sind wir alles Zocker und es spielt keine Rolle Digga auf welche Konsole du spielst. Wir haben die selbe Leidenschaft im Herzen mit das zocken und am Ende ist vollkommen egal auf welcher Konsole du spielst Digga, wir sind alles Zocker.

Quelle: https://vm.tiktok.com/ZGdJPCTaM/

Ey Joel

Ja Bruder was los?

Du spielst doch fortnite ne?

Ja und Jetzt?

Ja.. du bist voll der opfer Junge

Was für opfer Digga, ich sag dir ganz ehrlich Digga

Das Game an sich Fortnite ist so geil Digga, aber einfach nur diese kleinen Kinder

haben dieses Game so kaputt gemacht Digga, neue map hier Digga, neue map da Digga

Sie wünschen sich alles Digga. Und wenn ich mal 1v1 gegen die mache Digga und die verkacken, die beleidigen, die beleidigen mich direkt als HS

Oder generell Sie swipen durch ihre TikTok FY und schreiben unter jedes Video HS Digga daraus besteht Fortnite Digga .

Sonst an sich Fortnite ist so ein geiles Prinzip Digga.

Früher du hast gezockt es war alles wild Digga keiner konnte was.

Früher du hast Fun an Fortnite gehabt Digga und jetzt einfach bruder jetzt besteht dieses game aus irgendwelchen Kindern Digga die nur beleidigen weil sie verkacken digga das ist einfach Fortnite digga ganz ehrlich an sich ich sag dir ganz ehrlich digga Fortnite ist so ein wildes game bruder ich sag dir ganz ehrlich Digga.

Quelle: https://www.tiktok.com/@leo2015yt123ttfn/video/7205667761408756997

Ich weiß, ich mache mir damit keine Freunde aber ich würde gerne eine ernsthafte Diskussion lostreten. Die Figur Money Boy ist rassistisch. Ich weiß, ich weiß. Wie kann er nur, der Boy, dies das. Aber hört mich an:

Es handelt sich hier um einen Akademiker, der die möglichst ignorantesten Klischees betreffend einer marginalisierten Minderheit nutzt, um ein größtenteils weißes, mehrheitsgesellschaftliches Publikum zu unterhalten. Dass er bis ca 2015 selbst das N-Wort benutzt hat und dann irgendwann in „Hittas“ umgewandelt hat - joa. Der satirische Inhalt von Money Boy tritt also komplett nach unten. Das ist im Kern nicht anders als was bei den Minstrel Shows im Amerika der Rassentrennung passiert ist: weiße Schauspieler blackfacen sich und geben afroamerikanische Klischees wieder (Tap Dancing, Wassermelonen) um ein weißes Publikum zu amüsieren. Money Boy macht das selbe, nur sind die Klischees hier trappen, mysogenie und whole lotta Gang Shit. Ganz abgesehen davon, dass er US Rap Songs covert ohne die Hommagen kenntlich zu machen - siehe „Choices“.

Hier geht es nicht um Money Boys Rapskills oder oB eR dAs eRnSt mEiNt - ich nehme es Money Boy auch vollkommen ab, dass er die Rapper liebt, die er versucht wiederzugeben - sondern um die Art und Weise, wie wir mit Einflüssen wirklich respektvoll umgehen. Eine Parodie von oben nach unten kann nicht die Lösung sein.

Wie gesagt, ich weiß, dass ich mir mit so einer Aussage keine Freunde hier mache, die meisten hier finden Money Boy sehr lustig - was ich auch verstehen kann. Ich würde diesbezüglich gerne eben jene oben genannten Perspektiven mit ins Spiel bringen.

Quelle

Oh mein Gott, gibt es eigentlich was Nervigeres auf diesem Planeten als Menschen, die auf eine ganz normale, KOMPLETT VERSTÄNDLICHE Aussage einfach nur mit „Was?“ antworten?!? Du sitzt da, gibst dir Mühe, irgendwas zu erklären oder fragst was ganz simples, und diese Person, die anscheinend weder Ohren noch ein funktionierendes Gehirn hat, haut einfach nur so ein stumpfes „Was?“ raus. WAS?! Bro, du weißt ganz genau, was ich gesagt habe! Du hast es gehört, du hast es verstanden, aber statt IRGENDEINE SINNVOLLE Reaktion von dir zu geben, musst du mich jetzt triggern, oder? Ist das dein Lebensziel? Mein Blutdruck in ungeahnte Höhen zu treiben, bis ich irgendwann EXPLODIERE?!

Und das Beste daran: Sogar wenn du’s nochmal wiederholst – GENAU SO, mit den GLEICHEN WORTEN – dann ist es plötzlich kein Problem mehr! Oh, jetzt verstehst du es, oder was? Weil ich es 5 Dezibel lauter gesagt habe? War das die Magie, die gefehlt hat? Oder hast du einfach die zwischenmenschliche Fähigkeit verloren, normal zu reagieren, statt mir mit diesem „Was?“ mein Vertrauen in die Menschheit komplett zu entziehen?!?

Leute, die so antworten, wollen einfach nur die Welt brennen sehen. Wenn du dich nicht konzentrieren kannst, dann sag halt, dass du’s nicht gehört hast. Oder wenn du’s nicht checkst, frag nach. ABER NICHT NUR „WAS?“. Du zerstörst jedes Gespräch, jeden Faden, jedes Quäntchen Geduld, das ich noch in meinem Leben übrig habe.

https://www.reddit.com/r/ich_iel/s/O0GP02acKx

Als Erstes muss ich das Kind abholen. Wie immer antwortet meine Frau nicht. Ich erwarte, dass sie das Kind auch abholen will. Aber sie sagt kein Wort auf WhatsApp. Dieser kleine Frust macht mir klar, warum Männer und Frauen unterschiedlich sind... Und auch in einem Krieg unterschiedlich "eingesetzt" werden. Ich fahre los und denke, dass ich wohl bald mein Land verteidigen muss. Jetzt überlege ich, ob ich mich nicht direkt melden sollte, anstatt auf die Einberufung zu warten.

https://www.reddit.com/r/ich_iel/comments/1fezenr/comment/lmrle64/?utm_source=share&utm_medium=web3x&utm_name=web3xcss&utm_term=1&utm_content=share_button

Hatebox - Markus Gröhe - Alter Unbekannt, wohnhaft in Emskirchen, einfacher Schreiberling, kleines Licht

Tim Wiese - Samuel Wieland - 34 Jahre alt, wohnhaft in Neustadt an der Aisch bei Emskirchen, vermutlich Mitglied einer Freimaurerloge

Johann von Grafenfried (oder auch Grafenfeld) - Prof. Yaron Wiesenthal - Sehr wahrscheinlich Staatsanwalt in Frankfurt (mutmaßlich Frankfurt am Main) - Meister vom Stuhl in einer Frankfurter Freimaurerloge, bekennender Satanist, hohes Tier

David Del Nose - Dr. David Meiersdorf - Wohnhaft in Emskirchen, vermutlich ebenfalls Mitglied einer Freimaurerloge, hohes Tier

SultanineNWO, Sultanine99 (ehemals Anja Körner), fragte scheinheilig nach Let's Plehs

KopfnussKalli - Karl-Heinz Hess, wohnhaft in Köln, mehrmals vorbestraft wegen Verstößen gegen das BtMG, gibt sich als Rollstuhlfahrer aus, kann aber laufen und ist sportlich, hätte Geld von Herr Winkler bekommen um mir die Augen auszudrücken

Boss Monsta - Klaus Czeskowski, alias Kurt - 29 Jahre alt, homosexuell, wohnhaft in Altschauerberg, arbeitet bei der Polizei in Emskirchen

Mario-Heinz Terrorfürst - Rainer Winkler - Angesehenes Mitglied der Szene, tarnt sich als Unterhaltungsyoutuber (Sie Herr Winkler, Sie nicht! Sie haben mich mutmaßlich als Mario-Heinz Terrorfürst auf's übelste beschimpft. Das hat Konsequenzen)

David Belmonte - André Knobel - 33 Jahre alt, Polizeibeamter in Tempelhof, Mitglied im Lions Club, Hat ein kleines Baphomet Tattoo auf dem Handgelenk, Pflegt Kontakte zu Politikern, Fragte scheinheilig ob ich schon bei Lidl war, niemand auf diesem Planet weiß, dass ich hier in meinem Berliner Bezirk Tempelhof ab und zu Lidl frequentiere was heißt, dass ich real-physisch observiert werde

Wer schafft 7, also 5 döner , 2 döner rede nicht 3 nein alle die 2 ,3 döner schaffen, die brauchen nicht schreiben. Ich brauche nur Leute die 5 döner schaffen . 5 stabile Männer. Ein wahrer Mann schafft 5 Döner oder ein wahrer Löwe . Ein wahrer Aslan

Quelle: https://www.instagram.com/p/C_qRERyIXnO/

Fler hat gestern mein Date versaut

Folgendes ist passiert. Ich habe vor nicht allzu langer Zeit eine Frau über Bumble kennengelernt. Wir haben uns gestern zum ersten Mal getroffen und haben erstmal einen Spaziergang gemacht. Soweit so gut. Nun wollten wir in der Stadt was essen und um dahin zu gelangen haben wir beschlossen einen E-Scooter zu nehmen. Wir haben einen gefunden und ich schlug vor dass wir zusammen auf einem fahren. Also sagte ich: "Halte dich einfach an mir fest Flawless". Sie tat es auch, aber hat sonst nicht auf meine Referenz reagiert. Als wir in der Stadt ankamen sind wir einfach rum gelaufen auf der Suche nach einem netten Lokal. Wir gingen an einem Straßenkünstler vorbei, welcher Gitarre spielte und singte. Um ihm herum standen ca. 20 Leute, also sagte ich: "haha, ist ja wie bei der Energie Tour". Wieder keine Reaktion, naja egal. Wir liefen an einem Dönerladen vorbei und sie sagte: "Ich hätte voll Bock auf ein Dönerteller". Ich musste lachen und fing an zu Rappen: "Dönerteller, ess nicht auf. TÖVBE!". Nun ist sie sauer geworden und fragte mich was ich eigentlich die ganze Zeit für ne Scheiße labber. Dann wurde es mir endlich klar: nicht jeder kennt Fler. Also erzählte ich ihr von der Lore. Jedoch unterbrach sie mich nach 20 Minuten und erzählte mir etwas von sich. Sie erzählte dass es ihr einiges an Überwindung gekostet hat sich wieder mit jemanden zu treffen und sie gehofft hat dass derjenige wenigstens normal ist. Sie erzählte dass ihr letzter Freund sie einfach stehen gelassen hat. An dieser Stelle musste ich mich in aller Kraft zurück halten um nicht noch eine Fler Referenz zu bringen. Also entschuldige ich mich und wir gingen getrennte Wege.

Vielen Dank Fler, du machst mein Kopf kaputt

Quelle: https://www.reddit.com/r/FLER/s/N31HeViqNm

Hallo Leute, ich bin hier grade in der Badeanstalt und hier mein Freund, was hört der? ... Capital Bra, ich werd verrückt! In der Badeanstalt! HAHA!

Quelle

Ich wünsche mir doch einfach nur die Zeit zurück an dem man dem bre auf dem Klo noch einfach ins Maul pissen konnte, ohne komische blicke von den Touris deswegen zu ernten. 😭

Quelle: https://www.reddit.com/r/Berghain_Community/s/XP5DVi98X6

[Peter Ludolf darüber, was Nudeln ausmacht]

Eine Nudel ist ein … – also ‘n Ganztag. Man kann im Winter, Sommer; man kann morgens, abends sie essen. Ein Nudel ist ein wirklich ein sehr leckeres Gericht.

Man kann Nudeln machen warm, man kann Nudeln machen kalt. Also man kann in den Lurlaub, man kann bisschen Picknick machen. Man kann abends, morgens essen, wie man gerade Hunger hat.

Dawegen spielts keine Tageszeit, keine Sonnenzeit, kein Winter oder so – Die Italiener essen es auch jeden Tach. Also ist eine Nudel ein ein, ein Ewigsessen.

Egal, aus was es die Nudel gemacht ist. Egal, wie du Nudel zubereitet wird, jeder hat sein' Geschmack. Einer ist gerade morgens aufgestanden, isst, äh, gerne Nudeln, der macht sich auch morgens Nudeln. Kein bisschen.

Dawegen lass ich auf Nudeln nix' kommen. Humor muss sein. Dafür ist ja die humorvolle, italienische Nudeln. Der hat ja auch Humor, der Italiener.

Eine Nudel kräftigt. Eine Nudel kräftigt nicht nur, die hat Energie bringt sie, auch nicht dann noch da fürcht‘ ich, wenn man die gegessen hat, hat man auch Freude an den ganzen Tach, umso schneller ist man. Ja oder, umso mehr baut man seine Kraft und seine Freude auf: Das ist das Wichtige! Haha! Die Nudel schmeckt, dadrauf kommt‘s an.

Quelle: DieLudolfs

Vorletzte Woche hat bei mir (20 m Fußweg) ein echt geiler Dönerladen aufgemacht .

Seit dem (ca 10 Tage) gehe ich jeden Tag in den Laden und bestelle mir 3 Döner mit Hackfleisch. Berliner Soßen alles drum und dran.

Wie komme Ich davon weg?

Tut mir nicht nur Finanziell weh (21€ pro Tag) sondern wohl auch Gewichtsmäßig .

Ich kriege so eine Lust auf Döner, jeden Tag. Tag für Tag...

Quelle: https://www.reddit.com/r/doener/s/nmgHyjOhr1

Was ist los mit den Eisherstellern in Deutschland??? Ich hab mir gestern ein Eis gegönnt (Raffaello oder so) und da ist es mir echt aufgefallen- Alle mir bekannten Eissorten sind in den letzteJahren auf Hobbit Größe geschrumpft- und sogar der Fels in der Brandung- das beliebteste Eis der Deutschen das MAGNUM bedeckt kaum noch das Holz von dem es gehalten und gelutscht wird ???? Das sind doch nur noch Spurenelemente am Stiel Und Ja Ich hab zwar relativ große Hände aber die hatte ich auch schon vor 30 Jahren Geht's Euch denn auch so? Lasst mal Kommentare da oder lieg ich total falsch ?

sauce: jumbo schreiner https://www.instagram.com/p/C_FnWM2O67q/

Vor einiger Zeit war ich auf Boracay, einer Insel auf den Philippinen. Abends liege ich im Hotelzimmer und swipe ein wenig auf Tinder, schreibe mit einer Frau, und es geht schnell zur Sache – sie schlägt vor, zu mir ins Zimmer zu kommen (für Geld). Ich denke mir, warum nicht, und stimme zu.

Wenige Minuten später klopft es schon an meiner Tür. Als ich öffne, merke ich sofort, dass irgendetwas anders ist. Sie steht da, viel schneller als erwartet, und ihre breiten Schultern fallen mir direkt auf. Es dauert nicht lange, bis mir klar wird, dass sie ein Ladyboy ist. Die Situation wird plötzlich unangenehm, aber ich versuche, das Ganze höflich zu beenden. Ich sage ihr, dass ich es mir anders überlegt habe, doch sie will Geld von mir.

Ich lehne ab und erwarte, dass sie geht, aber stattdessen schnappt sie sich meine Powerbank, die gerade am Laden ist, und rennt aus dem Zimmer. Natürlich renne ich hinterher. Auf dem Flur hole ich sie ein und schaffe es, ihr die Powerbank wieder abzunehmen, aber dabei geht das Ding kaputt. Ich bin überrascht, wie stark sie ist, obwohl ich selbst recht kräftig bin.

Sie flüchtet die Treppe hinunter, und ich laufe hinterher, aber als sie durch den Hotelausgang rennt, bleibe ich stehen. Draußen ist es stockdunkel, und ich will nicht riskieren, ihr auf die Straße zu folgen. Stattdessen rufen wir uns noch ein paar unschöne Dinge über die Straße zu. Sie droht mir, ihre Freunde zu holen, und Gewalt anzuwenden.

Und als ich im Hotel wieder die Treppe hochgehe, höre ich, wie die Rezeptionistinnen lachen. Obwohl die eigentlich für die Sicherheit verantwortlich sind 🙃

Soße https://www.reddit.com/r/wasletztestern/s/W6NNlT9Wq8

Ich hätte so gerne mal eine Freundin und ich hab mir extra ganz viele Linux Shirts und Pullover gekauft aber irgendwie bekomme ich keine heimliche Blicke oder Komplimente, zumindest fällt mir das mit den Blicken nicht auf und dabei bin ich eigentlich hübsch. Wenn ich nicht Linux trage bekomme ich Blicke und so aber mit Linux, nichts.. 😟

Ich wollte demnächst einen neuen Homeserver aufbauen und habe davon geträumt das mit meiner (im Traum imaginären Freundin) zusammen zu machen. Das war sooo schön. Wir könnten beide an der Konsole dinge einstellen und zusammen so viele tolle Services hosten. 🥺 Sie dürfte sogar ihren Lieblings IP Adressbereich haben. 😌

Aber kein Ubuntu!

Quelle: https://www.reddit.com/r/einfach_posten/s/ASJoIPxfnC

Hab mir in die Hosen gekackt.

Moin,

Als ich gestern auf meinem Bett lag (auf dem Bauch) hab ich so langsam ankündigen von meinem Magen bekommen das ich bald abwursten muss. Man spürt das halt, ihr wisst was ich meine:)

5 Minuten später fang ich immer öfter an zu furzen, Ganz laut und lang. Der Magen knurrt lauter und lauter.

„Puh so langsam aber auch muss ich kacken“ Denke ich mir. Ich bin aber mit meinem Handy beschäftigt.

Kennt ihr diese fürze wo man sich erzwingt weil sie so herrlich duften aber man denkt das man sich fast einscheißt? Schlimmes Gefühl aber dieser Geruch, ich liebe es wirklich!

Ca. 5 min später Bis jetzt ist nichts passiert. Mein Atmen wird stärker weil ich no jole am pressen bin das die scheiße nicht aus meinem After heraus katapultiert wird.

Ich höre ein schmatzen, ein Geruch ist zu riechen der nach kot riecht (unangenehm). Ich steh auf und ahne Böses, die Toilette 3 Meter entfernt….ich schleiche mich hinein ins scheißhaus und zieh langsam meine Hose runter. Ein FETTER STINKENDER HAUFEN SCHEIẞE ist auf meiner Unterhose zu sehen.

Das schlimmste, meine Hose war auch voll. Hose und Unterhose in die dusche geworfen und gewaschen. Mich habe ich auch geduscht.

Stand jetzt hat es keiner gemerkt oder erfahren. Außer ihr.

Danke fürs lesen.

Quelle: https://www.reddit.com/r/einfach_posten/s/N9XmodSqso

Hallo bin 25 Jahre alt und suche dringend nach Arbeit da mein Auto vor kurzem kaputt gegangen ist bin ich im Moment nicht mobil ich würde mich aber trotzdem freuen über ein paar jobangebote wo ich schnellstmöglich in ihrer Firma mitwirken darf ich bin sehr lernwillig vertrauenswürdig und nehme sehr viel Wert auf Ordentlichkeit

Quelle: @joergsuchearbeit spam (Instergram)

Leute, die das level von "totaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal crazyyyyyy 🤪🤪🤪" erreicht haben, sind unberechenbar.

Beispielsweise besagen Gerüchte bei uns im Dorf, dass Sylvia, (43, Einkaufsleiterin im Rewe, macht manchmal yoga) neulich einfach mit ZWEI VERSCHIEDENEN SOCKEN ins Büro gekommen ist!!!! EINE WEIß UND EINE GRAU !!! Den armen Manfred hat es fast hinterrücks aus der Kaffeküche rausgehauen als er das gesehen hat. Kein Wunder, muss an dieser Anarchistenpropaganda liegen... Auf Sylvies Kaffeetasse steht: "Lebe jeden Tag als wär es dein letzter!". KEIN WUNDER DASS MAN AUSRASTET, WENN MAN EH NIX MEHR ZU VERLIEREN HAT!! Die könnte quasi jeden Moment morden und brandschatzen! Was kümmern dich Konsequenzen, wenn du denkst die Sonne geht eh nie mehr auf ????
Als ihre Kollegen Sylvie mit zitternden Stimmen auf ihre radikale Sockenwahl angesprochen haben, hat sie nur eiskalt gekichert und gesagt die anderen waren in der Wäsche.

So ein verrücktes Huhn sag ich euch!! Die lebt, lacht und liebt ohne Kompromisse! Ich wünschte, ich könnte auch so ein verwegenes Gör sein, doch leider bin ich zu feige. Alles was mir bleibt ist, ihren wilden Ritt durchs Leben in staunender Bewunderung mitzuverfolgen.

Spreequell

Nicht lustig, ich habe nicht gelacht. Dein Witz ist so schlecht, ich hätte es vorgezogen, wenn ich ihn nicht verstanden hätte und du es aufgegeben hättest, mir den Witz noch einmal zu erzählen. Um ehrlich zu sein, ist das ein schrecklicher Versuch, mich zum Lachen zu bringen. Kein Lachen, kein Hehe, nicht einmal ein subtiler Luftstoß aus meiner Luftröhre. Die Wissenschaft sagt, bevor man lacht, bereitet das Gehirn die Gesichtsmuskeln vor, aber ich habe nicht einmal das geringste Zucken gespürt. 0/10 Dieser Witz ist so schlecht, ich kann nicht glauben, dass dir irgendjemand gesetzlich erlaubt hat, so kreativ zu sein. Die Menge an Gehirnleistung, die du in diesen Witz gesteckt haben musst, hat das Potenzial, jedes Haus auf der Erde mit Strom zu versorgen. Such dir ein Leben und lern, Witze zu machen. Ich sage das nicht, um lustig zu sein, ich meine es wirklich ernst, denn das ist einfach nur eine absolute Peinlichkeit. Du hast den Humor und jede einzelne komödiantische Handlung auf dem Planeten im Alleingang vernichtet. Ich bin so enttäuscht, dass es der Gesellschaft als Ganzes nicht gelungen ist, einem beizubringen, lustig zu sein. Ehrlich gesagt, wenn ich meine ganze Kraft und Zeit investieren würde, um zu versuchen, deinen Witz lustig zu machen, müsste Einstein selbst ein Gerät bauen, an das er mich anschnallt, damit ich mit der Energie von einer Milliarde Sternen verbunden werden kann, und selbst das würde nur bei den Menschen ein leichtes Schnaufen induzieren. Dieser Witz, den die Leute bekommen würden, ist eine Beleidigung. Du hast Glück, dass ich nach dem Erzählen dieses Witzes immer noch das geringste Mitgefühl für dich empfinde, sonst hätte ich jedes Kriegsverbrechen begangen, nur um dich davon abzuhalten, jemals wieder Humor zu versuchen. Wir sollten diesen Witz in die Lehrbücher aufnehmen, damit künftige Generationen davor zurückschrecken, zu solch einem absoluten komödiantischen Misserfolg zu werden. Ich bin enttäuscht, verletzt und geradezu beleidigt darüber, dass meine kostbare Zeit damit verschwendet wurde, diesen Witz zu verstehen. In der Zwischenzeit hatte ich vor, Waisenkindern zu helfen, aber deshalb hast du meine Zeit verschwendet, um die obszöne Integrität deines schrecklichen Versuchs einer Komödie zu erklären. Jetzt leiden diese Kinder ohne Mahlzeiten und es gibt niemanden, dem man die Schuld geben kann, außer dir. Ich hoffe, du bist zufrieden mit dem, was du getan hast, und ich hoffe wirklich, dass du weitermachst und aus diesem beschissenen Versuch lernen kannst

Quelle: die (angelsächsische) Instagram Kommentarspalte wenn ein kleines Kind einen Witz erzählt

MEINE FRESSE ICH KANN DIESES GELANGWEILTE NUSCHELGETRÄLLER NICHT MEHR AUSHALTEN! DER TYP IST DIE GEN-Z-DEUTSCHPOP-VERSION VON TIL FUCKING SCHWEIGER! UND NIEMAND WILL EIN TIL SCHWEIGER FEATURE! ZURECHT! ALSO WARUM MUSS ICH DIESE SCHLAFTABLETTE MIT KIEFERLÄHMUNG AUF JEDEM ZWEITEN TAPE HÖREN?! GIBT DOCH GENUG ANDERE POP-SÄNGER MIT BISSCHEN DEUTSCHRAP-TAUGLICHER KANTIGKEIT! WARUM NICHT MAL WIEDER HENNING MAY MIT SEINEM WOHLIGEN V8-KEHLKOPF?! ODER LASST MOTRIP MAL WIEDER NE HOOK SINGEN! GEBT NEM NEWCOMER WIE RGB NE PLATTFORM! ABER BITTE BITTE NICHT MEHR LEVIN LIAM, DER KLINGT ALS WÜRDE ER FRÜH UM 7 IN DER WG KÜCHE RECORDEN!

Quelle: https://www.reddit.com/r/GermanRap/s/dDfV2N4brE

Easy:

Das Pferd ist im Moment dein bester Freund, weil ihr eine tiefe und bedeutsame Verbindung habt. Eines tages bei einem Ausritt siehst du auf der Wiese Basti, den irgendwie süßen aber auch doofen Jungen aus deiner Parallelklasse, der dich doof findet, weil du so wild bist wie ein Pferd und deine Haare nicht so glatt trägst wie die doofen anderen Mädchen aus deiner Klasse. (DENKST DU !!) Nachdem ihr gemeinsam eine weile nebeneinander her geritten seid (dein Pferd ist erst nicht begeistert) und harmlose Sticheleien ausgetauscht habt, entdeckt ihr in der Ferne das Auto von Bauer Schwarzstein neben einer alten Scheune.
Ihr schleicht euch an und entdeckt, was ihr schon lange vermutet. Bauer Schwarzstein hält mehrere süße Hunde unter sehr schlechten Bedingungen in der Scheune, um ihre Welpen zu verkaufen. Ihr beschließt etwas zu tun. Als der Bauer weg ist, öffnet ihr das Gatter und befreit die Hunde! Lachend reitet ihr über die Wiesen und als du siehst, wie gern die Hunde Basti haben denkst du langsam, dass er doch nicht so blöd ist.
Doch was ist das ? Oh Schreck, Bauer Schwarzstein kommt zurück ! Er sucht nach den Hunden und brüllt herum! Ihr müsst euch an einer steilen Stelle im Wald verstecken. In der kleinen Höhle unter dem Baumstumpf ist leider nur wenig Platz, darum drückt ihr euch engg aneinander. Zum Glück sieht Bauer Schwarzstein euch nicht und fährt wieder davon! Als ihr aus eurem Versteck herauskraxelt, rutschst du aus! Doch bevor du den Hang herunterschlitterst greift Basti deine Hand.
DAS IST DER ENTSCHEIDENDE MOMENT! Als Haselhuf (dein Pferd) sieht, wie Basti dich rettet, fängt er an, Vertrauen auch zu anderen Menschen zu fassen. Er versteht jetzt, dass nicht alle Menschen außer dir böse sind. Später passiert dann noch irgendwas wo man erfährt, dass Bauer Schwarzstein für Haselhufs Trauma verantwortlich ist und Haselhuf rettet Basti und du knutschst Basti. Ende.

So geht das.

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