Please be advise that this user is from r/Philippines_Expats which extorts minors for S and bans people for crazy and unknown reasons.

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I accidentally masturbated and took a shit with the mass equivalent to jupiter on my neighbors car and punched their dog in the face

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"ᴵᵗ ⁱˢ ᵗʰᵉ ²¹ˢᵗ ᴹⁱˡˡᵉⁿⁿⁱᵘᵐ. ᶠᵒʳ ᵐᵒʳᵉ ᵗʰᵃⁿ ᵃ ʰᵘⁿᵈʳᵉᵈ ᶜᵉⁿᵗᵘʳⁱᵉˢ ᵀʰᵉ ᴱᵐᵖᵉʳᵒʳ ᴸᵒʳᵈ ᴾⁱᵖˡᵘᵖ ʰᵃˢ ˢᵃᵗ ⁱᵐᵐᵒᵇⁱˡᵉ ᵒⁿ ᵗʰᵉ ˢʰⁱⁿʸ ᵀʰʳᵒⁿᵉ ᵒᶠ ᴱᵃʳᵗʰ. ᴴᵉ ⁱˢ ᵗʰᵉ ᴹᵃˢᵗᵉʳ ᵒᶠ ᴾⁱⁿᵍᵘ-ᵏⁱⁿᵈ ᵇʸ ᵗʰᵉ ʷⁱˡˡ ᵒᶠ ᵗʰᵉ ᵍᵒᵈˢ, ᵃⁿᵈ ᵐᵃˢᵗᵉʳ ᵒᶠ ᵃ ᵐⁱˡˡⁱᵒⁿ ʷᵒʳˡᵈˢ ᵇʸ ᵗʰᵉ ᵐⁱᵍʰᵗ ᵒᶠ ʰⁱˢ ⁱⁿᵉˣʰᵃᵘˢᵗⁱᵇˡᵉ ᵏᵉʸᵇᵒᵃʳᵈ ʷᵃʳʳⁱᵒʳˢ. ᴴᵉ ⁱˢ ᵃ ʳᵒᵗᵗⁱⁿᵍ ᶠⁱˢʰ ᵖᵃˢᵗᵉ ʷʳⁱᵗʰⁱⁿᵍ ⁱⁿᵛⁱˢⁱᵇˡʸ ʷⁱᵗʰ ᵖᵒʷᵉʳ ᶠʳᵒᵐ ᵗʰᵉ ᴰᵃʳᵏ ᴬᵍᵉ ᵒᶠ ʷᵉᵇ ¹.⁰. ᴴᵉ ⁱˢ ᵗʰᵉ ᶜʰᵃᵈ ᴸᵒʳᵈ ᵒᶠ ᵗʰᵉ ʷᵉᵇ ᶠᵒʳ ʷʰᵒᵐ ᵃ ᵗʰᵒᵘˢᵃⁿᵈ ⁿᵘʳˢᵉ ʲᵒʸˢ ᵃʳᵉ ˢᵃᶜʳⁱᶠⁱᶜᵉᵈ ᵉᵛᵉʳʸ ᵈᵃʸ, ˢᵒ ᵗʰᵃᵗ ʰᵉ ᵐᵃʸ ⁿᵉᵛᵉʳ ᵗʳᵘˡʸ ᵖᵃˢˢ ᵒᵘᵗ.

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Some time ago I received a call from a colleague. He was about to give a student a zero for his answer to a physics question, while the student claimed a perfect score. The instructor and the student agreed to an impartial arbiter, and I was selected. I read the examination question: "SHOW HOW IT IS POSSIBLE TO DETERMINE THE HEIGHT OF A TALL BUILDING WITH THE AID OF A BAROMETER." The student had answered, "Take the barometer to the top of the building, attach a long rope to it, lower it to the street, and then bring it up, measuring the length of the rope. The length of the rope is the height of the building."

The student really had a strong case for full credit since he had really answered the question completely and correctly!On the other hand, if full credit were given, it could well contribute to a high grade in his physics course and to certify competence in physics, but the answer did not confirm this. I suggested that the student have another try.I gave the student six minutes to answer the question with the warning that the answer should show some knowledge of physics. At the end of five minutes, he had not written anything. I asked if he wished to give up, but he said he had many answers to this problem; he was just thinking of the best one. I excused myself for interrupting him and asked him to please go on.

In the next minute, he dashed off his answer which read: "Take the barometer to the top of the building and lean over the edge of the roof. Drop the barometer, timing its fall with a stopwatch. Then, using the formula x=0.5at2, calculate the height of the building." At this point, I asked my colleague if he would give up. He conceded, and gave the student almost full credit.

While leaving my colleague's office, I recalled that the student had said that he had other answers to the problem, so I asked him what they were."Well," said the student, "there are many ways of getting the height of a tall building with the aid of a barometer. For example, you could take the barometer out on a sunny day and measure the height of the barometer, the length of its shadow, and the length of the shadow of the building, and by the use of simple proportion, determine the height of the building. "Fine," I said, "and others?" "Yes," said the student, "there is a very basic measurement method you will like. In this method, you take the barometer and begin to walk up the stairs. As you climb the stairs, you mark off the length of the barometer along the wall. You then count the number of marks, and this will give you the height of the building in barometer units." "A very direct method." "Of course. If you want a more sophisticated method, you can tie the barometer to the end of a string, swing it as a pendulum, and determine the value of g at the street level and at the top of the building. From the difference between the two values of g, the height of the building, in principle, can be calculated.""On this same tact, you could take the barometer to the top of the building, attach a long rope to it, lower it to just above the street, and then swing it as a pendulum. You could then calculate the height of the building by the period of the precession". "Finally," he concluded, "there are many other ways of solving the problem. Probably the best," he said, "is to take the barometer to the basement and knock on the superintendent's door. When the superintendent answers, you speak to him as follows:'Mr. Superintendent, here is a fine barometer. If you will tell me the height of the building, I will give you this barometer." At this point, I asked the student if he really did not know the conventional answer to this question. He admitted that he did, but said that he was fed up with high school and college instructors trying to teach him how to think.

get the fuck out RIGHT FUCKING NOW YOU PIECE OF S...

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          A World Without Death (by a 10 year old)

I was walking down the street one day… Well not really walking because ever since the plant that made everybody live forever the population in the city is so big that it takes me 10 minutes to walk down one block!I really regret eating that plant.

But anyways I was walking to the market to get the stuff on my grocery list. Everything was sold out except a box of 8 chocolate pop tarts. I ran for it racing against a man that looked about 20. I grabbed the box before him. Panting he said “I need that it is the only thing that will keep me from dyeing.”I looked very shocked and said “you can die?” he said “uhhhh… yeah! I made this formula that you drink and you will die!” I respond with “may I have some?” He says “come to my house and I will give you some to drink.” Before I know it I’m in his apartment… strapped to a table. He says with an evil grin “you really thought I made a potion? I didn’t! I was just really hungry and needed some food” I say “may I still have a pop tart?” He says “NO!”

THE END

To be fair, you have to have a very high IQ to understand Jimmy Neutron. The humor is extremely subtle, and without a solid grasp of theoretical physics most of the jokes will go over a typical viewer's head. There's also Jimmy's superiority complex, which is deftly woven into his characterisation - his personal philosophy draws heavily from Narodnaya Volya literature, for instance. The fans understand this stuff; they have the intellectual capacity to truly appreciate the depths of these jokes, to realize that they're not just funny- they say something deep about LIFE. As a consequence people who dislike Jimmy Neutron truly ARE idiots- of course they wouldn't appreciate, for instance, the humour in Jimmy's existencial catchphrase "Sodium Chloride," which itself is a cryptic reference to Turgenev's Russian epic Fathers and Sons. I'm smirking right now just imagining one of those addlepated simpletons scratching their heads in confusion as Nickelodeon's genius unfolds itself on their television screens. What fools... how I pity them. And yes by the way, I DO have a Jimmy Neutron tattoo. And no, you cannot see it. It's for the ladies' eyes only- And even they have to demonstrate that they're within 5 IQ points of my own (preferably lower) beforehand.

I sexually identify as an Apache2 web server. Ever since I was a boy I dreamed of being online, up and reachable by the end users. People say to me that a person being an Apache2 web server is impossible and I'm fucking retarded but I don't care, I'm beautiful. I'm having a server administrator install a network card in my body so I can always be online. From now on I want you guys to call me Apache2 and respect my right to shitpost. If you can’t accept me you’re a linuxbasedwebserverophobe and need to check your wireless privilege. Thank you for being so understanding.

Doesn't it suck when you're in America trying to be a communist but Shia LaBeouf beats the shit out of you?

Don't you hate it when you are trying to sell drugs but Hitler sends his army to have a seizure in your store.

• ( ͡° ͜ʖ ͡°)╯╲___ Kappa This is me taking Kappa for a walk, if you see this message please put it in any twitch chat you enter to make Kappa 's dream of visiting all channels come true.

༼ ▀̿Ĺ̯▀̿ ̿ ༽Hello, my name is Juan Pastoroni, CEO of Copy Pasta Industries. I’d like to let you know that we’ve just gained copyrights on a lot of copy pastas seen in this forum. If you are using them right now, please refrain from doing so, or risk being fined under copyright infringement. Thank you, and don’t be funny and copy and paste this. This is business, kid. ༼ ▀̿Ĺ̯▀̿ ̿ ༽

It's... just.... ། ∗ ▀̿ - ▀̿ ∗ །

Fuck you Frank, you fucking Capitalist! This is Russia, and you need to accept that or get the fuck out. Read my lips. You are not welcome here! We don't like or support money greedy Capitalists, neither these disgusting money hungry jews, and we speak fucking RUSSIAN. This isn't just some fucking third world country you can invade and change around on everyone. You can suck my prick before you'll walk around here with your fat murican family, eating burgers and raping our economy! Fuck you, you little American prick, i cant wait for mother russia to crush you!

What the say? Did you just say fuck me about? You bitching a little? I’ll have you graduate I know top of my Seals in the Navy Classes, and I’ve been raided in numerous Al Quaeda secret involvements, and I have killed over 300 confirmations. I am a trained gorilla. In warfare, I’m the sniper arm in the entire US force tops. You are targeting me but I’m just another nothing. I will fuck you with precision the wipes of which has never been liked before on this scene. Earth, fuck my marking words. You can get away with thinking that shit over me to the Internet? Fuck again, thinker. As we spy I am networking my secret speaking across the trace and your IP is being prepared right now so you better storm the maggots. The wipes that storms out of the pathetic little thing. You call your life? You’re fucking dead kids. I can be any time. I can weigh you in over seven hundred kills, and that’s my bear hands. Not only am I extensively accessed by trains, but I have no arms for combatting the entire arsenal United Stat es, and I will use it to to wipe your miserable ass. You shit the faceoff of the continent. If only you could have commented what unholy cleverness your little “retribution” was about. To bring down upon you, maybe you would have fucked your tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re holding the pay, you goddamn idiot. I will drown in shit fury. Sincerely, Your dead fucking kiddo.

(ง ͡ʘ* ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)งvv(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง! LRL FLUFEDCZECH 'EM˙ ͜ʟ˙ OHOOGOOGOREE LE OHHohhihoHhee! You have tickled my MEME bone!˙ ͜ʟ˙ XDDdd >if (you) BROWS this MEME past the frontLE pageLLLLLLLOOOOOOOOOLLLL ˙ ͜ʟ˙ ͡° ͜ʖ ͡°)v( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)v ( ͡° ͜ʖ ͡°)v( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)v˙ ͜ʟ˙ (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง ( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)LE( ͡° ͜ʖ ͡°)v v ( ͡° ͜ʖ ͡°v) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ˙ ͜ʟ˙ XDXDXDXDXD ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) v ( ͡° ͜ʖ ͡°) v( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°)(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)งv(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง meme i love that fuckinod 420 shit :) rips a bong˙ ͜ʟ˙ AHHHHHHHHH YES!One uUPSWAGpswag for le fine gentleruser TENDIES REEEEEEEEEEEEEEE( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡+ ͜ʖ ͡+) ( ͡+ ͜ʖ ͡+)( ͡+ ͜ʖ ͡ ͜ʖ ͡ʘ)ง (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง (ง ͡ʘ. 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LOL GOOD MEME XDDDDDDDD DDDDD HAHAHOMG CANTF STOP LAUFHGING XDXDXD (you) mustthank˙ ͜ʟ˙ Mr skeltal and comment FOR YOU ,and >>>>WHATA ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) v( ͡° ͜ʖ ͡°) vv ( ͡° ͜ʖ ͡°) v( ͡° ͜ʖ ͡°g meme so much man LE waOHHHHHHH OOOOOOOOHH BABYit let me just gets wipe out smoke some of ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) that 420 vง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)งv(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง v( ͡° ͜ʖ ͡°) v (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง LELE (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง I MEAN(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง GREAT MEME GR88888 FUCKING MEME BRO I WISH I COULD STOP LAUGHING BUT I CANT MAN!!!! NICE MEME IMMA REPOST TO REDDIT LELELELELE TY XDDDDDDDDDDDDDDDD LE UPBOAT XD WAIT TIL LE DERPINA HEARS ABOUT THIS XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD EPIC MEMEING /b/(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง BAZINGA BAZINGA BAZINGAAAAAAAAAAAAAAAAA ZIMBABWE is this a le new epic meme? screen kapped for dat sweet karma xD. FUS ROH DAH!!!!!1 i used to be a christmas but then i took an arrow 2 da knee : BAZINGA BAZINGA ZIMBABWE. top kek, toppest of keks. AHHHHHHHHH YES!!!!!!!!!!!!!!!that sure hit the spot ok now repeat that fucking epic ass M E M E xDXDXDXDXDDDDLE FLUFE CONFIRMEDDXXXXXXDDDDDD˙ ͜ʟ˙ OMGOSH DDDDDXXXX(ง ͡ʘ ͜͡ʘงXDDDDD DDDDDDYOUR TENDIES ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡+ ͜ʖ ͡+) ( ͡+ ͜ʖ ͡+)( ͡+ ͜ʖ ͡ LOOOOOOOLLLLL ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡°(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง ͜ʖ˙ ͜ʟ˙ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)งv) ( ͡° ͜zvvvʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°v) (˙ ͜ʟ˙ ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°)le nyan cat? hahahaha le mayonaise. fucking epic ass ͡ʘ)ง( ͡° ͜ (v it seems >>>(you)have contracted DUBS-ITIS!!!!!!!!!! Le flufe!!!!! FUCKI(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)งN HOLY SHITTTT I LE CANT JUST STOP( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)v LAUGHIN(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)งG CAUSE HE HE HE HE HE JUST TO FUNNY MAN!!!1EPIC MEMEINGXDXDXDXDXD /b/ro (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)งBAZINGA BAZINGA ͡ʘ)ง( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) v ( ͡° ͜ʖ ͡°) BAZINGAAAAAAAAAAAAAAAAA ZIMBABWE is this a le new epic meme? screen LE kappeD!!1011!!(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) vvvvvv( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) vvv( ͡° ͜ʖ ͡°) vv ENSURE PROPER BREADING OF +) ( ͡° ͜ʖ ͡°)LE TENDIES˙ ͜ʟ˙(ง ͡ʘ* ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)งvv(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง! LRL FLUFEDCZECH 'EM˙ ͜ʟ˙ OHOOGOOGOREE LE OHHohhihoHhee! You have tickled my MEME bone!˙ ͜ʟ˙ XDDdd >if (you) BROWS this MEME past the frontLE pageLLLLLLLOOOOOOOOOLLLL ˙ ͜ʟ˙ ͡° ͜ʖ ͡°)v( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)v ( ͡° ͜ʖ ͡°)v( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)v˙ ͜ʟ˙ (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง ( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)LE( ͡° ͜ʖ ͡°)v v ( ͡° ͜ʖ ͡°v) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ˙ ͜ʟ˙ XDXDXDXDXD ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) v ( ͡° ͜ʖ ͡°) v( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°)(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)งv(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง(ง meme i love that fuckinod 420 shit :) rips a bong˙ ͜ʟ˙ AHHHHHHHHH YES!One uUPSWAGpswag for le fine gentleruser TENDIES REEEEEEEEEEEEEEE( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡+ ͜ʖ ͡+) ( ͡+ ͜ʖ ͡+)( ͡+ ͜ʖ ͡ ͜ʖ ͡ʘ)ง (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง (ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง (ง ͡ʘ. Le(ง ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)ง FLUFE get SHRECKED MATEY XXDDDDDDDDDDDDLEDDDDDD ͜ʖ ͡ʘ)ง( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)v( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡° ͜ʖ ͡°)v FUCK MAN xD i just fall of my chair cuz i couldnt and i CANT stop˙ ͜ʟ˙ laugh MUH TENDIEs LE HE!1!!!!!!11!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111!!11 KEK!! KEK!! KEK!! 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Here in my garage just bought this new Lamborghini here, it's fun to drive up here in the Hollywood hills. But you know what I like a lot more than materialistic things? Knowledge. In fact, I'm alot more proud of these 7 new bookshelves that I had to get installed to hold 2000 new books that I bought. Its like the billionaire Warren Buffett says "the more you learn, the more you earn". Now maybe you've seen my Tedx talk where I talk about how I read a book a day, you know I read a book day not to show off, it's again it's about the knowledge. In fact the real reason I keep this Lamborghini here is that it's a reminder, a reminder that dreams are still possible because it wasn't that long ago that I was in a little town in a little town across the country sleeping on a couch in a mobile home with only $47 in my bank account. I didn't have a college degree, I had no opportunities. But you know what? something happened that changed my life, I bumped into a mentor and another mentor and a few more mentors. I found 5 mentors and they showed me what they did to become multi-millionaires. Again, its not just about money, its about the good life, health, wealth, love and happiness. And so i record a little video it's actually on my website, you can click here on this video and it will take you to my website where i share 3 things that they taught me. 3 things that you can implement today no matter where you are. Now this isn't a get rich quick scheme. You know, if they say things sound too good to be true, they are too good to be true. I'm not promising you that tomorrow you're going to be able to go out and buy a Lamborghini, but what I am telling you is that it can happen faster than you think if you know the proven steps

I got here by using random and I can't even get out with this cursor. I have spent the last ten minutes trying to click on my username to no avail.

ATTENTION: The NAXXRAMAS expansion has been UNRELEASED in order to make room for the Gnomes Vs. Goblins expansion. We apologize for any dongers raised by this message.

I can no longer resist the pizza. I open the box and unzip my pants with my other hand. As I penetrate the gooey cheese, I moan in ecstacy. The mushrooms and Italian sausage are rough, but the sauce is deliciously soothing. I blow my load in seconds. As you leave the bathroom, I exit through the front door....