Vocês ainda fazem atividades com seus pais?

Tenho um pai idoso, 65 anos, cardíaco e muito retraído socialmente. Visto que ninguém da minha família passa de 70 anos, acredito que ele não tem muito tempo.

Gostaria de passar mais tempo com ele, levar ele para sair e fazer atividades, mas não consigo pensar no que fazer. Moramos no Rio de Janeiro e ele gosta de jogos e acompanhar assuntos militares.

Vocês teriam sugestões de o que fazer com tais restrições? Não consegui achar atividades que ele iria que não fossem sociais ou relacionadas a seus interesses.

30M) Estou namorando essa pessoa á 5 anos. Logo quando começamos a namorar, faziam poucos meses que ele havia terminado um relacionamento de alguns anos com a pessoa que ele pediu pra casar. Tentei ser a mais amiga possível, pedindo para que ele fosse sincero comigo. Porém, foram 2 anos aguentando muita coisa, esperando que ele começasse a me amar. No primeiro não morávamos juntos mas no segundo fui morar com ele na casa da mãe dele. Ele ia na casa da ex, com a desculpa de 'conversar coisas que só diziam respeito a eles'. Ela chegou a me mandar prints da conversa dos dois, no qual ele dizia que ia terminar comigo e voltar com ela. Que ela era o amor da vida dele, e etc. Sempre eu terminava mas ele pedia pra voltar e eu estava tão cega de amor, que aceitava. Outro episódio foi ter pego um email kilometrico, dizendo que não se via com outra pessoa se não ela, que era a única que queria pra ser a mãe dos filhos dele, e daí pra pior... Já na casa da mãe dele, por conta da falta de confiança minha autoestima foi diminuindo, me afastei dos meus amigos, entrei em uma ansiedade e depressão fortes, ele simplesmente deitava me vendo chorar, tendo crises e dizia: 'dorme que vamos trabalhar no outro dia' e dormia e eu ficava em crise. Pegava mensagens com outras mulheres dizendo que sentia tesão por elas e quando eu o questionava ele dizia que a garota lembrava a Ex. Depois de 1 ano morando na casa da mãe dele, ele finalmente decidiu que deveríamos morar juntos e que iria passar a se esforçar no nosso relacionamento. Mas assim que começamos a morar juntos como eu já não tinha confiança, por tudo brigávamos, eu sempre fui muito chata em relação a limpeza e as coisas de casa e com os outros problemas no relacionamento comecei a toda vez que brigávamos, expulsava ele de casa (só de boca mas, ele chegou a sair 2x e voltar). Com o tempo, minha autoestima voltou e o meu sentimento passou a diminuir e eu sempre deixando claro pra ele, as mudanças que sentia em relação aos meus sentimentos. Mesmo assim, ano passado eu estava decidida a esse ano ter filhos, mas por termos problemas de comunicação ainda, ele bebia muito, essa minha vontade morreu, de casar e ter filhos. Não gosto da família dele, é tanto que nem vou. Hoje ainda tenho muita dúvida se o que sinto por ele é amor ou se estou acomodada.

P.s: comecei a amizade com um rapaz que eu me sinto empolgada ao falar com ele. E estamos gostando conversar um com o outro.

Me dêem a opinião de vocês por favor. Será se estou só acomodada e acostumada a ter alguém do meu lado?🤔

Vocês sentem que seus medos mudaram totalmente depois dos 30 ?
Eu tinha tantas preocupações que atualmente parecem irrelevantes... e tantas novas surgiram.
Não sei se é algo comum.

Saí com um cara muito legal, 39 anos, bem gente boa mesmo e me tratou muito bem nesse encontro. Não me senti mto a vontade pra beija-lo nesse dia, acho que não me senti muito atraída fisicamente, ele tem um estilo bem diferente do meu além de outras coisas, e agora ele está me convidando novamente, devo dar outra chance e beijar dessa vez pra ver se há alguma química? Muito escroto da minha parte fazer o cara "perder tempo"? Meu ponto é: conhecer melhor a pessoa antes de beijar, tive encontros que transei logo de cara, foi bom e não me arrependi, mas tbm teve casos de beijar só no segundo encontro e ser uma bosta e ninguém mais se falar kkkkkk Me falem o que pensam dessas questões

EDIT: não acho o homem feio, genteeee. Já saí com mais feios hahaha EDIT2: esse cara é um match antigo do Tinder, demos match há uns dois anos, e depois ele começou a namorar e terminou recentemente... Não me pareceu que ele tá procurando um relacionamento rebote

Vamos ao contexto, namoranos a 1 ano, ela tem uma filha de 3 anos. (Tenho 35, ela 33.)

Minha namorada já estava um pouco chateada comigo por algo que falei. Ontem a noite a criança não estava querendo dormir, fazendo birra, e como está na fase do desfralde já viu, tentando fazer a criança dormir minha namorada foi dar uma volta de carro, enquanto isso eu guardei os brinquedos espalhados, dei uma limpada na cozinha e copa com desinfetante e pano, coloquei o tapete da cozinha para secar (estava molhado) e lavei a louça.

Nisso elas voltam, e a criança ligada no 220v, ou seja, operação soneca falhou. Minha namorada estava com uma “cara de merda”, como ela sempre diz que estou, sei que ela estava completamente cansada e ainda tinha algo do trabalho pra fazer (30min).

Fui falar algo com ela, e ela disse levantando a mão em sinal de parar “Agora não Fulano!”. Blza, eu disse que ela reclama que sou mal educado mas era ela que estava sendo naquele momento. Não tive resposta, apenas a “cara de merda”.

Depois ela percebeu que o tapete da cozinha não estava, e em seguida, ela perguntou de forma agressiva sobre o tapete da cozinha, exigindo saber sua localização imediatamente. “Cadê o tapete da cozinha?!? Me diz onde está o tapete da cozinha?!?” Fui levantar para pega-lo ao que ela responde “Não precisa levantar, só me fala onde está o tapete da cozinha!!” Onde respondi “Agora não Fulana”, peguei o tapete e coloquei e disse só coloquei pra secar pois estava molhado.

Depois ela foi passar algumas peças de roupa, e a criança foi atrás, ela acabou se irritando com a criança, tacou a mochila da criança de lado e acabou quebrando o estojo do escova de dente da criança.

Ela falou algo de maneira ríspida, perguntei, “meu bem pra que isso, pra que ser grossa e mal educada assim”. Em resposta com o tom de voz elevado “Você vai passar a roupa?!? Vai fazer isso?!?” Respondi que uma coisa não tem relação com a outra, passar a roupa não dá o direito dela ser grossa, ela se irritou parou de passar e guardou tudo.

Pegou a criança e levou no quarto da criança para dormir, fui junto pois a criança estava chamando meu nome, eu estava “bufando” (respirando alto) pois estava irritado com toda essa falta de respeito, quando ela diz “sai do quarto, se você bufar mais uma vez eu quebro o celular na sua cara”.

Irritado e não querendo dar continuidade fui dormir no outro quarto, não consegui, então fui lá passar as minhas roupas, depois que terminei fui dormir. Isso era por volta de 01:30.

Na manhã seguinte (05:30), ao acordar, questionei sobre seu comportamento, e disse que ela precisava pedir desculpa e reconhecer quando é grossa e está errada, ela disse “que saco, não aguento mais” bateu a porta, assumiu parcialmente suas ações mas como se estivesse certa/ok em ter esse comportamento, e, de forma agressiva, me mandou calar a boca enquanto gritava, batia portas e socava a parede, culminando em lágrimas da parte dela.

Depois disso ela foi trabalhar (alguns dias da semana ela trabalha na cidade vizinha e nesses dias não consegue levar a criança pra escolinha) eu esperei dar o horário e fui levar a criança pra escolinha e ir trabalhar depois. (Ela foi trabalhar sem falar direito comigo e batendo todas as portas no caminho)

Eu não consigo entender, eu sou uma pessoa difícil, dou minhas indiretas, gosto tudo do meu jeito, ok, mas sempre reconheço quando estou errado, peço desculpas e tento resolver, ela não, parece que eu sempre sou o culpado/responsável e todas as atitudes dela estão certas ou justificadas.

Preciso de ajuda galera. O que faço? Estou errado? Etc…

Olá , tudo bom contigo?

Estou a poucos meses de fazer trinta anos e estou a procura de pessoas da minha idade para amizades e talvez um relacionamento casual .

Sempre me interessei em conversar e conhecer pessoas, porém atualmente ficou difícil e eu não entendo o pq , gosto de sair ao ar livre , tomar cerveja, ficar em casa e ver filme , sou muito versátil kkk

Atualmente as pessoas que andam ao meu redor não são tão amigáveis e consigo dizer que são tóxicas a ponto de me fazer mal rs…

Enfim, se vc se identificou comigo de alguma forma me mande uma mensagem e vamos conversar !

Abraços

Cadê a turma de pira 30

Carlos em 2009, saindo do metrô depois de um dia de trabalho fudido, ganhando pouco mais de um salário mínimo, indo pra casa onde com certeza iria brigar com a esposa Angélica, isso depois da segunda ou terceira dose de vodka Natasha. Motivo da briga: ciúmes de alguma das partes. No caminho até sua casa, tocando num celular Motorola músicas armazenadas num cartão de memória de 4gb de tamanho, baixadas pelo Limeware ou Ares, ou ainda, de algum blog de metal. Daqueles que tinha o domínio "blogspot.com". Oito horas da noite, andando em São Paulo sem temer um assalto ou uma facada no estômago. Livro debaixo do braço, A Origem das Espécies, Charles Darwin. Pensando naquela dose de vodka Natasha que estava esperando por ele. Por mim. Eu sou o Carlos.

Chego em casa, beijinho rápido em Angélica, vou pra geladeira, pego três cubos de gelo, coloco em um copo largo e raso, pego a garrafa de vodka, encho o copo, viro a primeira dose numa talagada só, coloco a segunda dose, dou uma bebericada e vou pra pia. É minha vez de cozinhar.

"Angélica!" Grito pra ela escutar lá na sala "Coloca o primeiro do Metallica aí pra tocar."

Ela não responde, só dá play no disco que começa a tocar na caixinha de som do computador. Angélica está entretida no Orkut. Eu nem sei o que é isso. Trabalho o dia todo no computador, final do dia não quero chegar nem perto de um. Meu telefone está no vibra e ninguém vai me ligar esse horário. Graças a Deus.

Preparando o jantar e também o almoço do dia seguinte, já mandei a segunda dose de vodka pra dentro, estou preparando a terceira e o telefone fixo toca. Angélica atende.

"Alô, quer falar com quem? Hã? Sim, ele mora aqui sim, é a esposa dele. Carolina? Que Carolina? Do que, do trabalho? Escuta aqui moça, ele é casado, você nunca mais ligue aqui!" E bate o telefone com tudo. Angélica vem com a fúria de um touro correndo pra cozinha. "Quem é Carolina?"

"Trabalha comigo."

"Você comeu ela é?"

"Não porra, ela sabe que sou casado."

"E por que ela tem o número da nossa casa?"

"Ela pediu e eu passei, não vi maldade."

"Cadê seu celular, ela te liga também?"

"Claro que não, nunca me ligou."

"Escuta aqui Carlos, se você estiver me traindo você sabe que eu corto seu pau fora né? Você sabe que eu sou capaz disso!"

"Eu sei sim, Angélica. Mas fica em paz. Vai lá pro seu computador, me deixa aqui em paz bebendo e cozinhando. Tô cansado pra caralho."

Ela volta pra sala e pro computador. Toca nesse momento Seek and Destroy. Boa música. Tomo a terceira dose e sirvo a quarta. Agora estou começando a ficar realmente relaxado.

Voltando agora pra 2007, Carlos com 1,80m de altura e 60kg, cabeça raspada, todas as camisetas do seu guarda roupa são pretas sem estampa. Calças jeans simples, sem detalhes. Chamam ele de "personagem de desenho" por sempre se vestir igual. Pouco tempo antes, havia se trancado no seu quarto e em dois meses se afundou nos piores filósofos alemães. Leu dez livros. Antes de casar com Angélica. 17 anos e rebeldia sem causa. Tocando Fear of the Dark bem alto, da caixinha de som do computador, descendo a escada de casa. Minha mãe na sala sem conseguir ouvir a TV direito.

"Abaixa essa porra desse som, Carlos!"

"Já já tô de saída mãe."

"Vai onde?"

"Sei lá, vou sair por aí."

"Você tem sumido várias vezes, isso aí não é bom. Você por acaso tá usando drogas?"

"Tô nada mãe, não enche."

"Mês passado você ficou quatro dias fora. Ligava no seu celular e só chamava, isso quando não tava desligado. Onde você tava?"

"Tava por aí, no Luciano, no André, no Michel. Por aí."

"E Angélica?"

"Também tava comigo. Na maioria do tempo."

"E a mãe dela?"

"A mãe dela não liga."

"Se você engravidar ela você tá fudido, vai pra rua, eu não vou criar filho de ninguém!"

"Tá bom." Respondo secamente.

Vou na cozinha, pego uma latinha de cerveja, abro, bebo tudo numa talagada só, jogo a lata no lixo, volto pra sala, antes de subir pro quarto pra desligar o som, minha mãe novamente aborda.

"E o que você fica fazendo com esse povo aí?"

"Nada porra, ficamos falando trivialidades, discutindo coisa besta, essas coisas."

"Tá bebendo né?"

"Às vezes bebemos". Na verdade bebiamos sempre.

Subo pro quarto, desligo o som, pego meu livro do Nietzsche , A Gaia Ciência. Saio de casa sem beijar minha mãe no rosto, sem me despedir. Vou pro ponto de ônibus pensando o que iria acontecer nos próximos três dias. Eu não voltaria pra casa. Eu não queria voltar nunca.

Carlos agora em 2024, na mesma estação de metrô da época do casamento da Angélica, fone bluetooth tocando metal de alguma playlist aleatória do Spotify ou Deezer, livro embaixo do braço, Invente alguma coisa do Chuck Palahniuk (autor de clube da luta). Sem pensar na vodka, sem mulher em casa pra brigar. Só os gatos pra ficarem miando pedindo ração e carinho. TV smart com streamings diversos, séries, etc. Chegando em casa e pacificamente indo cozinhar tomando um copo de coca cola. Faço a janta e o silêncio é ensurdecedor. Conecto o telefone numa caixa de som, Lateralus do Tool começa a tocar. Fico perdido nos meus pensamentos cantarolando as letras. Conheço praticamente todas de cor. Converso com os gatos fingindo entender o significado dos seus miados. Criando na minha mente um diálogo só nosso. Angélica não tenho mais notícias. Minha mãe está sozinha fudida afundada na depressão. Nos falamos uma vez por semana, numa ligação de dez minutos. Não temos assunto.

Tudo está no seu devido lugar. E eu não poderia ser mais ingrato se eu tivesse reclamando disso.

Por que não estou triste e nem sentindo falta dele? Será que ainda vou ficar na bed? Aceito dicas para não entrar na bed..

Ta no titulo.

É impressão minhas mas o povo tá sofrendo de baixo autoestima ? O que mais vejo são posts falando que se acham feios (as) galerinha, vamos nos amar mais. A beleza está nos olhos de quem vê. Se você não é capaz de enxergar isso em você, como quer que o outro enxergue? No mais, bom dia segundona!!

Eu (M40) me separei recentemente. Foram 8 meses de namoro e 8 anos de casada. Embora a decisão tenha sido minha (ele tbm queria, mas estava acomodado e deixou a decisão nas minhas mãos), me sinto totalmente deslocada do mundo, sem chão, com medo e muito triste por ter fracassado naquilo que era meu grande sonho.

Casar e formar família sempre foi algo que sonhei. Acabei me casando com um pai solteiro de 3 filhos, vasectomizado e com uma ex que costuma jogar pedra na lua a cada 15 dias. Na época o mais velho
tinha 10 anos, mas consegui tirar de letra a vida de madrasta em tempo integral mesmo trabalhando fora. Os meninos sempre foram maravilhosos para mim e eu os amo de todo coração. A família dele me acolheu de um jeito ímpar e nunca me senti excluída em nada. Aquilo que poderia ser uma grande questão estava resolvido.

O problema sempre foi o marido permissivo com a ex (ela entrava em casa quando nós dois estávamos no trabalho, ja pegou 2 tvs e levou para a casa dela, levou colchões, lençóis, pedia itens de mercearia
e marmita de comida pronta para os filhos e deixava a filha dela de outro relacionamento lá quando saia), eu "aceitando" tudo por ter dificuldades em dizer não, por não querer magoar as crianças e esperando um
posicionamento dele, já que ela é um problema dele e não meu. Me doei inteira, aceitei passar por essas coisas e isso me apagou completamente. Fui esquecendo quem eu era e no final ainda encontrei mensagens dele com outras mulheres no Instagram, que não tinha se quer uma foto minha.

Mesmo com tudo isso e sabendo que fiz o que pude para manter o casamento, sinto que fracassei quando
escolhi errado, quando me coloquei em último lugar. Tudo teria sido diferente se eu tivesse sido sempre a mulher que fui criada para ser e não baixado a cabeça. No momento me encontro tentando me reerguer e está difícil, muito difícil.

♥..........................................................................................................♥

Edit: Pessoal, muito obrigada por todas as dicas de recomeço, todas as palavras de apoio, sugestões de livros e terapias. Aos que comentaram usando seus exemplos, puxa, muito obrigada mesmo! É bom saber que alguém passou pelo mesmo e se reegueu, que vai passar e eu vou conseguir seguir em frente. todo mundo segue! Ainda está doendo demais, demais mesmo, mas vai passar. Obrigada!

Ola...

Trabalhei por cerca de 8 anos em uma empresa de tecnologia, sendo o cargo mais alto do suporte (mesmo nível de supervisora, mas sou especialista Linux).

Já trabalho na mesma área cerca de 16 anos e agora em março a psicóloga me afastou por Burnout e misto de ansiedade e depressão. Ela deu uma declaração de 30 dias que foi negada pelo INSS pois precisa ser de psiquiatra... Enfim.. esse não é o foco aqui... Só estou contextualizando.

No dia de retorno, a empresa me desligou.

Já tinha começado a estudar Gerenciamento de projetos/processos, metodologias ágeis etc... Antes de ser desligada pois já queria mudar de área (até então ia tentar dentro da empresa mesmo)

Agora que estou fora... Estou meio perdida ao procurar trabalho... Aqui em casa, eu que sustento sozinha todas as contas. (3 adultos e 1 criança) - contando comigo.

Como conseguir uma vaga em uma nova carreira sem experiência comprovada?

Uma parte das minhas atribuições no trabalho antigo meio que já era identificação de gargalos em processos e melhoria e implementação ... Tenho experiência... Está descrito no meu LinkedIn... Currículo...etc... Mas nenhuma empresa que me candidatei voltado para essa nova área sequer que chamou. Já na área técnica já fiz algumas entrevistas.

Queria dicas, conselhos e histórias de alguém já fez essa transição de carreira (tenho 39 anos e ganhava bruto cerca de R$ 8.000,00) - seria inviável ganhar muito menos que isso. Poderia descer até uns R$ 6.000,00 no máximo .

Obrigada.

Terminei há 4 meses e meio um relacionamento de 7 anos. O relacionamento já estava muito ruim, acredito tanto para mim e para ele, e por mais que eu entenda (que do meu lado) ele estava me tratando muito mal (e sei que ele deve ter suas reclamações quanto a mim também) e foi melhor termos terminado, mas aqui estamos, é domingo de manhã e eu estou chorando porque sonhei com ele e a saudade dói muito.

O término não foi amigável (aconteceu após 2 meses dele me largando em casa no fim de semana inteiro para sair com amigos) e eu sempre questionando se ele queria terminar e ele dizia que não, mas aí terminou. Foi em dezembro/23 o término, mas em outubro/23 ele já tinha me falado que eu não era prioridade para ele e para eu aceitar isso.

Não temos mais nenhum contato.

Ele já está em outro relacionamento há cerca de 2 meses já.

Não consigo me interessar por outras pessoas. Ainda acho que espero ele voltar e que as coisas voltarem a ser como eram antes (já estou fazendo terapia).

Minha melhor amiga (éramos amigas há 10 anos) ficou do lado dele nesse término e não nos falamos mais também: duas semanas após o término ela veio na minha casa (eu já tinha excluído ele de tudo) e me disse para eu parar de sofrer porque ele estava ótimo, indo a várias festas. Que eu estava me humilhando por estar sofrendo.

Quando falei pra ela não me dar notícias dele (foi exatamente isso - não por ela chamar minha atenção por eu estar mal, mas porque eu não queria saber dele!!), ela foi exatamente grosseira comigo sobre "meu comportamento" em relação ao término (eu estava na fossa, mas estava tentando).

Eles ainda mantém a amizade.

As vezes bate com força a questão que perdi dois relacionamentos longos de uma vez só. Que eles ainda são amigos e eu fui excluída disso.

(Tenho amigos de outro grupo que me apoiam e são ótimos. )

Ele superou. Eu tô aqui mal ainda. Toda sessão de terapia trabalhamos isso e eu sinto ainda que jamais vou superar. Ou conseguir me relacionar de novo. Naquela ideia que eu tô congelada no tempo querendo alguém que não me quer.

Como vocês lidam com isso? Eu tenho ansiedade, depressão e um estresse pós-traumático mal trabalhado, tomo remédio mas as vezes fico reflexiva sobre essas doenças e como os sintomas são voláteis e tem época que parece que acabo vivendo meio roboticamente. Como você lida com os altos e baixos desse tipo de doença?

Pode ser para a vida ou por um período de tempo. Simplesmente desistiu de se relacionar amorosamente. Gostaria de ouvir as experiências.

Me divorciei há um ano. Fui o caso clássico de ter sido traída na gravidez e o meu ex marido me pediu o divórcio no puerpério (nosso filho - que foi planejado - não tinha nem 2 meses).

2023 foi ano de merda. Muita terapia, mas tenho uma família ótima. Foi uma grande rede de apoio e consegui retomar minha vida.

(Ele se arrependeu e pediu pra voltar inúmeras vezes, não voltei. Ele engravidou a ex amante. Deixou ela no puerpério também).

Enfim. Claramente estou BEM MELHOR sem ele.

Meu filho cresceu com saúde e está super bem.

Mas… Já faz um tempo que sinto falta de conhecer pessoas. Me sinto insegura de usar apps, porque sempre que tento essa saída só aparece gente interessada em sexo. (Nada contra, adoro, mas poxa… Sem saco pra ser só isso, sabe?)

Por conta disso, acabo excluindo. Trabalho on-line, então não tem como eu conhecer pessoas do trabalho de forma mais profunda.

Meu círculo social é limitado, e minha vida se resume em ficar em casa trabalhando, academia (o horário que da pra eu ir é o horário da terceira idade kkkkk), volta pra casa e cuida do filho. Finais de semana com a família…

COMO, COMO encontrar ambiente e pessoas novas? Sou super low profile de redes sociais, inclusive desativei meu insta por falta de uso. Não era do tipo de sair postando fotos minhas. Só do meu filho kkkkk

Só uso o Twitter (X) e o aqui no Reddit sou leitora kkkk

Ah, ciente que o fato de eu ser mãe solo afasta a maioria dos caras. Mas paciência. Não to procurando um pai pro meu filho. E também pelo mesmo motivo, acabo sendo mais seletiva.

Resumo: tá difícil. 🥲

(30H) Ja tenho experiência e não entendo o que está acontecendo.Homens de 30+ e solteiros, conseguem ter êxito na interação com mulheres em geral? Venho interagindo com várias mulheres e de várias idades de um tempo pra cá. Mas, mesmo quando consigo o número de uma delas a coisa não anda. A maioria para de cvs e eu não vou mais atrás, pois entendo que ela não quer. Começo a suspeitar que devo ter piorado nisso e não percebi. Quando tinha uns vinte e poucos, tinha mais resultado. A última que parecia que ia render me passou o número, sumiu e por uns dois dias. Suspeito que tinha outros na parada ( o que acho normal hoje em dia) e não rolou. Falo isso porque ela voltou a falar cmg do nada e demorava para responder. Acabou que bloqueei ela, pois percebi que não queria nada com nada e não tive paciência de lidar com alguém que parece estar esnobando.

Não existirão heróis nem vilões no final da história. Tudo que restará, são as coisas que deixarei de legado. O meu legado.

Coço a barriga peluda e penso que inevitalmente estarei sozinho, e lidarei com meus problemas sozinho. Ninguém vai bater palma pra mim se eu for um grande fracasso. "Muita gente vive de forma medíocre, e está tudo bem." O psicólogo do meu amigo disse. Não meu amigo, não está tudo bem. A vida é uma só, você acha mesmo que vou aceitar uma vida medíocre? Depois que eu morrer, já era. Não terei outra chance. Minha única chance é agora. E esse ano eu já tô chegando nos 34. Eu vou piscar e já já tô com 50. E aí? O que eu fiz? Na real? Muito pouco. Fiz muito pouco até agora.

Fiquei anos da minha vida muito doidão, e essa parte aí não construí nada além de vagas lembranças de experiências boas e ruins. Então agora é isso, é recuperar o tempo perdido, meu amigo.

É, eu sei, tem muita gente da minha idade já estabilizado, comprando apartamento, trabalhando home office ganhando em dólar. Comprando carro zero. Eu sei disso, tô muito longe disso. Mas esse texto não é uma choradeira não, tô dizendo isso pra reafirmar que ninguém tem pena de mim, ninguém vai me abraçar e dizer "Olha só ele, coitadinho, ele não teve boas oportunidades na vida e agora tá tendo que correr em dobro". No mundo dos adultos não existe pena, só existe uma vontade de potência que transforma pessoas em animais dependendo da situação.

O mundo é um lugar tenebroso, meu amigo. Olho por olho, dente por dente. Não existe melhor ditado do que esse. Representa mais a humanidade do que qualquer baboseira oriental. No fim, inevitalmente, você estará sozinho, olhando para trás e pensando se teve uma existência boa ou ruim. E digo mais, se quiser chorar ou reclamar, você contrata um psicólogo que é um profissional pago pra isso. Ou vai pro colinho da mamãe ou do papai, por que eles sim te amam incondicionalmente. E os gatos e os cachorros. Os peixinhos, as tartarugas, os porquinhos da índia. Esses te amam incondicionalmente. O restante, é puro interesse. Implícito ou não, é interesse.

Vamos lá, agora pro real negócio desse texto.

Quando mais novo eu ficava responsabilizando as pessoas por tudo, principalmente pelos meus fracassos, emocionais e profissionais, e obviamente me fiz de vítima outras duzentas vezes. Uma criancinha birrenta dizendo que o mundo não era justo, e que tudo dava errado. Agora, mais velho, entendo que o mundo não é justo mesmo, tem gente que já nasce com muito mais oportunidades, mas isso faz parte. Se eu quero alguma coisa, cabe a mim correr atrás. Eu, somente EU, sou responsável por sair da minha existência medíocre. Mais ninguém. Ou eu simplesmente aceito a mediocridade e vivo assim até o final dos meus dias. Deixo como legado um fracassado preguiçoso irremediável, me enquadrando na maioria. E a maioria vive muito bem assim. Por que eu não?

Dores no corpo, tônus muscular, menopausa, queda na testosterona, etc...

Galera precisa de algumas dicas. Sou estrangeiro (30H) morando no Brasil então geralmente faço coisas sozinho mas ultimamente bateu vontade de ter amigos/flertar e etc. Eu consigo sair sozinho e tentar fazer amizades mas nunca além disso, nunca a pessoa me chama para ir em outro rolê o algo do tipo. E sinto também que meu papo não eu muito bom, minhas piadas as vezes não fazem sentido (porque tento fazer uma piada traduzida do meu idioma) e aí fica mo clima chato kkk. Com as mulheres também sinto que quando chego falando alguma coisa elas ficam me achando mo esquisito… Gostaria de melhorar isso mas como não cresci com as costumes brasileiras é meio difícil para mim entender qual seria uma boa conversa. En fim se tiverem algum conselho seria bom. Obg!

Alguns dias atrás, logo de manhã cedo, recebi a mensagem pelo Whatsapp:

“Girlieintheattic, nossa amiga C faleceu. Queria te contar de outra forma, mas estamos aqui arrasados, muito tristes”.

C e eu não éramos mais tão próximas em parte por causa da distância geográfica, mas ela foi uma grande amiga da infância/adolescência e fazia parte do meu círculo.

Na hora eu perguntei se era brincadeira, alguma piada de mal gosto, mas não era. Inicialmente não me disseram a causa da morte e eu também não pressionei para saber. Ela só tinha 29 anos.

Eu perdi o chão, parecia que meu corpo não era mais meu, que eu era uma estranha em mim mesma. Quando a ficha caiu, eu fui chorar escondida no banheiro do trabalho. Passei o dia no automático, eu só conseguia pensar nela. A sua risada contagiante ressoava nos meus ouvidos.

Mais tarde recebi a ligação de outra amiga que queria me falar antes que eu soubesse por outras pessoas. C tirou a própria vida. Isso pra quem, como eu, tem um histórico de ideação suicida, é um gatilho extremo.

Eu me senti um lixo, uma pessoa horrível. Nos meus vinte e poucos anos eu sempre dizia que nunca completaria 30 anos, que iria me deletar antes. Mas eu estou aqui, completei 30 anos mês passado. Ela não, ela nunca terá 30 anos. Uma parte menos nobre de mim a inveja pela coragem.

Não sei os motivos que a levaram a fazer isso. Aparentemente estava tudo bem, ela estava trabalhando, namorando uma menina, nas últimas vezes que nos falamos ela estava alegre e brincalhona como sempre. Mas por que? Será que foi o estresse de trabalhar numa área ultra competitiva? Talvez a falta de aceitação familiar da sua homossexualidade? Talvez outras coisas? Prefiro nem pensar porque, como diz o ditado, “o coração do homem é terra que ninguém pisa”.

Ela só tinha 29 anos e todos os sonhos do mundo, mas isso não foi o bastante.

Valeu por ler meu desabafo.

O que vou relatar aqui foi uma das piores decisões da minha vida, e vou contar um pouco do contexto até chegar onde cheguei e as conclusões que obtive.

Contexto:

A vida toda sempre fui muito feio e zoado por isso (alto e extremamente magro, dentes precisando de aparelho e alguns ajustes, não sabia me vestir e não tinha um corte de cabelo legal, àquela época, ser preto não era algo da moda) e eu passei a vida toda sem experiência de relacionamentos. Nunca fiquei com 1 garota da escola, perdi o BV lá com 19 anos e a virgindade também aos 19.

Os anos foram passando e fui melhorando minha aparência e saindo com mais garotas, mas tudo isso muito variável, por exemplo, ano passado eu tive 4 encontros enquanto esse ano eu já tive 10. Mas isso varia de ano pra ano, tem ano que me dou bem e tem ano que enfrento longas secas ao ponto de ficar 6 meses sem sair com ninguém.

Teste:

Nos últimos tempos venho usado bastante app de relacionamento e ao mesmo tempo em que eles ajudam no sentido de "Fazer você conhecer pessoas que talvez você nunca conheceria" ele ao mesmo tempo pode matar tua auto estima quando você entra no app, coloca suas melhores fotos e tem 0 matchs.

Talvez as mulheres daqui não sabem muito bem como é esse sentimento (Apesar de vocês enfrentarem outros problemas, como o excesso de homem falando coisa pornográfica e talz, mas acredito que boa minoria sofre com isso) mas sim, boa parte dos homens, e lendo os relatos no Reddit é possível ver que boa parte deles passam pelo problema de ter poucos matchs, ter poucas pessoas interessadas nele e comigo não é diferente.

No último mês tive umas 50 mulheres interessadas em mim e dei uns 35 matchs. Até que achei um número legal pela minha experiência, mas algo não dava certo, as conversas não rendiam. Sentia como se eu conversasse com a pessoa e tivesse mais 20 homens disputando a atenção dela ao mesmo tempo sabe? Uma espécie de competição pela atenção e em muitos casos, quando não era respondido eu acabava largando de mão o match.

Vendo tudo isso tive uma ideia: E se eu fizer um perfil com um cara boa pinta?

Esses dias resolvi fazer um teste. Peguei as fotos de um cara que eu acho boa pinta e montei um perfil com as fotos dele. O cara é boa pinta na minha opinião e tem umas fotos legais, meio cool, meio descolado sabe? Nada de ostentação, carrão, combo, nada de corpo sarado extremamente forte, é um sujeito normal porém acho ele meio padraozinho e talz. Bem, fiz o perfil com as fotos dele e em menos de 24h já teve +100 mulheres interessadas. E toda hora tem mais gente interessada. Já passei de 50 matchs e elas vem conversar, interagem, pedem insta, pedem telefone, pedem endereço.

Realmente, pra quem é bonito a vida nesses app é extremamente prazerosa e fácil, fica até difícil você não ter date, não ter com quem conversar. É incrível como a sua aparência te abre portas.

Conclusão:

Bem, após esse teste, conversei com algumas mulheres lá e tal e o que me sobrou no fim disso tudo é a vontade de me matar.
Ok, vou explicar melhor.

Nessa altura da vida, todo mundo sabe como o mundo funciona, todo mundo sabe o quão importante alguns aspectos sociais são, como aparência, dinheiro, status social... porém na minha inocência, e eu, sendo um sujeito feio, não imaginava que a diferença de um cara padrão pra um cara feio como eu era tanta. Percebi que após esse teste o meu insucesso em conhecer alguém que eu ache legal em toda sua conjuntura será 1000x mais difícil do que pra alguém com uma aparência mais interessante que a minha. Sim, a vida não é justa e nem deve ser, mas muitas das minhas dificuldades vem de algo que eu não controlo, que é o outro me achar fisicamente interessante.

E sim, eu já fiquei com os mais diversos tipos de mulheres, e conhecendo-as sei que a aparência nem sempre é o critério eliminatório, mas ao mesmo tempo é um critério importante.

Bem, fiquei desiludido da vida com tudo isso, não devia ter feito este teste e agora sinto que a vida perdeu a graça e jamais uma mulher vai me achar interessante.

Obrigado a quem chegou até aqui.

​

Tou mais convencido disso a cada dia que vejo que pessoas tem o que nao quer ou precisa, enquanto pessoas que precisam ou querem aquilo, nao tem.

Ja se deparou com isso?

Eu msm agr tenho um monte de coisa q queria no passado mas oq eu queria msm hj eu nao tenho.

Hoje estou com o sentimento mais latente de que nunca é "minha vez" na vida e isso está me deixando ansiosa e deprimida.

Eu sei que a vida é cheia de altos e baixos, e nem sempre as coisas acontecem no tempo que desejamos e que cada pessoa tem seu próprio caminho e seu próprio tempo, mas chega uma hora que isso começa a bater forte e parece ser um estado permanente.

Evito me comparar com os outros, mas às vezes é inevitável. Pessoas da minha geração que passaram pela minha vida já conquistaram tanta coisa, um relacionamento estável, uma família, estabilidade financeira, emocional e por aí vai. Não sou o tipo de pessoa que sente inveja da conquista dos outros, pelo contrário, me alegra saber que está dando certo pros meus amigos e desejo que continuem indo bem.

O ponto é que eu só queria que também chegasse a minha vez, que as coisas começassem a dar certo pra mim, pelo menos uma vez. Honestamente, me sinto um fracasso porque nessa corrida eu sempre perco.

(33H)

Gente, só um desabafo. Não tenho intenção de acabar o casamento.

Entrei no Reddit há pouco e sinceramente não sei como funciona esse esquema de postagem aqui kkkkkk

Estou casado há quase uma década, tenho filho pequeno (que é, de verdade, amor da minha vida) e sou o cabeça da família (não tenho pai, mãe ou outra pessoa que sirva de referência).

Meu casamento é mais uma amizade com contrato. Minha esposa é minha amiga. Infelizmente nesses últimos anos as coisas tem me incomodado muito.

Ela reclama demais, passa o dia criticando. Tudo tem que ser dividido 100%, se ela varre, eu passo pano. Se ela lava, eu seco. Se ela lava, eu estendo. Isso é o justíssimo, claro. Porém MUITAS vezes é muito xiita. Como se dividisse os mL entre dois copos de suco e eles devem ser iguais em infinitésimas casas. Fora que não interessa se passei o dia fora de casa, tudo é exatamente fifty-fifty.

Passa o dia inteiro no celular e não quer estudar. Temos emprego, mas estou sempre procurando me especializar, fazer cursos, mestrado. Já ela só quer saber de ver besteiras na internet. Até as conversas com assuntos mais complexos são inexistentes.

Uma coisa que me deixa louco: O sexo. Se eu não PEDIR, ela passa tranquilamente 1 mês sem fazer. Quando eu peço, as vezes ainda reclama dizendo que tá com preguiça. E a posição é sempre a mesma e nem se mexe. É como fazer com um manequim, inerte.

Já pensei inúmeras vezes em um romance por fora, mas não tive coragem até agora. Nunca a traí.

Bem, quanto ao fim do relacionamento, não coloco como uma opção. Como já disse, tenho filho pequeno. Quero acompanhar o crescimento, o acordar, o dormir, as refeições, as pequenas descobertas... Continuo apenas por isso. Essa convivência não quero abrir mão, nem de minutos que seja.

Era isso. Um desabafo!

Quem leu, obrigado pela atenção. Não tenho mais nenhum outro familiar, nem amigos tão próximos a esse ponto, então falar aqui é um alívio.

Esse ano eu tô começando a me sentir desconfortável com meu armário, de usar roupa mto moleca sendo trintona, meio didi síndrome de Peter Pan kkkk
Básica sempre funciona né, mas gosto de sair arrumadinha tal e sei lá, por ex, nas cea da vida parece que ou é mto jovenzona, ou já fica tudo com cara de trabalho bege. Tô tentando ainda achar meu novo estilo. Eu sei que vai ter mto comentário assim, e concordo: cada um usa o que quiser. Mas ao msm tempo sei lá, eu realmente não quero ficar parecendo tipo aquele veio da praça é nossa usando chiquinha kkkk O armário de vcs estão mudando ao longo dos anos ou vcs só realmente olham e acham bonito e compram, msm se for um boné do homem aranha ou uma jardineira dss meninas super poderosas?

Senta que lá vem choro e reclamação. Pois bem, faz algum tempo que não venho me sentindo bem comigo mesmo. Sinto que a vida está perdendo o brilho e eu estou perdendo o prazer nas coisas que eu gostava de fazer. Nos últimos tempos, tenho me sentido triste, com pensamentos de inutilidade e de que ninguém gosta de mim. Continuo realizando minhas atividades do dia a dia, mas com bastante dificuldade. Desde trabalhar até ir à academia, no meu tempo livre em que gostava de fazer uns quilômetros de bike, não sinto mais vontade. À noite, antes de dormir, gostava de assistir a uma série ou ler um livro, mas não tenho feito mais isso. Até cozinhar e criar receitas são coisas que não me chamam mais atenção. Atualmente, tomo remédio e faço acompanhamento com psicólogo e psiquiatra, mas percebo que não estou melhorando, pelo contrário, só piorando. Os "amigos" todos sumiram, e tenho um sentimento enorme de solidão. No entanto, não quero preencher esse "vazio" com uma namorada, pois se for como a última, prefiro ficar sozinho. Até entrei em aplicativos de relacionamento, marquei dois encontros, mas tomei bolo nos dois. E a maioria das mulheres nesses aplicativos são totalmente desinteressantes, sem conteúdo. No fundo, queria um pouco de emoção na minha vida, uma emoção boa, não ruim. Enfim, esse é o meu desabafo.

Em reflexão mais no período dos 20 no caso.

Hoje você diria que tem mais maturidade com o que procura consumir e não se importa com a opinião dos outros?

Você diria que alguns desses gostos, embora nostálgicos, são algo que jamais encarará como antes?

O quanto deles você ainda carrega como algo influente no dia a dia?
Tipo, praticamente nada, pouco, ou ainda permanece na mesma base procurando coisas semelhantes?