Wie ihr vllt wisst, verschwinden Songs von mehnersmoos von den sozialen Medien. Ich nehme an wegen "Volksverhetzung" bzw relativierung des Holocaust. Jetzt könnte man sagen "egal ich lad mir die Songs einfach illegal runter". Das Problem ist aber dass mehnersmoos beim Texte schreiben jetzt immer im Hinterkopf haben "die line könnte mir Kopfschmerzen bereiten". "Ist diese eine line den trouble wert?" Die Freiheit beim Schreiben ist einfach eingeschränkt und selbstzensur unumgänglich.

Meine Frage: Wäre auswandern nicht die beste Alternative, nach Holland oder so? Ich meine die können ja weiter in deutschland leben. Die Wohnung muss halt auf jemanden anderen angemeldet sein. Bin ich da zu naiv?

Quelle

Ich war gestern beim Abgrillen von Freunden. Die hatten verschiedene Würstchen besorgt, auch unterschiedliche vegane Ersatzwürstchen. Ich bin Veganer, aber nicht so der Griller, deshalb hab ich die Entwicklung dieser Teile nicht so auf dem Schirm.

War überrascht, dass es sogar eine Auswahl gab und dass die alle ganz gut geschmeckt haben!

Am Ende haben mein Freund und ich die Reste unseres Nudelsalats eingepackt und dazu noch die restlichen Ersatzwürste - dachten wir! Verfluchte Lebensmitteltechnologie und verfluchte vegane Würste, die heute so unverdächtig aussehen und unverdächtig schmecken!

Heute nacht schlendere ich in die Küche, mach den Kühlschrank auf, oohh, da stehen ja noch Nudelsalat und Würstchen.

Stunde später denk ich, uffa, das ist Dir aber irgendwie nicht gut bekommen ... ich erspare euch die Details, aber ich traue mich immer noch nicht weiter als zwei Meter vom Klo weg. 🤢

Das waren gar nicht die veganen Würste, das waren die aus Fleisch und nicht die guten. 😭 Ich hab meinem Körper nach 30 Jahren Veganismus heute nacht um zwei völlig unvorbereitet ne schöne Ladung fettige, salzige Restfleischverwertung reingedrückt.

Jede Zelle meines Körper ist unglücklich. 😭 Aber Magen und Darm sind so leer und durchgeputzt wie lange nicht mehr. 👍 Naja, ich geh mal noch ne Flasche Iberogast trinken und versuche mich hinzulegen.

Quelle: https://www.reddit.com/r/einfach_posten/comments/1h1rqa2/verdammte_ersatzw%C3%BCrstchen/

Viele denken, mit 5€ sei man reich, auch in meinem freundeskreis denkt man so

Bis zu meinem letzen aldi einkauf hab ich auch so gedacht

Jetzt beginnt bei mir der wocheneinkauf, alleine die kosten für 2 kilo hackfleisch liegen zwischen 10 und 20 euro und ich denke mir meine 5€ sind einfach garnichts Meine gedanken während ich auf die polizei warte weil ich 3 paprika geklaut habe

Man fühlt sich reich, und doch gemessen am preis für tomaten, ist man ein armer schlucker

Soße: https://www.reddit.com/r/Finanzen/s/7WrpzulHhE

als kanacke falle ich zwar phänotypisch im gesindel des jobcenter-klientel nicht auf, aber wenn es dann bei obligatorischen terminen darum geht, konversationen mit den jobcenter-mitarbeitern zu führen, bin ich der einzige, der gescheit deutsch sprechen kann + noch nicht im knast abgesessen ist oder sonstig kanacken-dinge macht (außer dass ich ein sozialschmarotzer bin).

eine jüngere blonde jobcenter-mitarbeiterin ist sichtlich überfordert mit dem vor ihrer nase durchgeführten bevölkerungsaustausch (obwohl die schlampe safe grüne oder spd gewählt hat) und schätzt mich dafür, "nicht so wie die anderen" zu sein; will sie meinen schwanz jz lutschen oder nicht?

ich will die alte jetzt auf jeden fall ficken, aber ich weiß nicht, wie ich das flawless schaffen kann ohne den verdacht zu schöpfen, dass ich nur ordentlich druck auf der leitung habe. dazu kann ich mit meinem burgygeldsatz höchstens ein gemeinsames mcdonalds-mahl ausgeben ohne bankrupt zu werden; wie kann ich diese 105IQ-deutsche nun ficken?

Quelle: https://looksmax.org/threads/blonde-jobcenter-vermittlerin-mag-mich-wie-kann-ich-die-alte-jetzt-ficken.1216505/

Es war nicht das erste Mal, und Xaver war sich sicher, dass es auch nicht das letzte Mal sein würde, dass er sich heimlich mit Magomed traf. Er stellte den Motor seines Autos ab und öffnete so leise wie es nur ging die Fahrertür. Wie immer war es ihm gelungen, alle im Glauben zu lassen, dass er gerade Valorant spielte, es war das perfekte Motiv. Indem er im Aussteigen seine stachelige Lederjacke überstreifte und seinen Nasenring einsetzte, hatte er Xaver verschwinden lassen, der Name der eindrucksvollen Person, die nun vor Magomeds Haus stand, war GayGothicGsawer. Er drückte routinemäßig auf die Klingel des Hauses mit der Adresse Passauerstraße 13 und strich langsam über die inzwischen harte Ausbeulung in seiner Hose, während er ein leises, vorfreudiges Lachen hören ließ. Doch dann änderte sich schlagartig sein Gesichtsausdruck, und das Lächeln verschwand. Ohne Vorwarnung drehte GayGothicGsawer sich um. Der Reisverschluss seiner Lederjacke war noch offen, und darunter konnte man einen Ausschnitt seines T-Shirts erblicken. Nur jemand, der den Schriftzug bereits kannte, wusste, dass unter all den klirrenden Halsketten in schwungvollen doch abblätternden Buchstaben dort der Name seiner Lieblingsband, Bullet For My Valentine, aufgedruckt war. Die Gestalt, die Xaver nun gegenüberstand, hatte jedoch keinen Blick dafür übrig, sie starrte emotionslos in Xavers verengte Augenschlitze. Xavers Augen jedoch wanderten langsam über den angespannten Körper desjenigen, der ihm bei seiner lang ersehnten Tätigkeit unterbrochen hatte. Xaver nahm seine Faszination sehr ernst, und jeder, der es wagte, ihm seine, zuzugeben, verdiente, Belohnung für die stundenlange theoretische Planungsarbeit streitig zu machen, musste mit dem Schlimmsten rechnen. Offenbar wusste sein Gegenüber davon, denn instinktiv machte die Person einen Schritt zurück, als er nach einigen Sekunden endlich dazu in der Lage war, Xavers feindselige Mimik durch all das Emo-Makeup hindurch abzulesen. Die Stille war ohrenbetäubend, und Xavers mit abwaschbarer Farbe Blau gefärbten Haare wurden vom Wind zerwühlt, was ihn, so schoss es Xaver in diesem Moment durch den Kopf, für Magomed wahrscheinlich noch attraktiver aussehen lassen würde. „Du weißt, wer ich bin.“ Von der zittrigen und auf sonderbare Weise zugleich vorfreudigen Stimme konnte Xaver ablesen, dass er es war, der die Kontrolle über den Ausgang des nachfolgenden Gesprächs im Griff hatte. Er kannte diesen Mann, der gerade einige Meter vor ihm stand, und ihm seine wertvolle Zeit stahl, Zeit, die er mit Magomed verbringen konnte. Es war ÖVP-Pepe, seine abgewetzten Kaiserbier-Hose und der starke Geruch von Schweinsbraten hatten ihn verraten, noch bevor das erste Wort gesprochen worden war. „Ja“, antwortete er leise, doch mit drohendem Nachdruck. „Dann weißt du auch, warum ich hier bin“, erwiderte die gekrümmte Gestalt, und machte verunsichert einen weiteren Schritt rückwärts, sichtlich im Klaren darüber, dass ein Fehler gewesen war, Xaver ausgerechnet zu diesem Zeitpunkt treffen zu wollen. „Ich habe hier einen Vertrag, den du unterschrieben hast, und ich bin gekommen, um dich zu erinnern, deine Seite des Vertrages einzuhalten. Wir werden nicht mehr länger warten.“ Nun war es Xaver, der tief einatmete und spürte, wie ihn der Mut verließ. Er wusste, dass es eines Tages wieder zu ihm zurückkommen würde. Doch hatte er den Vertrag vollständig erfüllt, was konnten sie nur von ihm wollen? Er hatte einen Teil von sich geopfert, hatte eine Hälfte seiner politischen Identität aufgegeben. Xaver dachte daran, was er alles mit Magomed heute ausprobieren wollte, und entschied, mit dieser Angelegenheit so schnell wie möglich abzuschließen. „Ich habe unterschrieben, dass niemals jemand über Du-weißt-schon-was erfährt und ich im Gegenzug dafür die Grünen bei jeder Gelegenheit beleidige und mich über Johannes Rauch lustig mache, obwohl er der beste Politiker Österreichs ist, abgesehen von Babler, der Große, Gott hab ihn selig, Allwissender und Immerfort-Währender, er wird uns Erlösung geben, Amen.“ Während Xaver das sagte, blickte er in den Himmel, legte seine linke Hand auf seine Brust und umschloss mit der rechten Hand das laminierte Foto von Babler, dass er immer bei sich in der Hosentasche hatte. Die Augen von ÖVP-Pepe öffneten sich und er stieß ein kreischendes Lachen aus, das Xaver in Besorgnis brachte, dass es bis ins tiefste Tschechien hinauf hörbar gewesen war, wo er, wie alle glaubten, in seinem Zimmer war, und seine Nachbarn misstrauisch machen könnte. Doch dann verwarf er seine Gedanken wieder. Was war das doch nur für Unsinn, er hatte doch offiziell nie etwas mit ÖVP-Pepe zu tun gehabt. Er merkte, dass er bereits seit zehn Minuten kein RedBull mehr getrunken hatte, und das machte ihn nur noch nervöser. Er ließ das Foto von Babler, das er, wie er bemerkte, noch immer fest umschlossen hielt, los, und verschränkte die Arme, um dem ÖVPler nichts von seinem Unmut mitbekommen zu lassen. „Mein lieber Xaver, du hast dir den Vertrag nicht ganz durchgelesen. Wir ÖVPler haben es nicht nur in den Brieftaschen, auch die jahrzehntelange weitergegebene und verbesserte Kunst der Korruption fließt in meinen Adern fort. Auf der letzten Seite verpflichtest du dich, dich in unseren oder den Dienst unserer Partnerorganisationen zu stellen, für genau ein Jahr. Jeden Tag, Montag bis Sonntag, Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang, kein Urlaub, keine Pausen, kein Instagram Reels, kein RedBull, kein parteiliches Engagement, nur noch harte Arbeit und Kaiserbier.“ Als er das letzte Wort aussprach, legte er seinen Kopf leicht schief und einen melancholischen Gesichtsausdruck ein, so, als hätte ihn dieser Ausdruck an Abenteuer und Erlebnisse aus seiner Jugend erinnert, die er niemals vergessen würde. Xaver traf eine Entscheidung, die er höchstwahrscheinlich nicht getroffen hätte, wäre er auf dem gewohnten Koffein-Level gewesen, doch die von den Entzugserscheinungen hervorgerufene Nervosität zwang ihn förmlich dazu. Er wandte sich um, packte die Klinke der Haustüre und rannte, ohne sich noch einmal umzusehen, in das Haus hinein. Obwohl seine Haare ihm halb die Sicht verdeckten, hatte er keine Schwierigkeiten, Magomeds Zimmer zu erreichen, er kannte den Weg so gut wie den Link zur Webseite der SPÖ-Jugendorganisation. Einmal stolperte er beinahe über eine am Boden liegende Katze, die er zu spät bemerkt hatte, doch er konnte mit einem gewagten Manöver knapp ausweichen. Die dabei notwendige Verrenkung ließ seinen schwarzen Totenkopf-Gürtel schmerzhaft in seinen Körper schneiden, doch Xaver mochte den Schmerz, und zwischen den angestrengten Atemzügen entkam seinen Lippen ein leises Stöhnen. Die von Xavers doch beeindruckender Intensität aufgeschreckte Katze jedoch verriet ÖVP-Pepe, der ihm gefolgt war, den Weg, den Xaver eingeschlagen hatte. Außer Atem erreichte er Magomeds Zimmer, und mit letzter Kraft gelang es ihm, mit einem Stuhl die Tür zu verbarrikadieren. GayGothicGsawer hatte seinen Namen nicht ohne Grund, und als er Magomed sah, hatten sie eine sehr intime Begrüßung, die durchaus mehrere Minuten in Anspruch genommen hätte, wäre nicht Magomed auf den Kaiserbiergeruch aufmerksam geworden, der sich inzwischen bis in die hinterste Ecke von Neustift ausgebreitet hatte. Magomed trank nämlich ausschließlich alkoholfreies, warmes Gösser, weswegen ihm jede auch noch so leichte Schwankung des Alkohol-Gleichgewichts der Neustifter Luft nicht entging. „Erinnerst du dich an das, was ich dir letztes Mal erzählt habe? Über diese eine Sache, die ich nicht vergessen kann?“ Xaver sah seinem Freund tief in die Augen, doch dessen Blick lag ruhig zwischen Xavers Beinen. „Meine Vergangenheit hat mich eingeholt, wir müssen so schnell wie möglich von hier verschwinden, hast du mich gehört, mein Lieber?“ Als Magomeds Zurückhaltung sich schließlich dem Drang geschlagen geben musste, und dieser bedächtig den Arm ausstreckte, hielt in Xaver zurück, der bereits wusste, wie er Magomed wieder zu sich bringen würde. „Ich habe letztens einen Post auf Reddit gesehen, wie man Linux schneller machen kann, indem man das französische Sprachpaket entfernt.“ Doch selbst diese Aussage zeigte keine Wirkung auf den ansonsten so Linux-affinen Mann. Es war, als wäre er auf Ketamin, so lautete die unausgesprochene Diagnose von Xaver. Er sah sich in dem abgedunkelten Raum, der Magomed den Geschichten nach seit dem Zerfall der Tschechoslowakei als Unterschlupf diente, um; das fahle Licht, das kaum durch die dicke Staubschicht des Glases kam, reichte nicht aus, um ihn, der aufmerksam seine Umgebung zu inspizieren begonnen hatte, da seine tiefe Verbundenheit zu Magomed ihn gleich zu Beginn stutzig gemacht hatte, als dieser ihm kein Gösser angeboten hatte, in dem Moment, als er Xaver erblickte, was immerhin noch damit zu erklären gewesen wäre, dass er erstens durch dessen Zuspätkommen und des Weiteren wegen der Geschwindigkeit und Hast, mit der er in das Zimmer gestürmt war, irritiert worden war, zu offenbaren, was gleich passieren würde. Währenddessen hämmerte ÖVP-Pepe unablässig gegen die Zimmertür, die jedoch keinen Zentimeter nachgab. Doch dann entdeckte Xaver etwas, das dem ansonsten als rhetorisch begabten als sozialistisch-geprägt bekannten jungen Verliebten die Sprache verschlug. Auf einem der verstaubten Regale, von einem eingerahmten Portrait der Zwillingstürme halb verdeckt, stand eine Flasche Duschgel. Etwas Ungewöhnliches war im Gange, dessen war sich GayGothicGsawer sicher. Er entschuldigte sich bei Magomed, und ging Richtung Badezimmer, doch nicht, wie er Magomed erzählt hatte, um sein vom Schweiß verwischtes Makeup aufzufrischen, sondern, um in Ruhe nachdenken zu können, ohne von Magomeds Selbstgesprächen zu sehr abgelenkt zu werden, die ihm ohnehin an diesem Tag ein bisschen anders vorkamen, er redete irgendwie anders als sonst, und auch leiser, was außerdem auch nicht gerade dazu beitrug, ihm von der absonderlichen Anwesenheit von Hygieneprodukten und dem Verdacht, dass etwas ganz und gar nicht in Ordnung war, abzulenken. Geistesabwesend ließ er sich auf der Toilette nieder und fische mit spitzen Fingern seine Notfallreserve Koffein, das er als Pulver in Frischhaltefolie aufbewahrte, aus seiner Socke hervor. Da er stolz auf seine während dem Autofahren bemalten Fingernägel starrte, viel ihm das Zittern seiner Hände nicht auf, das auch in Anbetracht des Koffeinentzugs ein gefährliches Ausmaß angenommen hatte, als er behutsam eine Line Koffein auf dem Waschbeckenrand legte. Er beugte sich hinab, drückte, wie es nur erfahrene Koffeinschnüffler zu tun pflegten, denen er, darin bestand kein Zweifel, angehörte, einen Finger auf sein rechtes Nasenloch, und ohne auch nur ein Körnchen zu verschwenden, sog er die dreifache Dosis ein. Das Beeindruckende war nicht die Menge, sondern vielmehr die Eleganz und Liebe, die Xaver in diesem Moment zur Schau stellte, sowie, dass er, abgesehen von einem leichten Kribbeln an der Stelle in seiner vernarbten Nasenschleimhaut, nichts spürte, und darauf war Xaver nicht nur vorbereitet, er hatte es sogar erwartet, herbeigesehnt, diesen Moment, an dem die erste Dosis nur dem Ausgleich diente, um die Koffeinkonzentration auf den naturgemäßen Pegel zu bringen. Seine Lippen kräuselten sich bei diesem Gedanken, und abermals wäre es ein Vergnügen gewesen für jeden Kokainabhängigen, auch nur einmal in den Genuss einer Zurschaustellung solcher Professionalität zu kommen. Das Zittern seiner Finger hörte schlagartig auf, und wäre Xaver um eine halbe Minute schneller gewesen, hätte er bemerkt, dass vollkommene Stille eingetreten war; Magomed hatte aufgehört, mit sich selbst zu sprechen und, dass ein leichter Schatten auf seinen Rücken gefallen war. Magomed stand in aufrechter Haltung im Türrahmen, doch es war nicht Magomed, wie Xaver klar wurde. Xaver stand still, seine Gedanken kreisten, er konnte nur zusehen, als das magomedartige Wesen eine Hand hob und sie langsam Richtung seine Stirn bewegte. Es sah aus als, würde er sich ein Büschel Haare ausreißen. Doch sein Gesicht verzerrte sich, und er zog sein Gesicht wie eine Maske ab, und die wahre Identität der Person, mit der Xaver so viele Stunden verbracht hatte, offenbarte sich ihm. „Da-das kann nicht sein… Wo-, was hast du, habt ihr, mit Magomed gemacht…?“ Doch H. C. Strache blieb stumm. Stattdessen winkte er jemand anderes in das kleine Badezimmer, der sich bisher in der Dunkelheit gehalten hatte. Herbert Kickl grinste ihn an, so, als hätte er gerade höchstpersönlich mehrere Tausend gut integrierte syrische Flüchtlinge abschieben dürfen. „ÖVP-Pete hat uns, als eine Partnerorganisation, dich als Pflichtarbeiter in unseren Dienst gestellt. Willkommen.“ Während Herbert Kickl sprach, zog er seinen Gürtel aus und ließ seine Hose fallen. „Ich war vorhin unachtsam mit meinem Duschgel, ich hätte es nicht mitnehmen sollen, doch das ist nun sowieso egal, du bist jetzt in unserer Gewalt.“ ÖVP-Pepe eilte nun herbei, und fesselte Xavers Hände hinter seinem Rücken mit dem Gürtel. Xavers Aufmerksamkeit jedoch wurde vollkommen von etwas anderem eingenommen, als Kickl nun auch sein T-Shirt auszog. „Während ich mich dusche, kümmert ihr euch um unseren neuen Arbeiter.“ Kickl warf Strache ein dickes, alt aussehendes Buch hin. Xaver hatte gerade noch Zeit, um den Titel zu entziffern, bevor der unfreundliche Mann aus Ibiza mit Band IV von „Ketaminherstellung für Anfänger und Fortgeschrittene“ auf ihn zukam und GayGothicGsawer schwarz vor Augen wurde.

Hallo,

ich (M43) arbeite bei einem regionalen EVU im süddeutschen Raum. Vor kurzem kam ein Kunde (M49) zu mir, der eine Stunde zuvor auf dem örtlichen Landmarkt eine Ziege gekauft hatte. Auf Nachfrage bestand ich darauf dass für die Ziege ein Hundeticket zu lösen ist, der Fahrgast bestand darauf dass sie Gepäck sei. Nachdem der Streit sich am Bahnsteig nicht lösen ließ band der Fahrgast sein Tier kurzerhand an der Kupplung des letzten Wagens an in der Hoffnung es würde dem Zug im durchgehenden Galopp folgen. Wie es kommen musste wurde die Ziege während der Fahrt schnell und schmerzlos enthauptet.

Jetzt gibt mir der Fahrgast die Schuld am Tod seines Tieres, obwohl ich ihn mehrmals darauf hingewiesen hatte dass er einfach nur ein Hundeticket hätte kaufen müssen. Bin ich das Arschloch?

Qualle: http://www.reddit.com/r/einfach_posten/comments/1gpxv18/bida_weil_die_ziege_meines_kunden_gestorben_ist/

Ey ich lieb Harzer Käse. 60g protein die Packung? 200 kcal??? So unfassbar geil fuck ich liebe dieses Produkt omg krieg nie genug davon mjam mjam geiler geiler Harzer Käse. Oke war alles.

Soße

8:35 Uhr MEZ, Berlin, Willy-Brandt-Straße 1: Hans Peter Zwanek trifft leicht verspätet zum Tagdienst in der Fälschungsabteilung des Kanzleramts ein. Dies ist ärgerlich, da heute eine große Penisstudie auf seinem Schreibtisch liegt, die einer erheblichen Korrektur bedarf. Nachdem die Studie dem Referat "Korrekturbedarfsprüfung" vorgelegt worden war, hatte man hausintern mit einer vereidigten Sachverständigen nachgemessen (die Probanden waren per Schwedenschlüssel bestimmt und zur Teilnahme verpflichtet worden) und war zu deutlich anderen Ergebnissen gekommen. Man empfahl eine Kürzung des Durchschnitts von 30 auf 13 Centimeter.

9:15 Uhr: Hans Peter Zwanek hat die ersten Tabellen und Grafiken nach unten korrigiert, als sein Diensthandy klingelt. Sein Chef möchte ihn sprechen, der Kanzler sei auf dem Weg und man brauche jemanden, der die frischen Fälschungen vorstellt. Zwanek ist irritiert: Weshalb sollte ausgerechnet Olaf "der Marterpfahl" Scholz an einer Korrektur nach unten interessiert sein. Schließlich stellt er sich gerne als durchschnittlichen Bürger dar. Verwirrt trinkt er einen Kaffee und nimmt eine Cialis.

10:36 Uhr: Das Meeting mit Scholz ist zu Ende. Es war lang und hart. "Lattentreffer" hatte der Kanzler es scherzhaft übertitelt. Das Referat "Korrekturbedarfsprüfung" hat bei Zwanek angemeldet, man wolle nun doch bei den ursprünglichen Ergebnissen bleiben, das sei "im Interesse des Hauses". Wütend schluckt Zwanek noch eine Cialis und löscht die erstellten Tabellen.

...

Soße: https://www.reddit.com/r/wirklichgutefrage/s/eul8Q4ReyS

Lebensmittel die wir heute in den Supermärkten finden, rauben unserem Körper (Maschine der Seele, oder auch Hülle genannt) Energie und verschleißen!

Es gibt kein wirklich echtes Obst, Gemüse oder tierische Produkte. Sie sind so weit hochverarbeitet (siehe pasteurisierte, ultrahocherhitzte und homogenisierte Milch) das der Körper nichts damit anfangen kann!!! Genauso in der Landwirtschaft, alles vergiftet und manipuliert!!!

Das geht das ganze Leben so weiter, bis der Körper (die Maschine der Seele) eben verschleißt und die Seele mit seiner Hülle STIRBT!

Das ganze Leben wurden mit jeder Mahlzeit - wenns hochkommt - maximal 6% aller benötigten Nährstoffe wie Mineralien & Vitaminen aufgenommen. Genauso kann man sich ein Automobile sich vorstellen, der mit nur ein paar Tropfen Öl, Millionen Kilometer fahren muss und alle paar tausend Kilometer 1 Tropfen Öl nachgefüllt wird!

Ich "fresse" nix aus Supermärkte, Imbiss Buden oder wie se’ alle heißen!!! Ausschließlich artesisches Wasser (Information für Zellen und Mineralien) ich gieße das Wasser über 12 Heilsteine (Ungeschliffen!!) fahr’ zum Bauern und trinke ausschließlich Rohmilch und Nahrungsmittel aus Bio 1AAA+++++++. Jeden Tag Himbeeren, Blaubeeren, Goji (Antioxidanzien) und wenig bis keine Kreuzblüten Gewächse. Achte auf alle Alkaloide, zb in der Kartoffel, die ist giftig, Rhabarber giftig, Soja giftig und so weiter! Ich esse nichts wo ich Pflanzen nicht die Möglichkeit gebe zu Keimen - bzw den Samen nicht esse oder beschädige (unter anderem Blausäure) auch kein Mehl giftig ect ect. Evtl nur in ganz seltenen Fällen. Nüsse sind lange getrocknet, die Giftstoffe bauen sich ab. (Nützlich gegen Fraßfeinde wie der Mensch)!

Ich bin 42 und schau aus wie 25 (denn ab diesem Alter habe ich es begriffen) und bin Topfit! Mein Bekanntenkreis besteht aus 18-40 jährigen, wobei die älteren wirklich „alt“ ausschauen und langsam verschleißen.

Ich weiß “wir“ ich 1000 Jahre + werden können, nur wurde das erkannt und Lebensmittel werden manipuliert!

KREBS ist das Ergebnis einer schlechten Ernährung und mit Depressionen verseuchte Seele!

site: https://www.landdergesundheit.de/gesellschaft/alt-mensch#

Also,es gibt da so ein Jungen in meiner Klasse,er redet mit mir total viel sucht auch Körperkontakt Nähe und macht mir öfters Komplimente und macht manchmal auch perverse Witze wie ‚fällt schon schwer dir nicht in den Ausschnitt zu gucken‘ oder ‚ich würd dich gern auch nackt sehen‘ aber dann hängt er immer dieses ‚Spaß’ daran das ich es ja nicht ernst nehme was ich auch gut finde weil sonst würde es ziemlich unangenehm werden,letzter Zeit jedoch bringt er immer den gleichen Witz und sagt dann immer Spaß dazu.Unzwar ‚ja auf dich wichs ich mir auch einen...Spaß hahahahah‘ und das sagt er letzterzeit öfters immer im verschiedenen Zusammenhang.Langsam Kauf ich ihm das nicht mehr ab denkt ihr er wichst sich wirklich einen auf mich 😳??? Bitte antwortet ehrlich ich würde das echt gerne mal wissen

Er meinte aber mal dass er sich noch nie auf jemanden aus der Klasse Gewichst hat (ich bin in seiner Klasse),er meinte es gäbe niemand hübschen/geile außer mich in der Klasse,jedoch wollt ich nicht weiter drauf eingehen und bin nun verunsichert ich meine solche Sprüche kommen doch nicht einfach er hat sich bestimmt auf mich Gewichst oder?

Soße: https://www.gutefrage.net/a/frage/wichst-er-auf-mich

Meine Freundin und ich haben nach über dreijähriger Suche letztes Jahr endlich unsere einigermaßen bezahlbare Traummietwohnung in München gefunden. Unsere Vermieterin wohnt ebenfalls im Haus und ist im Gegensatz zur Wohnung ein ziemlicher Alptraum. Sie ist alt (aber rüstig) und extrem bösartig, und immer wenn ihr mal etwas gegen den Strich geht wie zum Beispiel, wenn wir zu viele Besucher empfangen oder es nach acht mal etwas lauter ist, droht sie uns damit und wegen Eigenbedarf für ihren Sohn zu kündigen (der zwar gar nicht in die Wohnung einziehen will, aber damit sie uns los wird und die Gerichte prüfen anscheinend nicht gründlich, ob die Person wirklich einzieht oder nicht haben schon recherchiert).

Meine Freundin ist leider eine wirklich schlechte Autofahrerin und hat auch schon ein paar Dellen beziehungsweise Schrammen in mein Auto gefahren (worüber sich unsere Vermieterin immer lustig gemacht hat wenn sie eine neue große Delle bzw Schramme in meinem Auto entdeckt hat), aber da ich wenn wir weggehen gerne mal was trinke, fährt meine Freundin halt immer den Heimweg.

Vor ein paar Wochen ist meine Freundin abends nach Hause zurückgefahren und hat leider aus Versehen die Katze unsere Vermieterin überfahren (sie hat sie nicht gesehen, Sie kam plötzlich aus dem Gebüsch raus geschossen) - dieses eine Mal war also nicht das fehlende Fahrtalent meiner Freundin schuld.

Zu machen war auf jeden Fall definitiv nichts mehr (die mehr als grausamen Details erspare ich hier, aber sie war sofort tot und es war jedem Laien klar, dass keine Rettung möglich ist und auch offensichtlich, keine Details aber sie war schon nicht mehr an einem Stück🙈)

Meine Freundin und ich haben dann übel Panik bekommen, weil wir unsere Wohnung nicht verlieren wollen und dann hat meine Freundin gesagt ich muss sie der Vermieterin unters Auto legen, dass sie dann denkt, sie wäre beim Ausparken selbst drüber gefahren (auf der einen Seite vom Parkplatz ist zum Glück so ein Grünstreifen/ Gebüsch) und keinen Krieg mit uns anfängt weil sie sonst bestimmt meine Freundin verdächtigen und uns fertig machen würde.

Obwohl ich hier ja wirklich nicht schuld bin hab ich jetzt ein übelst schlechtes Gewissen, weil der Plan tatsächlich aufgegangen ist und die Vermieterin seither am Boden zerstört ist. Meiner Freundin tut es zwar leid wegen der Katze, aber sie hat kein schlechtes Gewissen und hat gemeint, wenn die Vermieterin netter beziehungsweise menschlicher wäre, wäre ein solches Verhalten gar nicht erforderlich gewesen.

Bin ich das Arschloch, weil ich meiner Freundin geholfen hab? Und ist meine Freundin evtl eine Psychopatin?

P.S. Eine Katze aus Versehen zu überfahren stellt keine Sachbeschädigung / sonstige Straftat dar bevor das 1000 Mal geschrieben wird.

Quelle: https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/s/NU4oG4NAvI

Hallihallo,

und zwar hatte mein altes iPhone die letzten Tage den Geist aufgegeben. Mein Freund kennt sich ziemlich gut mit Handys aus und hat mir ein Gebrauchtes über Kleinanzeigen gekauft.

Das Handy sah äußerlich recht in Ordnung aus, bis auf einen Riss im Display. Dieser war aber schon bekannt. Hatte hier und da zwar kleine dunkle Verschmutzungen in zum Beispiel dem Ladeanschluss und Lautsprecher, aber ansonsten war alles in Ordnung.

Leider stinkt das Smartphone bestialisch nach Kot und egal wie oft ich es mit Desinfektionsmittel sauber mache, der Geruch geht nicht weg. Leider kann ich das Smartphone nicht mehr zurückgeben, da Kleinanzeigen und Rücknahmeauschluss.

Kann mir jemand hier vielleicht weiterhelfen?

Konsequenzen feuchter Flutschi Olaf Scholz

Moin, ich saß am Wochenende hinter Olaf Scholz im Theater und mir sind tausend dinge durch den kopf gegangen. einer davon war, was die konsequenzen wären, würde ich ihm nach der vorstellung (hätte ihm gerne noch den schönen abend gegönnt) einen sogenannten feuchten flutschi - also das kurze reinstecken des mit speichel angefeuchteten kleinen fingers ins ohr- gegeben hätte. die daraus entstehenden szenarien sind mannigfaltig, doch für mich ist es sehr schwierig abzuschätzen, welche am realistischsten wären. käme es zu medialen aufsehen? werde ich vom sicherheitsdienst gebrennesselt? reagiert olaf mit einem cum-ex-geständnis? kann ich aus der geschichte, die ich mit dieser aktion schreibe und die ab jetzt meine gesamte persönlichkeit ist, genug geld abmelken (looking at you hawk thua girl) um nie wieder arbeiten zu müssen und mir meinen traum von einer bronze von olafs gefluschten ohr im garten zu verwirklichen?

^(Quelle:) ^(https://www.reddit.com/r/Ratschlag/comments/1g9txyo/konsequenzen_feuchter_flutschi_olaf_scholz/)

Ich hab Olaf Scholz mal in einem Supermarkt in Potsdam gesehen. Ich hab ihm gesagt, dass es toll ist, ihn persönlich zu treffen aber dass ich nicht wie ein Depp rüberkommen will, indem ich nach Fotos oder sowas frage. Er meinte, "Oh, so wie du es gerade tust?"

Ich war etwas geschockt und ich konnte nur "höh?" sagen aber dann hat er mich immer wieder abgewürgt und "höh? höh? höh?" gesagt, während er seine Hand direkt vor meinem Gesicht schloss. Ich bin weggegangen, um meinen Einkauf fortzuführen, konnte ihn aber noch kichern hören. Als ich zur Kasse lief, um mein Zeug zu bezahlen, sah ich, wie er versuchte, mit sowas wie fünfzig Mars-Riegeln den Laden zu verlassen, ohne zu bezahlen. Das Mädel an der Kasse war sehr freundlich und professionell und meinte "Entschuldigen Sie, Sie müssen zuerst für die bezahlen". Zunächst tat er so, als wäre er müde und könne sie nicht hören, allerdings drehte er sich schlussendlich doch um und brachte die Riegel an die Kasse.

Als sie einen der Riegel nahm und mehrmals scannte, stoppte er sie und sagte ihr, dass sie sie alle einzeln scannen solle "um elektrische Infeterenzen zu vermeiden" und danach wandte er sich zu mir und zwinkerte mir zu. Ich glaube nicht mal, dass das ein Wort ist. Nachdem sie alle einzeln gescannt hatte und sie in eine Tüte legte und begann, den Preis zu sagen, unterbrach er sie immer wieder mit lautem Gähnen.

^(Quelle:) ^(https://www.reddit.com/r/Ratschlag/comments/1g9txyo/comment/lt8s729/)

ich habe sie in blender aufgrundlage der bilder, die ich damals heimlich von ihr in der schule geschossen habe, 3d-modelliert und plane aktuell mir eine vr-brille und ein vr-spiel, wo man ficken kann, zu kaufen, damit ich wenigstens meine virtuelle jungfräulichkeit an ihr verlieren kann.

wann hört dieser wahnsinn auf, buddy boyos?

Quelle: https://looksmax.org/threads/bin-ich-krank-wenn-ich-meinen-oberstufencrush-3d-modelliere-und-sie-in-vr-spielen-ficke.1183325/

Ich (KHHV / socially anxious friendless fat turkcel subhuman, aber nehme aktuell gut ab) bin seit paar Monaten am bürgergeldmaxxen und die Lethargie fickt nicht nur meinen Kopf, sondern auch den letzten Funken sanity in meinem Körper, sodass ich mir jetzt als Ziel gesetzt habe, in das anatolische Schwellenland zu remigrieren, da mein Untermenschenarsch in Almanya scheinbar zu nichts zu gebrauchen ist.

Jedoch habe ich weder einen Bezug zur Türkei (kann auch 0 Türkisch...) noch zum Islam (oder generell irgendeiner Religion). Aber dadurch, dass ich jetzt alle Zeit der Welt habe, probiere ich trotz meines <95 IQs Türkisch mindestens auf B1 oder B2-Niveau zu lernen, damit wenigstens die Sprache kein Problem wird.

Aber ig in der Türkei wirds kein sozialistisch-anhauchendes Bürgergeldmaxxing-system geben, wo man als Sozialschmarotzer die Eier chillen kann, sondern dort muss ich safe irgendeine ggf. niedere Arbeit ausführen, um nicht obdachlos zu werden. Welche Art von (bestenfalls entlohnender) Arbeit kann ich in der Türkei mit dem Vorteil, dass ich einen deutschen Pass habe und Deutsch meine Muttersprache ist, ausüben? (Aber will nicht in Tourismus-Branche arbeiten)

Haben die Törkenärsche oder sonstige Kanacken hier irgendwelche Tipps, wie ich meinen Plan bestenfalls durchführen kann?

Quelle: https://looksmax.org/threads/tuerkiyemaxxing-als-non-nt-brd-sozialisierter-kanacke-ohne-tuerkischkenntnisse.1176196/

Inzwischen fühlt sich Japan wie ein zweites Zuhause an, kenne mich in Tokyo relativ gut aus und habe hier sogar eine Art Freundeskreis aufgebaut. Who knows, vielleicht verpisse ich mich eines Tages doch hierher & dann heißt es sayonara doitsu

Quelle: https://vm.tiktok.com/ZGde3EXyF/

Digga, ich denk mir nix böses, zieh an meiner Vape wie immer,aufeinmal PÖHHHHHH Es hat nach den verbrannten Arschhaaren von meinem Vater geschmeckt. Obwohl ich neue Pot drin habe.

Quelle: https://www.reddit.com/r/frankfurt/s/PPTWuAZxNs

Auf Xbox sollte man nicht zocken. Diggi..in dem Fall muss dir ganz ehrlichen sagen digga das du einfach die Schnauze hältst, denn wir sind alles Zocker. Mir ist es egal ob du Xbox zockst, Gameboy, Pc, PS4, oder auf der Switch. Aber am Ende sind wir alles Zocker und es spielt keine Rolle Digga auf welche Konsole du spielst. Wir haben die selbe Leidenschaft im Herzen mit das zocken und am Ende ist vollkommen egal auf welcher Konsole du spielst Digga, wir sind alles Zocker.

Quelle: https://vm.tiktok.com/ZGdJPCTaM/

Ey Joel

Ja Bruder was los?

Du spielst doch fortnite ne?

Ja und Jetzt?

Ja.. du bist voll der opfer Junge

Was für opfer Digga, ich sag dir ganz ehrlich Digga

Das Game an sich Fortnite ist so geil Digga, aber einfach nur diese kleinen Kinder

haben dieses Game so kaputt gemacht Digga, neue map hier Digga, neue map da Digga

Sie wünschen sich alles Digga. Und wenn ich mal 1v1 gegen die mache Digga und die verkacken, die beleidigen, die beleidigen mich direkt als HS

Oder generell Sie swipen durch ihre TikTok FY und schreiben unter jedes Video HS Digga daraus besteht Fortnite Digga .

Sonst an sich Fortnite ist so ein geiles Prinzip Digga.

Früher du hast gezockt es war alles wild Digga keiner konnte was.

Früher du hast Fun an Fortnite gehabt Digga und jetzt einfach bruder jetzt besteht dieses game aus irgendwelchen Kindern Digga die nur beleidigen weil sie verkacken digga das ist einfach Fortnite digga ganz ehrlich an sich ich sag dir ganz ehrlich digga Fortnite ist so ein wildes game bruder ich sag dir ganz ehrlich Digga.

Quelle: https://www.tiktok.com/@leo2015yt123ttfn/video/7205667761408756997

Ich weiß, ich mache mir damit keine Freunde aber ich würde gerne eine ernsthafte Diskussion lostreten. Die Figur Money Boy ist rassistisch. Ich weiß, ich weiß. Wie kann er nur, der Boy, dies das. Aber hört mich an:

Es handelt sich hier um einen Akademiker, der die möglichst ignorantesten Klischees betreffend einer marginalisierten Minderheit nutzt, um ein größtenteils weißes, mehrheitsgesellschaftliches Publikum zu unterhalten. Dass er bis ca 2015 selbst das N-Wort benutzt hat und dann irgendwann in „Hittas“ umgewandelt hat - joa. Der satirische Inhalt von Money Boy tritt also komplett nach unten. Das ist im Kern nicht anders als was bei den Minstrel Shows im Amerika der Rassentrennung passiert ist: weiße Schauspieler blackfacen sich und geben afroamerikanische Klischees wieder (Tap Dancing, Wassermelonen) um ein weißes Publikum zu amüsieren. Money Boy macht das selbe, nur sind die Klischees hier trappen, mysogenie und whole lotta Gang Shit. Ganz abgesehen davon, dass er US Rap Songs covert ohne die Hommagen kenntlich zu machen - siehe „Choices“.

Hier geht es nicht um Money Boys Rapskills oder oB eR dAs eRnSt mEiNt - ich nehme es Money Boy auch vollkommen ab, dass er die Rapper liebt, die er versucht wiederzugeben - sondern um die Art und Weise, wie wir mit Einflüssen wirklich respektvoll umgehen. Eine Parodie von oben nach unten kann nicht die Lösung sein.

Wie gesagt, ich weiß, dass ich mir mit so einer Aussage keine Freunde hier mache, die meisten hier finden Money Boy sehr lustig - was ich auch verstehen kann. Ich würde diesbezüglich gerne eben jene oben genannten Perspektiven mit ins Spiel bringen.

Quelle

Oh mein Gott, gibt es eigentlich was Nervigeres auf diesem Planeten als Menschen, die auf eine ganz normale, KOMPLETT VERSTÄNDLICHE Aussage einfach nur mit „Was?“ antworten?!? Du sitzt da, gibst dir Mühe, irgendwas zu erklären oder fragst was ganz simples, und diese Person, die anscheinend weder Ohren noch ein funktionierendes Gehirn hat, haut einfach nur so ein stumpfes „Was?“ raus. WAS?! Bro, du weißt ganz genau, was ich gesagt habe! Du hast es gehört, du hast es verstanden, aber statt IRGENDEINE SINNVOLLE Reaktion von dir zu geben, musst du mich jetzt triggern, oder? Ist das dein Lebensziel? Mein Blutdruck in ungeahnte Höhen zu treiben, bis ich irgendwann EXPLODIERE?!

Und das Beste daran: Sogar wenn du’s nochmal wiederholst – GENAU SO, mit den GLEICHEN WORTEN – dann ist es plötzlich kein Problem mehr! Oh, jetzt verstehst du es, oder was? Weil ich es 5 Dezibel lauter gesagt habe? War das die Magie, die gefehlt hat? Oder hast du einfach die zwischenmenschliche Fähigkeit verloren, normal zu reagieren, statt mir mit diesem „Was?“ mein Vertrauen in die Menschheit komplett zu entziehen?!?

Leute, die so antworten, wollen einfach nur die Welt brennen sehen. Wenn du dich nicht konzentrieren kannst, dann sag halt, dass du’s nicht gehört hast. Oder wenn du’s nicht checkst, frag nach. ABER NICHT NUR „WAS?“. Du zerstörst jedes Gespräch, jeden Faden, jedes Quäntchen Geduld, das ich noch in meinem Leben übrig habe.

https://www.reddit.com/r/ich_iel/s/O0GP02acKx

Als Erstes muss ich das Kind abholen. Wie immer antwortet meine Frau nicht. Ich erwarte, dass sie das Kind auch abholen will. Aber sie sagt kein Wort auf WhatsApp. Dieser kleine Frust macht mir klar, warum Männer und Frauen unterschiedlich sind... Und auch in einem Krieg unterschiedlich "eingesetzt" werden. Ich fahre los und denke, dass ich wohl bald mein Land verteidigen muss. Jetzt überlege ich, ob ich mich nicht direkt melden sollte, anstatt auf die Einberufung zu warten.

https://www.reddit.com/r/ich_iel/comments/1fezenr/comment/lmrle64/?utm_source=share&utm_medium=web3x&utm_name=web3xcss&utm_term=1&utm_content=share_button

Hatebox - Markus Gröhe - Alter Unbekannt, wohnhaft in Emskirchen, einfacher Schreiberling, kleines Licht

Tim Wiese - Samuel Wieland - 34 Jahre alt, wohnhaft in Neustadt an der Aisch bei Emskirchen, vermutlich Mitglied einer Freimaurerloge

Johann von Grafenfried (oder auch Grafenfeld) - Prof. Yaron Wiesenthal - Sehr wahrscheinlich Staatsanwalt in Frankfurt (mutmaßlich Frankfurt am Main) - Meister vom Stuhl in einer Frankfurter Freimaurerloge, bekennender Satanist, hohes Tier

David Del Nose - Dr. David Meiersdorf - Wohnhaft in Emskirchen, vermutlich ebenfalls Mitglied einer Freimaurerloge, hohes Tier

SultanineNWO, Sultanine99 (ehemals Anja Körner), fragte scheinheilig nach Let's Plehs

KopfnussKalli - Karl-Heinz Hess, wohnhaft in Köln, mehrmals vorbestraft wegen Verstößen gegen das BtMG, gibt sich als Rollstuhlfahrer aus, kann aber laufen und ist sportlich, hätte Geld von Herr Winkler bekommen um mir die Augen auszudrücken

Boss Monsta - Klaus Czeskowski, alias Kurt - 29 Jahre alt, homosexuell, wohnhaft in Altschauerberg, arbeitet bei der Polizei in Emskirchen

Mario-Heinz Terrorfürst - Rainer Winkler - Angesehenes Mitglied der Szene, tarnt sich als Unterhaltungsyoutuber (Sie Herr Winkler, Sie nicht! Sie haben mich mutmaßlich als Mario-Heinz Terrorfürst auf's übelste beschimpft. Das hat Konsequenzen)

David Belmonte - André Knobel - 33 Jahre alt, Polizeibeamter in Tempelhof, Mitglied im Lions Club, Hat ein kleines Baphomet Tattoo auf dem Handgelenk, Pflegt Kontakte zu Politikern, Fragte scheinheilig ob ich schon bei Lidl war, niemand auf diesem Planet weiß, dass ich hier in meinem Berliner Bezirk Tempelhof ab und zu Lidl frequentiere was heißt, dass ich real-physisch observiert werde

Wer schafft 7, also 5 döner , 2 döner rede nicht 3 nein alle die 2 ,3 döner schaffen, die brauchen nicht schreiben. Ich brauche nur Leute die 5 döner schaffen . 5 stabile Männer. Ein wahrer Mann schafft 5 Döner oder ein wahrer Löwe . Ein wahrer Aslan

Quelle: https://www.instagram.com/p/C_qRERyIXnO/

Fler hat gestern mein Date versaut

Folgendes ist passiert. Ich habe vor nicht allzu langer Zeit eine Frau über Bumble kennengelernt. Wir haben uns gestern zum ersten Mal getroffen und haben erstmal einen Spaziergang gemacht. Soweit so gut. Nun wollten wir in der Stadt was essen und um dahin zu gelangen haben wir beschlossen einen E-Scooter zu nehmen. Wir haben einen gefunden und ich schlug vor dass wir zusammen auf einem fahren. Also sagte ich: "Halte dich einfach an mir fest Flawless". Sie tat es auch, aber hat sonst nicht auf meine Referenz reagiert. Als wir in der Stadt ankamen sind wir einfach rum gelaufen auf der Suche nach einem netten Lokal. Wir gingen an einem Straßenkünstler vorbei, welcher Gitarre spielte und singte. Um ihm herum standen ca. 20 Leute, also sagte ich: "haha, ist ja wie bei der Energie Tour". Wieder keine Reaktion, naja egal. Wir liefen an einem Dönerladen vorbei und sie sagte: "Ich hätte voll Bock auf ein Dönerteller". Ich musste lachen und fing an zu Rappen: "Dönerteller, ess nicht auf. TÖVBE!". Nun ist sie sauer geworden und fragte mich was ich eigentlich die ganze Zeit für ne Scheiße labber. Dann wurde es mir endlich klar: nicht jeder kennt Fler. Also erzählte ich ihr von der Lore. Jedoch unterbrach sie mich nach 20 Minuten und erzählte mir etwas von sich. Sie erzählte dass es ihr einiges an Überwindung gekostet hat sich wieder mit jemanden zu treffen und sie gehofft hat dass derjenige wenigstens normal ist. Sie erzählte dass ihr letzter Freund sie einfach stehen gelassen hat. An dieser Stelle musste ich mich in aller Kraft zurück halten um nicht noch eine Fler Referenz zu bringen. Also entschuldige ich mich und wir gingen getrennte Wege.

Vielen Dank Fler, du machst mein Kopf kaputt

Quelle: https://www.reddit.com/r/FLER/s/N31HeViqNm

Hallo Leute, ich bin hier grade in der Badeanstalt und hier mein Freund, was hört der? ... Capital Bra, ich werd verrückt! In der Badeanstalt! HAHA!

Quelle

Ich wünsche mir doch einfach nur die Zeit zurück an dem man dem bre auf dem Klo noch einfach ins Maul pissen konnte, ohne komische blicke von den Touris deswegen zu ernten. 😭

Quelle: https://www.reddit.com/r/Berghain_Community/s/XP5DVi98X6

[Peter Ludolf darüber, was Nudeln ausmacht]

Eine Nudel ist ein … – also ‘n Ganztag. Man kann im Winter, Sommer; man kann morgens, abends sie essen. Ein Nudel ist ein wirklich ein sehr leckeres Gericht.

Man kann Nudeln machen warm, man kann Nudeln machen kalt. Also man kann in den Lurlaub, man kann bisschen Picknick machen. Man kann abends, morgens essen, wie man gerade Hunger hat.

Dawegen spielts keine Tageszeit, keine Sonnenzeit, kein Winter oder so – Die Italiener essen es auch jeden Tach. Also ist eine Nudel ein ein, ein Ewigsessen.

Egal, aus was es die Nudel gemacht ist. Egal, wie du Nudel zubereitet wird, jeder hat sein' Geschmack. Einer ist gerade morgens aufgestanden, isst, äh, gerne Nudeln, der macht sich auch morgens Nudeln. Kein bisschen.

Dawegen lass ich auf Nudeln nix' kommen. Humor muss sein. Dafür ist ja die humorvolle, italienische Nudeln. Der hat ja auch Humor, der Italiener.

Eine Nudel kräftigt. Eine Nudel kräftigt nicht nur, die hat Energie bringt sie, auch nicht dann noch da fürcht‘ ich, wenn man die gegessen hat, hat man auch Freude an den ganzen Tach, umso schneller ist man. Ja oder, umso mehr baut man seine Kraft und seine Freude auf: Das ist das Wichtige! Haha! Die Nudel schmeckt, dadrauf kommt‘s an.

Quelle: DieLudolfs

Vorletzte Woche hat bei mir (20 m Fußweg) ein echt geiler Dönerladen aufgemacht .

Seit dem (ca 10 Tage) gehe ich jeden Tag in den Laden und bestelle mir 3 Döner mit Hackfleisch. Berliner Soßen alles drum und dran.

Wie komme Ich davon weg?

Tut mir nicht nur Finanziell weh (21€ pro Tag) sondern wohl auch Gewichtsmäßig .

Ich kriege so eine Lust auf Döner, jeden Tag. Tag für Tag...

Quelle: https://www.reddit.com/r/doener/s/nmgHyjOhr1

Was ist los mit den Eisherstellern in Deutschland??? Ich hab mir gestern ein Eis gegönnt (Raffaello oder so) und da ist es mir echt aufgefallen- Alle mir bekannten Eissorten sind in den letzteJahren auf Hobbit Größe geschrumpft- und sogar der Fels in der Brandung- das beliebteste Eis der Deutschen das MAGNUM bedeckt kaum noch das Holz von dem es gehalten und gelutscht wird ???? Das sind doch nur noch Spurenelemente am Stiel Und Ja Ich hab zwar relativ große Hände aber die hatte ich auch schon vor 30 Jahren Geht's Euch denn auch so? Lasst mal Kommentare da oder lieg ich total falsch ?

sauce: jumbo schreiner https://www.instagram.com/p/C_FnWM2O67q/