Vocês, homossexuais e bissexuais, já tiveram curiosidade de ficar com um homem trans? Recentemente fui vendo na Internet alguns vídeos e me deu uma baita curiosidade de experimentar. Jamais senti atração por uma vagina, porém, recentemente uma chave virou e a curiosidade bateu. Vocês que já ficaram, como foi a experiência de vocês? E os que não ficaram, tem vontade?

Já ouviram falar? Se consideram?

Boa noite gente, tenho uma duvida muito grande a respeito de uma coisa que está me enlouquecendo.

Eu me considero Demi-sexual, gay assumido, e recentemente eu conheci um colega na facul que se diz hétero, mas é super receptivo comigo, faz brincadeiras de cunho sexual, (nada ofensivo, mais provocativo na vdd), e é todo descolado e heteronormativo, é militar ; Geralmente fazemos grupo de estudos eu ele e algumas meninas da sala, na biblioteca, e já algumas semanas sempre que nos reunimos ele faz essas brincadeiras de cunho sexual como quem está me provocando (cantada) e tals, já fez eu colocar a mão no "tanquinho" dele, nas pernas, já me mostrou foto do "bulge" pedindo opinião, (fiquei bem sem entender pq na vdd), faz essas coisas com tom de brincadeira, mas sempre deixando algo no ar saca, mas quando estamos sozinho ele meio que se comporta ultra normal e na dele (sem provocações, talvez tímido?); Fico em duvida se ele está me dando indireta de que é bisexual, ou se só é brincadeira mesmo, ou se só está sendo "aberto" com o "amigo gay". o Fato é que sou demisexual, e tbm meio carente rsrs, e gosto dele e gostaria de pegar ele mas, acabo me apegando fácil, gostaria de saber de vcs que são BI, e de quem e Demi-sex, se acham que esta atitude é de quem é bi, mas tem vergonha de assumir, e esta dando indireta pra mim, ou se é coisa da minha cabeça e se eu devo investir ou se deixo isso pra lá pq posso acabar sofrendo,

O que acham ? (como não tenho amigos gays, só sobrou aqui para perguntar, fico grato)

Fiz um post aq quinta a noite contando minha primeira experiência bi e como tava confuso em relação a isso (essa aq https://www.reddit.com/r/BissexualidadeBr/s/MyhjB03pVv ) e tive muito apoio nós comentários q me fizeram me sentir um pouco melhor em relação a mim e ao q aconteceu, até acabei mandando mensagem pro meu amigo dps, aparentemente nós estávamos de boa, mas decidi conversar pessoalmente com ele pra esclarecer tudo de uma vez

Fomos numa lanchonete agr a noite e passamos mais tempo conversando sobre outras coisas do q sobre oq rolou final de semana passado, apesar da timidez, ambos gostamos da experiência, ele queria repetir hj inclusive, e admito q eu tbm queria, mas acho melhor dar tempo ao tempo, pra q eu não me sentisse culpado igual da última vez, quero ir aos poucos

Resumindo, por mais q esteja um pouco melhor cmg mesmo ainda não estou tão de boa com isso, não perdi o meu amigo, oq rolou não vai vazar pro nosso grupo de amigos, e de quebra vou conseguir ter uma segunda vez com ele quando eu quiser, acho q tá bom

Galera, encontrei esse site aqui e preciso que vocês me ajudem, já que têm mais experiência e eu tô confuso demais.

Tenho 28, H, sempre me vi como gay. Não sou afeminado, ao contrário, sou heteronormativo demais (e isso é algo natural meu). Meu interesse com H não tá na penetração. Já fui passivo uma vez e não senti prazer, do mesmo jeito que tbm não sinto prazer sendo ativo (faço só quando o cara pede). Recentemente, me relacionei amorosamente com um cara casado que tbm é gay (ele mesmo confessou) e isso, curiosamente, me fez despertar vontade de ficar com mulheres. Não sei se é homofobia internalizada ou se realmente é vontade. Nas últimas semanas, despertou a vontade de ter experiências sexuais com mulheres, coisa que nunca fiz, embora lá na adolescência eu tivesse curiosidade. Com mulher, tenho curiosidade de fazer sexo oral. Pensar em uma mulher sentindo prazer me excita.

Na última semana, entrei em uma sala de bate papo e tô há 4 dias conversando com uma mulher. Já trocamos fotos, mensagens, chamadas de vídeo e vamos nos encontrar. Porém, não tô excitado o suficiente. É só uma curiosidade. Ela disse que se apaixonou por mim, mas não sabe dessa história toda aí.

Tô nervoso pq vai ser minha primeira vez com mulher.

Mas acho que tbm pode ser eu mesmo criando uma pressão sobre mim pra não me aceitar como gay. Do mesmo jeito, talvez essa minha bissexualidade sempre existiu e agora que tô descobrindo.

Tô confuso demais.

Sou homem, Tenho 16 ano e todo o santo dia passa-me a mesma coisa pela cabeça: Afinal sou bi, gay…? Nunca tive um namoro serio e nunca cheguei sequer a beijar uma mulher, sinto atração sexual por homens mas no entanto a partir do momento que me venho a pensar nisso fico sem vontade nenhuma pela próxima semana inteira. Não consigo de todo imaginar-me num relacionamento com um homem e nem quero, sinto atração afetiva apenas por mulheres e é com uma que quero casar e passar a vida. No entanto sei que isso vai ser impossível porque não consigo sentir atração sexual nenhuma por mulheres. Ja tentei bater uma a pensar nelas e até consegui, a ver porn normal, mas não fiquei quase nada excitado.

Então como fico? Não vou andar só a f** homens mas também não vou andar num relacionamento com uma mulher sabendo que não a vou f** também. Dito tudo isto, não é mesmo possível de alguma forma criar excitação e atração sexual por mulheres?

Fiz essa conta só pra falar sobre isso pq não posso fazer na minha principal muito menos na vida real, mas vamos lá: eu, homem, 24 anos, tenho um amigo q vou chamar de N, homem, 22 anos. Nós conhecemos há uns 3 anos e aconteceu algo esse último final de semana

Pra contextualizar, por uma época na minha adolescência eu tive uma suspeita de ser bissexual, mas não cresci no ambiente mais aberto possível então não podia simplesmente acreditar nisso sem me esforçar pra não ser, e eu achava q seria algo fácil, já q eu gostava de mulher podia passar a minha vida só me relacionando com elas, e em algum momento eu simplesmente me esqueci disso

Bom, então oq aconteceu esse final de semana? Esse meu amigo N me chamou pra dormir na casa dele, passaríamos a noite jogando e bebendo, coisa q a gente já costumava fazer porém em mais gente, só q dessa vez outros amigos nossos nao foram, fui só eu, até aí tudo bem, vou jogar com meu mano, fumar e dps ir dormir normal, não é? É oq eu achava

Não vou detalhar aq, mas dps q já estávamos bêbados aconteceram coisas, muitas coisas, eu simplesmente não sei oq deu em mim, eu nem estava tão bêbado assim, mas já aconteceu, não dá pra desfazer isso, acordei morrendo de vergonha e vazei embora da casa do N, estou desde aquele dia sem falar com ele, morrendo de vergonha do q fiz, me sentindo muito culpado, mas acho q o pior de tudo é saber q mesmo com tudo isso, eu gostei, eu cometi o erro de ter feito isso uma vez e gostado e agr não sei mais oq fazer

Qualquer conselho, ajuda, palavra de apoio, qualquer coisa q tiverem pra me falar eu agradeço muito, obg por terem lido até aq

Edit: obg a todos q comentaram e fizeram eu me sentir melhor em relação a isso, vou falar com o N, não quero acabar nossa amizade assim, ele não merece isso sempre foi um ótimo amigo

Ola! Sou M(29) e estou me descobrindo bi, alguém daqui? Preciso de amigos hahaha

Eu (M27) sempre me considerei bissexual, mas de uns tempos pra cá estou reconsiderando isso. Eu sempre senti atração por mulheres, mas também por homens, porém agora eu sinto que tenho muito mais atração romântica e sexual por mulher, e eu sinto que poderia ter um relacionamento bem de boas com uma mulher. Entretanto, quando eu penso na ideia de namorar um homem e na possibilidade de ter algo sexual isso me deixa bastante receosa e em dúvida sobre essa atração. Minha dúvida na realidade é se eu realmente sou bi e tenho tipos de atração diferentes sobre os dois gêneros ou se eu sou lésbica e ainda não me aceitei completamente. Alguém já se sentiu dessa forma? É normal se sentir assim?

Sou H(38) e passei 15 anos casado com M, tivemos uma filha e já 2 anos me separei. Sempre tive atração por H mas reprimia e só tive poucas relações com H ao longe da vida. Acontece que após minha separação conheci um H e uma M quase que ao memso tempo e eu gosto dos dois. Ele sabe dela, não aceita e me bloqueou de ter contato com ela. Ela ainda não sabe, mas pedi um tempo pra ela pra entender isso. Ela tá me pressionando e eu estou com medo de dizer pra ela que sou Bi. E o pior é que eu gosto dele também. Alguém já teve que fazer esse tipo de escolha?

Sou mulher, tenho 20 anos e morro de medo de chegar em mulheres (é o famoso enjoada de homem e medo de mulher). Existe uma maneira mais adequada? Tem mulheres lindas que eu conheço e queria muito chegar nelas, mas eu tenho muita vergonha. Help me!

sou bem reservada e nunca cheguei a falar sobre isso diretamente. queria ouvir mais alguns relatos e pedir algum conselho.

Sou H37. Me considero bi desde os 32 anos. A partir dos 26 anos, tive apenas uma experiência sexual com um garoto (com rapazes só consigo ficar com os afeminados). A partir dos 32 que tive mais experiências sexuais com garotos Nunca aconteceu de me apaixonar por algum garoto. Até então paixão e possibilidade de namoro só aconteceu com mulheres cis e trans (tive uma namorada com uns 20 anos e me envolvi sempre com mulheres, sexualmente ou romanticamente).

Quando imagino garotos, não consigo pensar em namoro, só sexo (e sinto forte atração sexual por eles). Não sinto que exista essa possibilidade, mas com mulheres sim. E eu não sei se conseguiria namorar um garoto. Seria mudança demais no paradigma da minha vida - tudo mudaria. Eu seria "gay" na visão das outras pessoas. A dinâmica social ao meu redor se alteraria -, enfim. Pergunto isso porquê já vi bissexuais em grupos de Facebook dizerem que bissexual de verdade é quem NAMORA os dois gêneros.

Sou M25, bi, e no momento estou em um relacionamento hétero. A pessoa com quem estou me relacionando tem algumas características que eu admiro bastante, mas é de difícil convivência, é metódico e gosta de fazer tudo do jeito dele, e ao mesmo tempo, gosta de jogar certas responsabilidades na minha mão (quando é pra tomar alguma decisão que n envolva só nós); fora algumas coisas questões mais particulares…

Já me alertaram sobre alguns problemas deste relacionamento, e eu tbm já percebi essas questões desde o inicio, Porém, como todo relacionamento tem seus altos e baixos, decidi fazer vista grossa pra certas coisas.

Queria saber se vcs até que ponto vcs iriam pra manter um relacionamento que vcs acham que pode dar certo em algum momento, e quando vcs acham conveniente largar isso tudo pra tentar algo novo.

E se fossem vcs no meu lugar, o que fariam. Pq, as vezes, quando estou num relacionamento, penso sempre que poderia ser melhor, tento trabalhar nisso e tenho pouquíssimos resultados e fico pensando se está valendo a pena me deixar de tentar relacionamento com outra pessoa pra insistir na pessoa que eu estou.

Sou mulher e tenho 30 anos, cresci num ambiente religioso e rígido e tenho muitas dúvidas quanto à minha orientação sexual. Demorei a ter qualquer tipo de experiência sexual e até hoje só tive com um homem e gostei. Com mulher, nunca nem sequer beijei ou flertei.

Sempre me senti mais atraída por por homens, mas desde muito nova tive paixões por algumas amigas, já tive crush em personagens de ficção de qualquer gênero e sempre gostei de me masturbar pensando mais em mulheres. Me sinto atraída por mulheres às vezes, mesmo pessoalmente, mas não consigo me imaginar tendo um relacionamento amoroso com outra mulher.

Tenho pensado em tentar ter alguma experiência com alguma mulher pra ver se eu gosto mesmo. Vai ser difícil por dificuldades de socialização e porque eu só tenho vontade de beijar ou transar com pessoas que tenho algum vínculo e acho legais (também acho que sou demissexual).

Tem épocas que me defino pra mim mesma como bi, tem épocas que penso que sou hétero. Tenho receio de na verdade ser só uma hétero que gosta de fantasiar com mulheres (li que tem mulher hétero que curte porno lésbico). Faz sentido eu me considerar bissexual? Será que eu não tenho vontade de me relacionar amorosamente com mulheres por homofobia internalizada por anos em contato com a religião dos meus pais, mesmo eu sempre tendo criticado a visão da igreja sobre diversos temas, inclusive o da sexualidade? Será que eu posso ser bissexual mas mesmo sem me enxergar num relacionamento amoroso com mulheres?

São muitos questionamentos que não vão se responder rapidamente e eles me angustiam mais porque não consigo compartilhar com ninguém. Não consigo falar sobre esses assuntos com os poucos amigos que tenho. São todos hetero e não entenderiam, não tenho ninguém próximo que seja do vale pra me ajudar. Ainda pior, sinto que estou escondendo parte de mim para minha família, da qual sou muito próxima. Não quero ter o estresse de sair de sair do armário para meus familiares pra depois descobrir que não é bem assim.

Minha dúvida é o seguinte. Eu sempre gostei de mulher, adoro sexo com mulher e levo isso como o padrão da minha vida. Mas faz uns anos que surgiu em mim um tesão por mulher trans. Quanto mais feminina melhor, me sinto muito atraído, só que com trans eu gosto de ser passivo também, adoro ser dominado e dar prazer. Só que mesmo gostando de ser passivo, quando me imagino sendo dominado por um homem sinto nojo, o corpo não me atrai, única coisa que me atraí é o p** kkkkk Como me rotular? Sou bi? Não sou? Freud explica? Não sei mais...

Gente, uma ajuda, as vezes eu me sinto muito masculina kk n que seja errado, mas quero ser mais feminina. Eu meio que sou 'bruta' kkk

Se puderam ajudar, sobrancelha, unha, cabelo tudo isso eu faço mas sla kk

sla com o mesmo genero so de estar perto eu ja fico com muito tesao, nervoso e com frio na barriga e com o oposto eh normal?

Saudações!!🤩

Pensando sempre em melhorar nossos serviços e ações de moderação, recrutamos e desde já foi empossado um novo moderador! Seja bem vindo:

u/Intror_Boops_boops

Esperamos que sua jornada conosco seja repleta de coisas boas.

Depois que me descobri bi, só fiquei com caras de app e só sei o nome de um, teve uma vez que marquei com um cara ele era mais velho provavelmente casado, e foi ser proteção, tava conversando com um que queria fazer na construção de um bairro novo e afastado, pulei fora, mas por ainda estar no armário só arrumo essas presepadas. não sei se teria coragem de me revelar e arrumar um namorado de forma "normal".

Oi, sou M com 25 anos. Desde que entrei já puberdade passei por momentos de dúvida. Imaginar relações com mulheres e consumir conteúdo lésbico era mais excitante nessa época, porém eu sentia atração e me apaixonava por homens. Fiquei mais velha e comecei a me relacionar com homens, namorei por 4 anos e eu sei que sinto muita atração sexual por eles. Entretanto, sempre tive curiosidade e dúvidas. Já cheguei a me considerar bissexual, já beijei mulheres, mas nunca fui para os finalmente. Mas a relação com o meu ex me fez repensar, por causa do prazer que eu tinha com ele.

Alguém se identifica com esse relato? Já passou por algo parecido? E o que eu posso fazer agora que estou solteira? Moro em um lugar super conservador, fico assustada

Não sei como começar isso, pois está sendo bem dificil pra mim. Bom eu (M) Desde que comecei a minha jornada de autodescoberta, me considerei bissexual por muito MUITO tempo (me considero até hoje) E até mesmo me considerei lésbica por um curto periodo de tempo, já que nesse tempo tive apenas relacionamentos com mulheres e paixonites mulheres. Porem ultimamente, eu tenho tido um desejo do caramba em homens, quero beijar, namorar e até mesmo ter relações com eles. E não sei explicar como, mas meio que mudou a maneira que eu me relaciono com mulheres, não faço a mínima ideia do porque! Mas eu comecei a ficar levemente desconfortável com a ideia de contato fisico com mulheres e até mesmo quando vejo conteúdos relacionados a isso fico confusa, é uma mistura de desejo com desgosto. E eu não gosto de pensar nessa possibilidade, porque quando eu penso na possibilidade de ser uma mulher heterossexual, me deixa ainda mais desconfortável. Mas ao mesmo tempo tenho medo de me arrepender de me rotular bissexual e só ser uma fase (como td mundo diz). Reconheço que sou nova ainda, e que não tenho pressa pra me descobrir, mas isso tá oucupando minha mente de uma maneira desconfortável, Perdi quase todo o foco que tive em uma prova importante pois minha mente estava oucupada com isso…Conselhos?

Isso aconteceu tem uns meses mas eu tava afastado do Reddit, não me lembro direito quando exatamente porque minha memória é uma merda mas foi no final primeiro semestre desse ano.

Eu tenho um amigo na faculdade (vou chamar de Amigo A) que se assumiu como um rapaz trans pra mim nessa época aí ele me disse "Não sei como você vai reagir, mas eu espero que me aceite :/". Eu disse "Meu velho, eu sou bissexual po tamo no vale juntokkkkkkkkkkkkk" (antes dele, a única pessoa IRL que sabia que eu era bi era uma amiga antiga da escola)

Aí ele ficou feliz, eu fiquei feliz e a gente ficou conversando sobre nossas vivências e tal. Ele me disse que outro amigo nosso da faculdade (Amigo B) já sabia que ele era trans.

No dia seguinte, fui no WhatsApp do Amigo B parabenizar ele por ser um amigo de verdade e guardar a privacidade do Amigo A e que ele tinha me falado já. Aí o Amigo B disse "Eu sabia que se a pessoa errada soubesse disso ia dar merda pra ele porque eu sou bi né, aí eu sei como é". Eu falei "Po nem fodendo eu sou bi também!" E ele disse "NEM FODENDO".

No dia seguinte (isso era segunda ou terça), eu encontrei o Amigo B na escola, a gente se encarou assim né, e ele falou pra mim "Eu posso te dar um abraço?" Eu falei pode uai e a gente se abraçou.

E isso que eu sou amigo desses dois há 3 anos, eles já se conheciam um pouco antes. É muito bom saber que você pode ter amigos fora da internet que saibam como você se sente e como é ser queer

É o título do post, vou me apresentar melhor pra ter algum filtro.

Tenho 18 anos, sou da zona sul do Rio e procuro amizades por perto. Gosto de bares, raramente boates, mas aceito sugestões de lugares para ir, gosto bastante de sair. Queria ter algumas amizades que gostem de conversar e que tenham a mesma idade ou algo próximo, terminei recentemente um relacionamento e gostaria de poder expandir meu ciclo social.

Caso alguém queira, podemos conversar melhor pelo instagram.

:)

Olha já sei muito bem quem eu sou, então não precisa me falar pra me aceitar e não me forcar a ser algo q não sou. Sou bi e acho q ser afeminado me faz com que mulheres percam o interesse por mim, preciso de ajuda 🆘🆘

queria conversar porque não tenho com quem falar sobre.

tudo começou com uma simples pegação a três. numa espécie de ''trisal'' sem sentimentos. meu amigo tava namorando, saimos juntos nós tres numa noite e rolou eu, ele e a mina dele.

depois disso, eu e a mina dele se aproximamos muito. tipo pra krl mesmo, bagulho de obssessão e tudo reciproco. começamos a revelar nossos sentimentos e todos os finais de semana eu vejo os dois, fico com os dois.

eu e ela viramos "melhores amigos" e meu amigo ficou de boa com a situação.

chegou num ponto que eu e ela se apaixonamos tanto, que já fazem 4 meses que iniciamos essa relação ha tres, e no terceiro mes eu pedi ela em namoro. mas nosso namoro é um segredo, óbvio.

depois disso tudo o meu amigo decidiu querer parar de ficar a tres, ele dizia que não se sentia mais confortável e que queria priorizar o namoro dele.

(ele não sabia que eu e e ela estávamos namorando)

a partir disso, a mina e ele começaram a se brigar muito por causa disso e nossos finais de semanas juntos se tornaram em brigas e desentendimentos.

eu moro a 20min dele, ela mora a 3h da gente e aí o pior aconteceu kkkk...

esse final de semana eles decidiram terminar e a partir de segunda feira que começou o inferno na minha vida.

pelo fato dos dois terem terminado, não sabemos como vamos nos v daqui pra frente. na minha cidade não tem uber nem ônibus. ela teria que começar a vir pra cá e eu ir pra lá.

eu to tendo que v ela chorar por ele, falar que tá com saudades, ela diz que tudo lembra ele...

me dói muito pq eu sou ciumento pra krl e v que eu me meti numa situação dessas tá me destruindo pprt. se eu pudesse voltaria a ser como era antes.

cheguei até a pensar que ela pode ser infeliz comigo por causa dessas comparações.

esse final de semana só deu merda, nós tudo se brigou mas pelo menos eu comi muito ela escondido

e sim, eu me privei de tudo por causa dela. é um relacionamento sério.

e agora não sei como vai ser meu namoro com ela daqui pra frente. ela diz que vamos nos assumir daqui uns meses, mas do que adianta se ela vai ter que superar ele kkkk pprt to sem paciência, não sei o que fazer mais

Sou mulher e tenho 2 meses de namoro com minha namorada, no início achava ela empolgada sexualmente até pq era ela que me provocava, ao passar do tempo vejo que ela n quer sexo todos os dias e as vezes ela não importa com meu prazer. Fico pensando se ela n gosta mesmo é de homens e está iludida comigo afetivamente. detalhe ela fala que me ama muito e vejo que ela sente ciúmes de mim mais com mulheres do que com homens, mesmo eu me declarando bissexual. O celular dela tem vários conteúdos com mulheres em posições sexuais oq de fato deixa a duvida q ela gosta de mulheres, porém na hora do sexo acho ela muito devagar para quem gosta de mulheres

Vou resumir mas mesmo assim vai ficar gigante, ok?

Cara, eu fiz merda, não tenho nem como amenizar isso, mas as consequências de tudo o que eu fiz simplesmente estão me matando, não consigo lidar com tudo isso.

Eu estava em um relacionamento há uns 7 meses, hoje eu percebo o quanto a gente era imaturo, mas poxa, é o nosso primeiro relacionamento, primeiro beijo, PRIMEIRO TUDO!!!

A gente começou bem, eu diria. Foi amor a primeira vista e eu nem acreditava nisso, quando eu o vi pela primeira vez eu lembro que eu só queria que ele me notasse, só queria chamar a atenção dele e nada mais. Eu lembro de ter pegado o número dele com a desculpa de por ele no grupo de whatsapp do nosso curso (eu sou o ADM), mas cara, eu nem achava que ele ia continuar no curso, esse curso é gratuito e tem muita gente que só faz a aula experimental e como ele morava muito longe eu pensei "ele não volta aqui mais n, infelizmente", quando esse tipo de coisa acontece eu nem faço questão de pegar o número do pessoal pra por no grupo, só depois de algumas aulas. Enfim, com ele foi diferente, eu pensei aquilo mas tudo que eu mais queria era que ele voltasse para fazer mais aulas, e pra mimja surpresa, ele voltou, e nos próximos dias aquele sentimento só foi se intensificando cada vez mais, me lembro que no último dia de aula do ano passado, ele estava conversando com uma menina da turma e eu pensei que fosse sobre relacionamento, eu fiquei imaginando ela me perguntando que tipo de pessoa faz o meu tipo e eu descrevia alguém idêntico a ele (eu só fui perceber que minha descrição era idêntica a ele depois de descrever meus gostos).

Aconteceu muita coisa mas eu vou tentar encurtar um pouco a nossa história. As coisas foram acontecendo e esse ano eu confessei meus sentimentos pra ele, por incrível que pareça, era recíproco e no mês seguinte a gente estava namorando (um fato legal é que a gente deve ter dado uns 3 beijinhos antes de começar a namorar kkkkk), cara nesses 7 meses de namoro aconteceram muuuitas coisas, a gente brigou, a gente terminou num dia e voltou no outro, ele se assumiu pra família e a família dele aceitou, eu me assumi pra minha e quase fiquei na rua sem ter o que comer... Eu só posso dizer que foi tudo muito intenso, e acho que foi esse o problema pq a gente era muito imaturo e tudo virava um problemão.

Resumindo mais ainda, no último mês ele começou a ficar muito distante de mim, e eu na minha imaturidade lidei com isso da pior forma possível, isso foi num domingo que era pra ele vir pra minha casa pra gente passar o dia inteiro juntos mas o que aconteceu foi que ele não veio e simplesmente não deu nenhum sinal de vida, nem se justificou, eu apaguei um vídeo nosso do meu insta, apaguei uma foto nossa e postei uma música da Pitty que dizia coisas como "você está saindo da minha vida", enfim, ele me chamou pra conversar e me perguntou se estava tudo bem, eu disse pra ele tudo aquilo que estava acontecendo e também disse outras coisas que estavam acontecendo na minha vida. Nessas mensagens eu tinha medo de ele terminar comigo por estar reclamando que ele estava distante então eu fui muito cuidadoso e ainda disse que estava tudo bem ele agir daquele jeito desde que ele me explicasse o motivo (não tava tudo bem e aquilo estava me tirando o sono e me dando muita ansiedade mas como eu disse, eu tinha medo que ele terminasse comigo). Não adiantou nada e ele me disse que não sabia se ainda gostava de mim e me pediu um tempo. Eu perguntei pra ele o que significava esse tempo (na minha cabeça quem pedia tempo é pq tava com outro e coisas desse tipo), ele me disse que não sabia o que era esse tempo e eu perguntei se era um semi-término e ele disse que sim (na minha cabeça isso significava "só não tenho coragem de dizer isso agora, mas daqui uma semana eu vou te dizer que não te quero mais e estou com outro), quando ele disse que era um "semi término" meu mundo desabou e eu fiz de tudo pra gente não terminar (na minha cabeça era um término). Ele estava muuito decidido e no fim, eu aceitei esse tempo.

O fato é que na minha cabeça ele já estava saindo com outro e tava só vendo se ia dar certo com esse outro para então me dar a resposta dele (até pq tinha um tempo já que ele estava agindo seco comigo sem motivo nenhum). No dia seguinte eu fui conversar sobre isso com uns amigos meus e aí que começa o problema. A primeira amiga minha com quem Conversei era uma pessoa que, na adolescência, ela se relacionou com um bandido que arrumava desculpa esfarrapada pra dar um tempo e nesse tempo ele ficava com geral e depois voltava com ela. Ela me contou isso e meio que me deu a certeza que aquilo que eu tava pensando de ele estar com outro era verdade e nisso fiquei com muito ódio e já apaguei o @ dele da minha bio (ele fez o mesmo quando viu isso). Naquele mesmo dia outro amigo meu me mandou mensagem e eu disse o que tinha acontecido, só que esse amigo meu é daqueles "hétero sigma" e não só isso, ele nunca aceitou minha sexualidade, dizia que eu "estava no muro" (sou bissexual), aí eu comecei a dizer que tinha voltado a ser hetero e que aquilo era um vírus que foi neutralizado, eu disse que "voltei a configuração de fábrica", e ele foi botando lenha na fogueira dizendo que buc@$& é muito bom e eu fui entrando na pilha. Enfim, falamos muita merda.

No dia seguinte eu já tava meio arrependido, aí no dia posterior eu conversei com outra amiga minha e ela falou que eu não devia ter conversado com outras pessoas sobre aquilo e que deveria resolver isso só eu e ele, antes disso eu já estava arrependido, depois dessa conversa eu fiquei mais arrependido ainda, tanto é que nesse dia aquele meu amigo veio por mais lenha na fogueira e eu disse pra ele que a raiva já tinha passado e que eu só queria meu namorado. No dia seguinte eu fui me consultar com a psicóloga, ela me disse que uma pessoa fica "estranha" com a gente por diversos motivos, não necessariamente era por causa do nosso relacionamento, e disse pra mim conversar com ele sobre isso pra tentar entender o lado dele. Isso já me quebrou de um jeito que vocês não tem noção.

Eu chamei ele pra conversar no sábado e nessa conversa ele me disse os motivos de estar seco comigo (era pq tava repensando alguns conceitos dele), me disse também que falou que não sabia se ainda gostava de mim pq quando ele imaginava que eu estava traindo ele o coração dele acelerava e isso não estava acontecendo mais, daí ele interpretou que não gostava mais de mim.

Resumindo, a gente ia voltar mas eu mostrei essa conversa pra ele (pq eu me senti mal e pensei que era melhor contar pra ele no sentido de mostrar as coisas que eu fiz e me arrependia), aí ele ficou muito chateado e terminou comigo de vez.

Os dias seguintes são de mim chorando e também implorando um pouco por outra chance, ele me disse que a gente não ia voltar, me disse que me amava mas que dessa vez ia tomar a decisão racional e não a emocional, me disse que toda vez que lembrava dessa conversa ele ficava com ódio de mim, começou a me ignorar e cortar contatos mais "profundos".

Eu amo esse garoto com todas as forças do universo, ele pode fazer de tudo mas eu não acredito que não é recíproco. Nas minhas terapias só ficou constado mesmo que nós somos uma bagunça, que não nos conhecemos direito e que quando a gente não se conhece é muito difícil de fazer um relacionamento dar certo

Eu sei que eu falei as piores coisas do mundo (na verdade o que eu disse me afetou muito também), e isso ainda dói nele, mas eu não acho que ele está melhor sem mim e muito menos eu estou melhor sem ele. Eu sei que é difícil acreditar nisso, ainda mais quando é um anônimo do Reddit mas eu não tenho a menor sombra de dúvidas que ele ainda me ama que e ele só quer que tudo isso se resolva logo. A gente tem se aproximado um pouco desde ontem, ele tem me mandado mensagens e a gente tem conversado bastante sobre coisas do dia a dia (digo isso no sentido de que esse contato tem partido dele). Hoje uma amiga minha conversou com ele por mensagem, ele disse pra ela que ainda me amava mas que não conseguia olhar na minha cara direito por causa de tudo que eu falei.

O ponto é que eu tenho medo. Eu tenho medo de falar com ele, tenho medo de fazer todas as loucuras de amor que me vem à cabeça por medo de perdê-lo, não quero descobrir que estou me iludindo, eu definitivamente não estou preparado pra ouvir um não dele, se ele me diz que não temos mais volta eu vou desmoronar, não sei o que vai ser de mim.

Não sei o que fazer, não sei se falo com ele, se deixo tudo como está, se apareço na casa dele do nada e conto tudo que está na minha cabeça, gente, socorro!!! Eu sinto uma dor no meu peito que chega a ser física, é um sentimento novo e horrível, eu sinto como se faltasse algo em mim e é no peito, é como se eu estivesse incompleto e pra piorar, sinto que isso se intensifica cada dia mais. Vocês já passaram por algo assim? Alguém me dá uma luz por favor